Лучшие рипы от jumo aka end

Наш мир полон непостижимых фактов, объяснить которые наука не может. Также на нашей планете живут люди, которые сами являются загадкой для ученых. Про людей-феноменов нам известны удивительные истории.

Книга рекордов Гиннесса устроила в Кувейте благотворительное мероприятие, почетными гостями которого стали самая маленькая в мире женщина и мужчина с самой большой в мире ногой. Рост жительницы Индии Джоти Амджи (Jyoti Amge) составляет всего 58 сантиметров — не намного больше, чем длина левой ступни Брахима Такиолаха (Brahim Takioullah). У Брахима ноги разного размера — длина левой ступни 38,1 см, а правой — 37,5 см. К слову, его рост составляет 2,46 метра — это третий в мире показатель.

Наши славянские девушки - самые красивые девушки во всем мире и на chukcha.net. Я не устану повторять это никогда. В эти неповторимые глаза можно смотреть до бесконечности. Зачем, спрашивается, нам этот гламур, когда есть все самое натуральное и прекрасное :)

Преподаватель испанского из Аргентины, танцор танго, архитектор из Греции, сингапурский студент, экономист из Франции и турист из Китая рассказали The Village, какие русские слова необходимо выучить в первую очередь, чтобы, оказавшись в России, не попасть в нелепую ситуацию.

Еще один интернет-тролль попал под суд. Но в этот раз дело не совсем обычное, потому что моральными истязательствами в сети занималась женщина. И хоте жертвы 33-летней Донны Райт не вполне довольны вердиктом суда, все-таки троллиха понесла наказание, что очередной раз доказывает, что кажущаяся анонимность в сети не подразумевает безнаказанности.

Недавно в Орландо (штат Флорида, США) прошел фестиваль MEGACON 2013, который ежегодно посещают тысячи любителей аниме, комиксов и компьютерный игр. Предлагаем взглянуть на девушек, продемонстрировавших интересные образы и костюмы на данном мероприятии.

Очень непедагогично поступила жительница Волгограда 41-летняя Людмила О.
Получив отказ от своего ученика, она заплатила за его похищение и за жестокое изнасилование невесты парня.

В титрах телешоу "Настоящая домохозяйка из Майами" эта женщина описывает себя, как "лучшее творение" своего мужа - пластического хирурга Лени Хочстейна.

"Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.." Уверен, что многие знают и любят этот шедевральный фильм Томаса Яна, а знаменитые фразы из "Достучаться до небес" уже давно стали крылатыми выражениями. Предлагаю на chukcha.net ознакомиться с интереснейшими фактами об этом культовом фильме.

Большая подборка пятничных красивых девушек на chukcha.net.
Желаю приятного просмотра.

Грузовики это то, что всегда интересно рассматривать. Особенно в Америке, где их много и они все разные. Сегодня подборка грузовых автомобилей с нью-йоркских улиц.

Мазен Аббас, тележурналист, Клуб арабской прессы

Я учился на медицинском факультете в Каирском университете, и в 1988 году приехал в Москву поступать в аспирантуру. Писал диссертацию «Осложнения сердечно-сосудистой системы у детей с инфекционными заболеваниями». Не сделал никакого открытия, но диссертацию защитил. Журналистом я хотел стать еще в университете, но в Каире найти такую работу было невозможно, и у меня уже была семья. К тому же я коммунист, а в Каире коммунистам жилось сложно, и в 1997 году я приехал сюда уже в качестве журналиста.

Когда Ельцин ушел в отставку, я работал в Associated Press и был единственным корреспондентом. 31 декабря 1999 года меня просто не было. В довершение всего мы с оператором боялись, что в любой момент все компьютеры к чертовой матери грохнутся, — ходили слухи, что в ночь на 2000 год вся техника вылетит.

Российское телевидение совершает ошибки. Многие вещи не попадают в эфир государственных и негосударственных телеканалов, потому что касаются их самих.

Вас удивляет, что митинги не показывают? Для сравнения: когда в Египте были демонстрации, в эфире наших каналов бесконечно показывали реку Нил. Ходила шутка о том, что власти будут показывать Нил до тех пор, пока из реки не выпрыгнет рыба и не крикнет: «Я за Мубарака!». В таких вопросах все телеканалы ведут себя одинаково.

В 2004 году я снимал телевизионные репортажи о скинхедах — многие арабские студенты и дипломаты пострадали от их рук. Один из нацистов, Семен, водил меня на скинхедскую дискотеку в районе Ленинского проспекта — обычное здание, никаких опознавательных знаков. Внешне я на араба не очень похож, и, чтобы мой акцент не был слышен, Семен просил меня все время молчать. Оператора мне взять с собой не разрешили, съемку сделали сами нацисты. У них очень интересная методика: специальная музыка, странные танцы, понятно, какие крики, и молодые люди через полчаса похожи на наркоманов.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.


Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...


Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!



Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!



Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!



Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех вы*бу?"