Лучшие рипы от jumo aka end

В Архангельской области «Газель» груженая мебелью попыталась по льду пересечь реку, но в трехстах метрах от берега лед треснул и автомобиль провалился.

Прочитал одну весёлую байку, решил поделиться ;)

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.

Сцена: Ночь, темный переулок, посреди переулка спит чужой. Входят мужчина и женщина.
Она: Милая, что это?
Он: Без понятия. Пошли.
Она: Милый, выясни, мне интересно.
Он: Я предпочел бы не трогать это даже десятиметровой палкой.
Она: Ну пожа-а-а-алуйста!!!
Он: Ладно.
Мужчина берет палку и начинает тыкать чужого.
Он: Кажется это мертвое.
Чужой просыпается.
Чужой: Ва-а-а-а-а!!! Ы-ы-ы-ы-ы!!! Бе-е-е-е-е!!!
Женщина вскрикивает, достает электрошок и бьет им чужого. Чужой падает.
Она: Теперь, кажется, действительно мертвое.
Мужчина тяжело дышит, держится за сердце, весь вспотел.
Он: Пошли.
Она: Милый, а может оно ещё живое? Выясни!!!

— Я теперь в командировки не езжу…
— Это еще почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(

В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море..
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец ,увидеть средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под ср@ку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Оказывается нот всего восемь: в октаве семь, плюс еще Нота протеста!

Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
-...а..ну...ладно, схватывайте налету...

Решил таки выяснить в честь чего сегодня выходной.
В яндексе «4 ноября какой праздник» • Запросов за месяц: 404 460
Первая же ссылка:
Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

Бывшая супруга лидера "Мумий Тролля" Надежда Сказка, задержанная пьяной за рулем.

Звезда устроила шоу во время своего задержания на дороге прямо в центре Москвы. Инцидент произошел рядом с МИДом, сотрудники ГИБДД заметили Мерседес, который несся по Садовому кольцу и девушка-водитель которого явно вела себя неадекватно - прыгала и танцевала за рулём. Они остановили подозрительный автомобиль для проверки документов.

Каково же было их удивление, когда из машины вышла пьяная Надежда Сказка, которая стала известна широкой публике несколько лет назад благодаря громкому роману со звездой знаменитой рок-группы "Мумий Троль".

Знаменитости тоже люди, и, как всем смертным, им присуще ошибаться. В том числе и на дорогах.
Некоторые из звезд – не лучшие водители, а другие просто-напросто уповают на авось.

Марат Башаров и его Lexus

Совсем недавно, 4 декабря актер и телеведущий Марат Башаров попал в ДТП с тремя автомобилями на одной из московских трасс. Однако знаменитость был на пассажирском сидении. Все потому, что еще в ноябре актер был лишен водительских прав за управление автомобилем в нетрезвом виде.

Талантливый 32-летний фотограф из Киева Руслан Лобанов известен в жанре эротической фотографии. Кроме изящных моделей в работах фотографа просматривается роскошные интерьеры и удивительные пейзажи.

Я уже довольно давно не показывал вам фотографии лучших суперкаров планеты, от которых сердце кровью обливается. Далее вы увидите большую коллекцию разбитых спорткаров и гоночных суперкаров, которые были беспощадно разбиты их владельцами. Если вы очень трепетно относитесь к автомобилям, лучше не смотрите в продолжение поста.

Понедельник. Без пяти пять ... Пора валить. Смена давно кончилась, клиентов - нихуя. Беру тангетку: "центр семьдесят второму ! Поехал отсыпаться, работу закончил ..."
невнятный ответ... Ну и хуй с ней. Легкий поворот ключа, моя древняя восьмидесятка ожила.

Не спеша выезжаю от кабака на проспект, и, о чудо, стоят - руками машут две девицы .
- Куда ?
- Городок
- 180
- Без проблем
- Паехали

Явно не местные... Красная цена - сотка... Вроде трезвые, пять утра, хм... попробую...
- кто такие и почему не спится ?
- соревнования выиграли, банкет и т.д.
- а чо трезвые ?

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ
в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и
занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.
Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.
А он мне: -Пусть крадут.
Ну я и украл..

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Она говорит:- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…Парень:- Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две
недели.Пошли. Пришли - там все родственники невесты:- Вах-вах! Свадьба!Зовут главного по обрезанию, а он:- Я свои инструменты отдал в соседний
аул. Три недели пешком…Все расстроились - «хана свадьбе».Тут появляется глава аула:- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его
себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый
старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую
Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.Медленно замахивается, мелко
тряся рукой - и тут истошный крик невесты:- Порвите отцу рот!!!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил.
ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все
есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...