Лучшие рипы от jumo aka end

Даже в помешанной на оружии Америке, стрельба из него не входит в ежедневные обязанности большинства из нас. Сценаристы Голливуда осознали это давным-давно и использовали данное обстоятельство, как оправдание, чтобы уже никогда опять не возвращаться к проверке фактов.

1. Обычный пистолет с глушителем издает такой тихий звук "пиу".
Порох в патроне взрывается с очень громким звуком 140-160 дБ (звук реактивного двигателя). Глушитель может снизить его до 120-140 дБ (звук отбойного молота). Зачем он тогда вообще нужен?
Глушитель не позволяет точно определить - откуда стреляли
P.S. Это если не используется специальное бесшумное оружие со специальными же "дозвуковыми" патронами. В них уменьшен пороховой заряд и пробивная сила, но значительно снижена громкость выстрела.

2. "Поливание" противника потоком пуль из автомата.
И автоматическая винтовка М-4 и наш АК-47 при непрерывной стрельбе выпускают полный магазин (30 патронов) меньше чем за 4 секунды.Прицельный огонь на войне вообще большая редкость. В Ираке и Афганистане на одного убитого расходуется 250 000 патронов - 3 тонны боеприпасов...

3. Волшебная сила бронежилета.
Очередь из автомата с близкого расстояния пробивает любой бронежилет (даже из кевлара) - он может выручить только от пистолетной пули (и то желательно не в упор) и осколков.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти.
Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза —
не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе,
отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь,
как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой,
над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.



Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"



В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт,
разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца.
Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!



Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.
Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».
Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время
жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,
бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами
за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи,
потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила
в ванну кипятку - руку не опустишь!»



Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!



Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.