Лучшие рипы от jumo aka end

Вождение автомобиля в Китае – это тема, про какую можно написать книжку. Она аккуратно станет бестселлером. Вождение автомобиля в Китае – это трагикомедия, экшн, триллер и боевик. Я не перестаю дивиться поведению китайцев на стезях. И не разгоняюсь в городе вяще шестидесяти. Когда я напишу об этом несколько раздельных постов и, вероятно, освобожу видео. А ныне — о том, будто я сдаю на водительские лева.

Китай не признает российские лева. И даже интернациональные не признает. Если вы хотите водить авто в Китае – вам надобно получать здешние. И тут без вариантов. В принципе, можно встать вообще без лев. Путевых полицейских тут дудки будто явления. Тут никто не сидит в кустах с радаром и не запрятывается за углом, ожидая, что вы проедете на моргающий золотой. Все решается камерами. Преступил – изволь оплатить штраф. Квитанция вам опамятуется по почте или смс-кой на телефон. Мурлом к мурлу с полицией вы не знаетесь вообще ввек. За исключением, безусловно, аварий.

И если вы кого-то поцарапали, а у вас дудки водительских лев, то дожидайтесь неприятностей. Причем, капитальных. Безусловно, решаемых, однако решаемых за гроши. Давай, в всеобщем, что я объясняю?Лева нужны. Это удобопонятно.

Я пошел в полицию и беспорочно сознался в том, что я лаовай. И что я из России. И что мне больно нужны водительские лева. Мне вбили процедуру сдачи, дали перечень документов, закачали на флэшку 1500 теоретических спросов, похлопали по плечу и взговорили: «Выступай, парень, и делай прилежно».

Если у вас уже жрать лева вашей стороны, то «вождение» сдавать не надобно. Оно зачитывается самодействующи. Надобно отдать лишь теорию. «Один плюнуть!» — покумекал я, запалил настольную лампу и ввернул флэшку в компьютер.

После прочтения первых десяти спросов я нелицемерно гоготал. После прочтения ста – я покумекал, что, надлежит быть, это чья-то шутка. После прочтения двухсот – я уже перестал оскаляться. На трехсотом спросе я рыдал взахлеб.

Вторую неделю я выдалбливаю эти билеты. Вторую неделю я ощущаю себя жертвой чьего-то жестокого гения. Это китайский абсурд, умноженный на гугл-транслэйт. И их не сто. И не двести. Их тысяча пятьсот!Фак!

Я распечатал самые кошмарные билеты и алкаю с вами поделиться. Алкаю, дабы вы посмеялись и поплакали вкупе со мной. Возьмемся с необъяснимого. Не разыскивайте тут логики.



Или вот, примерно, адский билет про «систему рулирования». Ныне я разумею, зачем все китайцы запрятываются под кресло, когда разворачиваются в абсолютных долинах.



Проблема про шлепанцы – это шедевр. Всего не в шлепанцах!Умоляю, не надобно в шлепанцах!



Спросы с регулировщиецей – это весь жанр. Их адски бессчетно. И все они решены резона. Во-первых, я ни разу не видал регулировщиков в Китае. Во-вторых, никто ввек не использует таковские замороченые жесты. Единое, что спасает эту регулировщицу в моих буркалах, – это ее бесподобно сексуальные белокипенные гольфы.



Этот билет можно перечитывать сколько угодно один – резона вы все равновелико не осознаете. «Выступай, парень, делай прилежно!»…



Вот это взаправдашняя ржака – вопрос-катастрофа про аварию. Больно охота откликнуться «натянуться обеими ногами». Однако верный ответ все же — «отпрыгнуть со стороны».



Знаете, будто избежать «столкновения сзади»?Я вдолблю в двух словах, это не сложно.