Лучшие рипы от jumo aka end

Очень неплохие скороговорки, которые помогут натренировать вашу речь!
Повторяйте их каждый день! :)

Дифференциация стоимости продажной любви обусловлена прежде всего привлекательностью объекта вожделения. У модели под ником PureDream с внешностью все в порядке, поэтому ей не нужно идти на панель или сниматься в порнухе - ей достаточно просто раздеваться перед вебкамерой, и куча клиентов готовы отвалить за это зрелище немало денег. Так что на вебкам-бизнесе тоже можно сколотить состояние: PureDream одна из самых высокооплачиваемых девушек в этой индустрии.

Журнал Форбс опубликовал десятку самых дорогих автомобилей на 2012 год

Коррупция! Ебать, что за слово? За взятку можно поиметь Закон и Конституцию.

За взятку можно поиметь Веру, Надежду и Любовь. Веру, кстати, можно и без взятки. Президент издал Закон о коррупции. За хорошую взятку можно и этот закон выебать, как нехуй делать. Так что же такое коррупция? Зло или добродетель? Счастье или гнет? Кому выгодно это явление? В понедельник, на НТВ писатель, публицист Сергей Минаев вскроет язву, блядь! И горе тому, кто проебет эту передачу. Ведь его собеседниками будут журналист Сергей Доренко, политик Ирина Хакамада. и этот, как его там, депутат Хинштейн.
Итак, понедельник в 21:40, если честно!

Сергей Минаев: — Добрый вечер, народонаселение России! Я Сергей Минаев, и это передача «Чисто в понедельник». Беспесды, сегодня ваш день, ибо я знаю все о счастье и коррупции, но не решаюсь сказать. Зато мои собеседники — им похуй. Они сказать могут. Они вообще говорить обязаны по штату. Так что встречаем! Сергей Доренко — журналист, если кто не помнит. Личность неординарная, спорная и трагичная…
Сергей Доренко: — Почему, бля, трагичная?! Нихуя я не трагичная! Что за бред?
Сергей Минаев (с досадой): — У меня вот на картонке написано: «трагичная», так что сами там разбирайтесь с режиссером, что и как. Тем не менее, встречайте Сергей Доренко!!!

Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как пидорас!

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника УВД кончились сигареты.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

Большинство дорог в России относятся к типу с не очень твёрдым покрытием.

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

- Вчера соседу говорю: "Давай, как люди, на природе выпьем".
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не понравилась!