Лучшие рипы от jumo aka end

Перед вами кот по кличке Бисквит. Этот здоровяк весит 17 кг. Знаете почему он набрал такую невероятную массу? Потому что он обожает сладости и особенно печенье.

Это действительно самая уникальная улица в мире. Кто нибудь о ней знает?

Аллигаторы – каннибалы, поэтому если вы малы, а рядом обитают голодные собратья, вы запросто можете попасть в их меню.

9-летнего бесхвостого аллигатора и его 32 братьев нашли в кузове грузовика и передали специалистам Герпетологического общества Финикса штата Аризона (Phoenix Herpetological Society). Видимо аллигатор лишился хвоста после боя с неравным соперником.

Китайский шеф-повар пришёл раньше домой с работы и застал жену изменяющую ему с любовником.

Обезумевший муж схватил тесак и начал резать влюблённых, им чудом удалось убежать и позвать на помощь.
Приехавшая полиция задержала безумца, а парочку увезли в больницу с большой потерей крови.
Задержанный муж в полицейском участке постоянно проговаривал, как он хочет порезать их на кусочки.

На сегодня у нас девушки с иностранными авто.
Что может быть лучше для мужчины, чем красивое авто с красивой девушкой.

Работники дилерского центра South Point в городе Остин, столице штата Техас, выйдя в обычный день на работу, поначалу подумали, что ночью случился Армагеддон. На парковке, где обычно выставлены новые автомобили на продажу, стояли опрокинутые и разбитые легковушки Hyundai. Причиной всему оказалась банальная авария. Водитель, двигавшийся по эстакаде, не справился с управлением и вылетел через ограждение, приземлившись прямиком на парковку центра продаж. В результате такого фееричного полета сильно повреждены 18 новых автомобилей Hyundai, у одного автомобиля срезало крышу. Ущерб составляет примерно 700 000$. Виновник скрылся с места происшествия и в данный момент он находится в розыске.

Отличная подборка классных женских попок, порадует мужчин в любой день недели, особенно после тяжелого понедельника. Девушки, вам тоже стоит посмотреть на это, чтобы знать к чему стремиться и что необходимо ходить в спортзал, чтобы поддерживать свою попку в прекрасной форме.

Поразительная история о том, как в одном из рязанских ресторанов быстрого питания "Макдоналдс" среди молодых студентов работает 62-летний подполковник ВВС в отставке. В продолжении вы узнаете, как Владимир Алексеевич уволился
с должности начальника штаба и стал обычным работником сети фастфудов.

В середине девяностых я снимал двухкомнатную квартиру напополам с маленькой абхазской семьей, вернее с тем, что от нее осталось после войны: седая тетя Нина (как звали ее на русский манер), ее сын Рустам и маленький Давид – внук Нины, он же племянник Рустама. Вот и вся семья.
Рустам каждый день до поздней ночи пропадал на стройке, а тетя Нина с раннего утра в огромных количествах жарила на кухне пирожки с мясом и с повидлом и торговала ими на местном рынке.
Весь наш дом от этих пирожков насквозь пропах сизым дымом и дрожжевым тестом, даже на работе замечали, что от меня пахнет кострами белорусских партизан.
И с этим невыводимым запахом приходилось мириться, но были и огромные плюсы – вкуснейшие горячие пирожки…
По утрам, появляясь на кухне, я всегда очень смешил тетю Нину одной и той же незамысловатой шуткой:
- Доброе утро, а что Вы такое вкусное тут печете, уж не пирожки ли?

Тетя Нина весело смеялась, отрывалась от неподъемной кадушки с тестом и отвечала:
- Доброе утро, тебе какие, с мясом, с творогом или повидлом?

Однажды вечером мы с Ниной и маленьким Давидом как всегда сидели на кухне, пили чай, разговаривали и я зачем-то спросил:
- Тетя Нина, а что у вашего Рустама с рукой?
- Ему на войне осколком сухожилие перебило и палец оторвало.

Слово за слово и она рассказала мне их личную историю войны, со своей железной нечеловеческой логикой, хотя на войне все нечеловеческое, даже логика…

- Из нашей семьи на войну ушли оба сына: старший Заур и младший Рустам.

Через неделю деревню захватили грузины.
Весь дом растащили, а невестку – жену Заура…

Тетя Нина глянула на внука, который пил чай и абсолютно не интересовался нашим разговором, сделала паузу и продолжила:
- Невестку… увели… А моего мужа так сильно избили, что он только неделю и прожил.
Я его вместе с невесткой похоронила и осталась совсем одна с маленьким Давидиком.

Еще через месяц сообщили, что мой старший, Заурчик, тоже погиб…

А однажды ночью ко мне пришли наши, абхазы, восемь человек. Они принесли письмо от Рустама и попросились переночевать.
Какая я была счастливая, всю ночь не спала, все читала и плакала, читала и плакала…

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".


СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.



Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.



сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!




Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!




- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.