Лучшие рипы от jumo aka end

Парень пятерка скреативил))

Каким я видаю собственный идеальный девай!

Поутру я нежусь в кровати и мысленно прокручиваю сценарий своего дня, прокачивая костную систему с поддержкой корректоров функционального состояния и вдруг согласуя ПЛАН СВОЕГО ДНЯ с КОСМОСОМ. Таковое кино я себе мысленно ввожу ввечеру перед сном и поутру перед подъемом.

Встаю, выпиваю стакан безукоризненной родниковой воды из КРУЖКИ ЗДОРОВЬЯ, проглатывая порцию полисахаридов, облачаюсь по спортивному. Подъезжает персональный водитель, я еду в тренажерный зал с бассейном. Охота содержать тело в фигуре.

Затем возвращаюсь домой и сажусь просматривать электронную почитаю в работнике кабинете. В 12 часов обед. У меня персональный императив, все провиант очищены от вредоносных веществ ОЗОНАТОРОМ и я блаженствую обедом под негромкую медитационную музыку.

После обеда святое времена, отданное САМОРАЗВИТИЮ, медитации, аффирмации. Дальше я взимаю свою боготворимую книжку «Миллионер за минуту» и сверяю свои девала с этой книжкой в беседке зимнего сада. В зимнем саду я поливаю озонированной водой боготворимую ПАЛЬМУ, какую два года назад привезла из АБХАЗИИ.

Эти красавчики корабли будят огромное восхищение. На таковских суднах мило проложить собственный отпуск.

Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И будто вы могли, охотясь на всегдашнего кулика, подбить больно жидкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, клонится к судье и придушенным голосом:
- Я отзовусь, всего изреките - моя баба сейчас на меня взирает?
Судья:
- В зале бессчетно баб - откуда я знаю, какая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не осведомил, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...

Новейший русский приходит домой и видает, что его бабу трахают. Он взимает этого мужика и кидает в машину и болтает водителю:
-Отвези его в лес и аккуратно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Безмолвие.
-Давай, мужик, вручай ты не будешь меня трахать.
Безмолвие
-Давай вручай я выговорю, что все было, ты выговоришь, что все было, они же поверят.
Шофер все немотствует, вдруг шоферу зазвонист на телефон.
-Езди, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного запускают в машину и болтают:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Безмолвие гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и назади мужик болтает:
-Слышь, ты не перепутай меня всего е*ать.

-Доктор!Помогите!Я надел стринги и ныне не могу их освободить!
-Зачем?
-Нравятся!

Объявление в газете:
"Разыскиваю благоверного!Курящего, выпивающего, гулящего!Почитаю, что у супругов должны быть всеобщие интересы!"

Девочка просыпается по утречкам, тянется и всякий один болтает:
- Мусикабы.
Мама крушила голову, что это значит. Детище вбить не может. Мама пошла в деван. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,
какой она благополучно дрыхала вкупе с вскормленниками, потягивается и болтает:
- Эх, мужика бы!

- Великое вам благодарствую, доктор. Вы избавили мне бытие. Оплатить вам я, к сожалению, не могу, однако я беспременно вспомяну о вас в своем завещании.
- Великолепно, синьор Меллони. Чуть было не запамятовал, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, какой я вам выписал.

- Василий Иванович, вот взговори: зачем Россия с народонаселением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с народонаселением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти важнецкого футболиста среди 140 млн человек в 46 один тяжелее, чем среди 3 млн!

Вкусить тройной оргазм может лишь тот человек, какой не в состоянии вырваться из десниц партнера.

ныне взираю - котенок(4 мес.)докопался до своей мамаши, за что получил лапой по морде. взираю, у него изо рта что то вывалилось, очутилось, зуб!
ныне дрожу к кошке подходить....

ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня выканючивать...
ннн: Меня выканючивать тебе асю поставить!
ннн: Ага это все равновелико что выканючивать выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?

Даша: Первая труд Фрейда была на тему полового размножения угря.
Илья: И тут Остапа понесло...)

alter_ego: Я ввек не запамятую, будто у меня в военкомате зрение испытывали. "Ты видаешь третью строчку - Дудки!- Это был не проблема."

martalex: Я осмыслил, в чем большенный минус гуманитарных объектов субъекта философии
martalex: в них невозможно доказать дебилу, что он дебил. он век может взговорить "это моё мнение".

sklif: тут наш начальство отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и болтает: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальство ему: давай, мы отдел информационных технологий, оттого можем торговать информацию. гендир аж поперхнулся. взговорил - не надобно и
бойко подмахнул счета

xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не удобопонятно, однако, блять, ТАК минорно....

Аня: а у меня первое домашнее звериное - йожик. я его наименовала в честь себя - Арсений.
Аня: плин...
Аня: все-таки опамятовались мне тест на шизофрению

DJ: чво-то я взяла помаду, какая 6 часов на губах придерживается. а она мне рот стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них придерживается

xxx> Кто знает, на какое число новогодний вечер запланировали?
yyy> Не знаю кто будто, а я запланировал на 31 декабря.
yyy> Ещё весной.

ххх: удобопонятное девало, всего он ничего не сделает будто директор
ххх: там же ничему особо не научишься
ххх: там ворочать людами надобно и прочее
ххх: а он даже в айоне, чтоб пати создать, мне перекидывает лидерство)
ххх: о чём ты говоришь

Завидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, баба болтает благоверному:
- Вручай возьмем тебе таковскую.
Благоверный:
- Ага давай, с мертвецом ходить!
Баба:
- Давай ты же ходишь в футболке с Цоем!
Благоверный:
- А Цой жив!!!

Бабское недоумение...
Не осмыслю психологию дядек:
Названивает в любое времена и болтает: - буду сквозь 10 минут.
Они что и в правду кумекают что мы таковские и родились: с скобленными ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

- Дорогая, я зову тебя на ужин при свечах, медлительно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать???

На планете бытует самая стремная линия для автомобилей. Это путь взаправду больно опасная.

Дядек кумекаю заинтересует таковая военная техника

В этом году у звезд пошла тенденция вздевать сексуальные сквозистые уборы. Шарлиз Терон на премьере кинофильма "Белоснежка и охотник"

Это транспортное оружие пятерка ездит по рельсам, этот велосипед идеально придется тем,
кто больно боготворит вояжировать по железнодорожным путям.

Прикольная подборка забавных и занимательных демотиваторов.

в таковом кресле взаправду будет покойно выступать, взирать видео или внимать музыку. в кресло встроен сабвуфер и 3"(на уровне головы)стерео колонки.
кресло совместимо для подключения PS1, PS2, PS3, PSP, Xbox, Xbox 360, Game Cube, Nintendo DS™, PC, TV, DVD players, VCRs, iPODs, MP3 плееров и иных аудио и видео девайсов с RCA подключением.
Стоимость: образцово $----

Самые неодинаковые и больно занимательные прикольные картинки и фотографии. Капельку юмора, позитива на четверг!!!

Camaro SS в роли холста. Попросту безумно прекрасная аэрография, даже не одна аэрография, а бездна, объединёных в одну большущую картину.

Вручайте посмотрим кто заключается в партии "Монолитная Россия" и на их самые открытые фотографии.

На будет знаменитом форуме woman.ru жрать тема с болтающим званием "Глист длинный". К ознакомлению не рекомендуется, настолько будто владеет свойства психического вируса: абсолютно крепкие люд после чтения проповедей здешних фанатиков становятся одержимыми и начинают думать у себя заражение гельминтами. На протяжении 315 страниц темы обсуждаются самые экзотические способы изгнания глистов из организма: касторка с коньяком, эвкалиптовые клизмы, чеснок ректально, скипидар и керосин перорально, и прочие, прочие. Самые деятельные участники темы после всякого похода в туалет промывают содержимое своего кишечника с ситом, находят полупереваренные останки еды и выкладывают фотографии на всеобщее обозрение с воплями: "Аскариды!!!". Официальная медицина всячески проклинается, ибо у глистоманов в разборах дудки никаких знаков гельминтов; лекари впадают анафеме. Зато всячески рекламируются и обсуждаются шарлатаны и их методы лечения глистов: дебатируют, кто изображают большей добродетелью для человечества - Хильда Кларк с ее паразитарной теорией рака, Малахов со своими уриновыми клизмами, профессор Неумывакин с перекисью водорода, и многие иные сверкала. Любой желающий может получить диагноз у бывалых форумчан и массу рекомендаций для лечения.

Я наковырял с форума цитат и предлагаю их вам. Однако не сочтите пост вымышленным - гугл воздушно обосновывает, что это не шутки. Текст большенный и сплошь мракобесный. Орфография авторов сохранена(буду я еще оплошки за ними выправлять). Для затравки:

"Вот ныне опробывала метод "сидения на пижме". Возложив пижму в ведро, я засела на него сверху(натурально без одежи), дабы атомы пижмы влезли сквозь задний ход в кишечник. Впоследствии когда я пошла в туалет заприметила бессчетно слизи. Подействовало!"

Самодиагностика:

Я не алкаю обследоваться,боюсь до одури!Вдруг выговорят что-то?!Важнее я настолько дома таблетки попью,не порицайте меня...

Поход к инфекционисту ничего не дал,так будто разбор кала ничего не показал, однако я-то знаю, что ОНИ ЕСТЬ.

Я, впопад, недавно "придумала" себе заболевание, доктор взговорила, что я абсолютно здорова, оттого мне пришлось изучить проблему самой и заняться самолечением... Я кумекаю, что у меня вышло... Однако это был вырванный шаг, мне отказали в помощи, а я не алкала валяться... Больно собой довольна

раньше когда болтал выговорим мышцы груди, то на иной девай залпом вылезали прыщи собственно в области груди. Алкая после зала залпом же выступал в душ, т.е. очевидно причиной была не слякоть. Впоследствии осмыслил, что это и были паразиты, видаемо они были в мышцах и дохли от наружного воздействия или "отбивались" от таковских атак, выделяя токсины.

Ныне проверялась по Фолю, процесс выступает, тройчатка вкалывает. 2 недели пропила, продолжаю отдаленнее. Яда скорпиона мне не дали, зато дали змеиного(гомеопатического).

Самолечение: методы

Впопад, девочки у меня заключительную неделю таковое ощущение буд-то у меня в попе- некто сидит, толи это гемморой, толи и вправдукто-то. доколе на всю отраву в свою палестину не реагирует, засунуть в попу чеснок не могу)) может кто посоветует будто освободиться...хотя может и вправду геморой. с интеллекта можно сойти ныне выпиваю агатовый орех на керосине, если будет занимательно расскажу о.....

:lol3: