Борьба с излишней образованностью (7 фото + текст)
Выговор пойдет о людах с избыточным образованием!В гостях Иван Павлович Медведков, в тексте автор его величает ИП.
Рукоплескания в студии; вопли: «превед, Медвед!»
Текст автора не менялся.
МЗ: Ещё год назад ИП был старшим научным сотрудником в НИИ декламировал по 200 книжек в год и чудовищно маялся от излишней грамотности. А ныне ИП с трудом по слогам разбирает, что написано на пивных этикетках и торгует пирожками на базаре!
( похвальные и заинтересованные вскрики в зале: «почем нынче пирожки с котятами?»)
МЗ: Расскажи, будто всё начиналось, Ваня?!
ИП: Декламировать мне нравилось с малолетства. Случалось, наберу книжек в библиотеке и пойду в ботанический сад. Засяду на лавочку и декламирую, читаю… За это надобно мной глумились все ребята в классе и обзывали ботаником… И девчонки не алкали со мной дружить и дразнили очкариком…
( гул в зале: «и мы тоже гвоздили яйцеголовых!»)
МЗ: Встречаем одноглазницу ИП Марину Петровну Свиблову!
( рукоплескания в зале, вскрики: «Маришка, жарь!Вручай нашу!»)
МЗ: Будто ты познакомилась с ИП?
МПС: Девало было в 8-ом классе. Взяла я пузырь, а дербалызнуть не с кем. Выступаю, курю, взираю Ванька чешет. Болтаю ему: пойдём бухнём. А он мне: не бухнём, а бУхнем!всего у меня барабана нет… и бежал.
МЗ: И ты его вяще не встречала?
МПС: Зачем же?Лет сквозь 30-40, когда я вышла из запоя, выступаю, курю… глянь – сидит Ванька, ебитвою!, пирожки продаёт, писаный красатун!Тут мы за прилавком и поженились!И уже 10-20 лет вкупе!
( рукоплескания и вскрики в зале: «ни ху-Пи-я себе!это надобно отметить!»)
МЗ: И всё таки, Ваня, всех в студии изводит проблема: будто ты смог изменить себя и стать людом?
ИП: Ага!Я взговорил себе: какого ху-ПИ-я я подобный чмошник?В начале было охуи-ПИ-тельно бедственно. В первую очередность я завязал, бле-ПИ-ать, декламировать после шести часов. Это тПИ-здец будто сложно, ведь у меня была манера декламировать на ночь!Впоследствии я на ху-ПИ-й отказался от книжек и перешёл на глянцевые журналы. ПИ-здюхая с работы из НИИ я норовил избрать подобный маршрут, дабы на нём, бле-ПИ-ать, не попадались эти ёба-ПИ-ные книжные магазины, дабы не было соблазна оборваться и взяться декламировать, твою же мама!… А вот газетных киосков до ху-ПИ-я и мне не вытанцовывалось их обойти… Я даже дрых первое времена с газетой, е-ПИ-ческая могущество!
( выкрики в зале: «да тут ты уже почитай наш человек!»)
МЗ: И будто тебе удалось таки одолеть эту пагубную моду?
ИП: Мой НИИ затворили, я пошёл на базар и переменил маршрут ходьбы. И ныне я декламирую всего то, что написано на базарном заборе!
( бешеные, продолжительные рукоплескания, переходящие в бульканье, звон стаканов и воплей: «за-ИП-ись пошла!»)
Рукоплескания в студии; вопли: «превед, Медвед!»
Текст автора не менялся.
МЗ: Ещё год назад ИП был старшим научным сотрудником в НИИ декламировал по 200 книжек в год и чудовищно маялся от излишней грамотности. А ныне ИП с трудом по слогам разбирает, что написано на пивных этикетках и торгует пирожками на базаре!
( похвальные и заинтересованные вскрики в зале: «почем нынче пирожки с котятами?»)
МЗ: Расскажи, будто всё начиналось, Ваня?!
ИП: Декламировать мне нравилось с малолетства. Случалось, наберу книжек в библиотеке и пойду в ботанический сад. Засяду на лавочку и декламирую, читаю… За это надобно мной глумились все ребята в классе и обзывали ботаником… И девчонки не алкали со мной дружить и дразнили очкариком…
( гул в зале: «и мы тоже гвоздили яйцеголовых!»)
МЗ: Встречаем одноглазницу ИП Марину Петровну Свиблову!
( рукоплескания в зале, вскрики: «Маришка, жарь!Вручай нашу!»)
МЗ: Будто ты познакомилась с ИП?
МПС: Девало было в 8-ом классе. Взяла я пузырь, а дербалызнуть не с кем. Выступаю, курю, взираю Ванька чешет. Болтаю ему: пойдём бухнём. А он мне: не бухнём, а бУхнем!всего у меня барабана нет… и бежал.
МЗ: И ты его вяще не встречала?
МПС: Зачем же?Лет сквозь 30-40, когда я вышла из запоя, выступаю, курю… глянь – сидит Ванька, ебитвою!, пирожки продаёт, писаный красатун!Тут мы за прилавком и поженились!И уже 10-20 лет вкупе!
( рукоплескания и вскрики в зале: «ни ху-Пи-я себе!это надобно отметить!»)
МЗ: И всё таки, Ваня, всех в студии изводит проблема: будто ты смог изменить себя и стать людом?
ИП: Ага!Я взговорил себе: какого ху-ПИ-я я подобный чмошник?В начале было охуи-ПИ-тельно бедственно. В первую очередность я завязал, бле-ПИ-ать, декламировать после шести часов. Это тПИ-здец будто сложно, ведь у меня была манера декламировать на ночь!Впоследствии я на ху-ПИ-й отказался от книжек и перешёл на глянцевые журналы. ПИ-здюхая с работы из НИИ я норовил избрать подобный маршрут, дабы на нём, бле-ПИ-ать, не попадались эти ёба-ПИ-ные книжные магазины, дабы не было соблазна оборваться и взяться декламировать, твою же мама!… А вот газетных киосков до ху-ПИ-я и мне не вытанцовывалось их обойти… Я даже дрых первое времена с газетой, е-ПИ-ческая могущество!
( выкрики в зале: «да тут ты уже почитай наш человек!»)
МЗ: И будто тебе удалось таки одолеть эту пагубную моду?
ИП: Мой НИИ затворили, я пошёл на базар и переменил маршрут ходьбы. И ныне я декламирую всего то, что написано на базарном заборе!
( бешеные, продолжительные рукоплескания, переходящие в бульканье, звон стаканов и воплей: «за-ИП-ись пошла!»)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Топ новостей
Наши партнеры
Опрос
Как вам сайт?^