Анекдоты смешат, а смех продлевает жизнь... Живите долго!
Михаил, декламируя состав освежителя духа в супермаркете, по моде взялся срать.
xxx:
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу возле, вдруг слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", взимаю еще и "Космополитан", а то покумекают, что е**нутая..."
Загнулся ветхий еврей. Вскрыли его духовная, декламируют: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, какой выканючивал упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Стр**тизёру Васильеву нравились бабы двух субъектов.
Одного субъекта кликали Раскалывая, а иного — Владимир.
Фрезеровщик с большущим стажем ввек не выговорит, протягивая десницу: «Содержи пять».
Бабы, помните: не дебатируйте с дядьками ввек!
Залпом начинайте или выть, или раздеваться!
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
Баба лет пятидесяти подходит к братии ребят на улице:
- Молодые люд, а у вас не выищется сигаретки для великолепной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Содержите... А что-же она сама не пристала?!
Благоверный встречает бабу, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня абсолютно не похож!- глянув на младенца, болтает "папашка" бабе.
- Давай что вы?! - вступается за бабу медсестра, - посмотрите на этот носик!И ротик тоже, абсолютно, будто у вас!
- И глазки!- вступает в беседа иная медсестра, - мальчишка, - снимок вы!Даже не колеблитесь!Нам мамашка по секрету взговорила, там и писюн один-одинехонек к одному!
На заметку автомобилистам. Для того, дабы проложить самую абсолютную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля абсолютно дарма, довольно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им взять ваш авто...
Будто прическу новоиспеченную сделала - настолько он не заприметил. А будто бампер на машине поцарапала, настолько он в одних трусах встречать меня вылетел!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видают - телега впряженная едет. Постановили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, взводя хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
– Ольга, внимай, а вручай ныне в гузно испробуем!
- Доколе дудки. Я дрожу!
- Ага ладно тебе, у всякого это случается начальный один!Решайся!
- Давай ладно, уговорил!
- Важнецки, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
- А я вот себе машинку выглядела классненькую, буду взимать.
- Ниче себе!Покажи пункт, где ты гроши взимаешь, я тоже алкаю!
- Нету, Вася, у тебя такового места!
Доказано, что детвора со забавными фамилиями вырастают большими.
Разыскиваю бабу некурящую, непьющую, не меняющую.
Буду демонстрировать дружкам за гроши.
- Здорово, сосед!Встреть мои соболезнования:
- А в чем девало?
- Девало в том, что я взял своей бабе норковую шубу. А твоя собирается нас наведать
Если среди ночи к тебе ворвётся бородатый мужик и начнёт тебя запихивать в мешок-не пугайся,это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на новейший год)
В книжном магазине:
- У вас жрать самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Однако можем предложить "Теорию струн".
Аттестация у полицейских:
- Что таковое тупоголовая травма?
- Это когда синяки остаются. Если гвоздить по-умному, синяков не будет.
- Занимательно, по какому принципу возникли "чистки" в правительстве?
- Судя по всему, попросту взяли список, ткнули перстом наобум и влетели на букву "С". Сердюков, Скрынник...
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перебежала на левостороннее движение.
Бабий монастырь. Монахиня вновь пришедшим:
- Сестры, кто из вас видал мужской стыд?Там тазик со святой водой, промойте бельма!
Кто трогал- вымойте десницы!
Голос из ватаги:
- А можно пасть ополоснуть, доколе там кто жопу не помыл?
Сговорились мы с как-то с подругой повстречаться. И тут названивает моя подруга и болтает, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она повествует: Видишь я схожу из дома. В десницах сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье возле и видаю, что некто на пыльном капоте написал перстом крупными буквами «Я ДУРА». Давай не могла же я сквозь тяни город с подобный надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за ветошкой, протерла капот. В этот момент на машине самодействующи срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь извне. С собой всего ветошка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты будто почитаешь, может я зря эту надпись стерла?
Заприметил утром…
- Если дня три не брился, то костюм сидит будто ворованный…
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот один?
- Можно ли мне алкая бы на Новейший год помыться?
Если вы почитаете, что добились верхушек застольного этикета, испробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
Грибники без эксперимента заплутали в лесу и два дня ели все грибы, какие попадались. Сейчас их нашли, однако их свидетельства расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Всего на казнь...
Владимирскому заводу по производству шампуня для ребятенков требуется терпеливый детище.
После прощания с дамой сердца поручик Ржевский круглыми днями в хандре валялся на диване, почёсывая раздолбанное сердце.
Милые дамы, помните, что "неделя без смеха" может воздушно перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
Если баба воздушно согласилась опамятоваться к вам домой, это не значит, что она настолько же воздушно согласится ретироваться.
Зазвонист в службу техподдержки:
- Добросердечный девай!Нам меняли лампочку, и ныне не вкалывает принтер...
- Будто это?
- Отключили электричество, что ли?
- Давай, будто взговорить... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для азбука принтер. Электрик приходящий, кумекаю, там ещё таковские жрать, а нам печатать надобно безотлагательно...
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Приглядитесь внимательно, в каком блюде вы очнулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт безмятежно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещается новоиспеченные знакомства(скорее итого, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предрекает ничего важнецкого - вам всё-таки придётся взять в этом году бабе шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бешеный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат патроном отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном далекого плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на ветхой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы беспробудный чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промазали и никуда не влетели - год будет непредсказуемым.
- Сын, сходи в лавка, хлеб закончился.
- Не могу, я занят.
- Ага?И чем же?
- Уроки делаю.
- Сдача твоя...
- Батон белокипенного и половинку черного?
Валяется в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает позволения ввалиться. Входит, безгласно скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его выбривать, побрила, безгласно переворачивает его на брюхо, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень ей вдогонку:
- Сестра, а изреките, зачем Вы в дверь-то барабанили?
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все болтают что я небрежная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде жительствуешь!
Загнулся ветхий еврей. Декламируют его духовная:
"Моей бесценный дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, какой выканючивал упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"
Сталкиваются как-то в туалете Дуров и Цукерберг. Стоят, писают. И тут Дуров заприметил, что Цукерберг написал себе на штаны. Дуров покумекал, покумекал... и тоже написал себе на штаны
Доктор, не могу довершить. Трахаю бабу часами до абсолютной утраты сил, а оргазма дудки. Помогите!
- Поддержим, это несложно.. А зачем вы настолько напуганы?Озираетесь?..
- Баба взговорила: Пойдешь к доктору, убью!
— Тёть Тань, а Саша выйдет?
— Дудки, у него пожизненное.
При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под осколков и бегaет вкруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я ложно зaход возвестил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я ложно курс проложил, вышину не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня!Это я грешен, не тот порядок двигателя ввел...
Пилот отряхивается:
- Блин!!!Чуть не убили, сволочи!!!
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередность кинулось в глaзa?
- Тещa!До сих пор лик поцaрaпaно!
Дa вы Пaвлик шaлун!
- Давай, не без этого.
- Безусловно, кaкой же вы без этого шaлун...
Поехaли ко мне?
- Дудки.
- Ты не дрожи, я не тaкой..
- Бесценный, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... взирает в зеркaло... и болтает:
- Все, пи#дец, нa рaботу выступать некому...
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Господь им и болтает:
- Кто скaжет мне число, какого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Господь скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Геена.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Господь скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Геена.
Русский подумaл и болтает:
- Дох#я!
Господь удивился:
- Я не знaю тaкого числa!А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты осведомись у стрелочникa нa железной стезе.
Господь свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обвернулся людом и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и болтает:
- Видаешь рельсы?
Господь:
- Видаю!
Стрелочник:
- Видаешь шпaлы?
Господь:
- Видаю!
Стрелочник:
- Вот выступай и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - тaк это всего половинa.
ЛОР и гинеколог выпивали всю ночь, а на утро обоим на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог названивает ЛОРу и болтает:
- Внимай, поддержи, бойче освободимся и продолжим банкет.
ЛОР болтает:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Ага чего там уметь, - болтает гинеколог,- ты всего взирай туда и вноси. На том и порешили.
Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР взирает туда, взирает и болтает:
- Изреките "А".
Тётка болтает: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять взирает, взирает и болтает:
- Изреките "Б".
Тётка болтает: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - болтает ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Вновь посмотрел и болтает:
- Изреките "К".
Тётка болтает "К".
- Баба, Вы можете помолчать, в конце-то гробов!- ругается ЛОР. Тут баба шмотки подмышки и лететь. ЛОР обождал, никто вяще не заходит. Он выглянул в
коридор, там никого, всего уборщица пустотелы трёт.
Он ей:
- Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
- А, милок, тут одна из твоего кабинета вывернула и вопит: "Бабы, спасайтесь!Тут новейший доктор п###у беседовать делает, она ж такового порассказать сможет!!!"
Бытие монотонна и невесела. Однако всё меняется, когда приходят ОНИ… гроши на карточку!
Всякий девай я выступаю в лавка и покупаю горькую. Я шопоголик?
Собрались дружной бражкой за чашечкой чая поболтать. Однако очутилось, что чая - дудки, потому что кончился тяни. Однако ведь чашки уже на столе!Пришлось из них выпивать то, что дома выискалось. Кратковременнее, опять набрались. А все из-за чая.
По настоящим ГУВД, в акции протеста против НТВ встретило участие 10 человек, из них 50 застопорено.
- Дуры эти девки - Pussy Riot. Это же святотатство, сделать то, что они вытворяли!
- Ага неужели ж это святотатство?Вот если бы в мечети таковое спели, или в синагоге...
Креативный шантаж крохотной вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубаху чужими духами брызну.
Чем аховее в душе, тем возвышеннее каблук и кратковременнее юбка. Настолько что, когда вы завидите бабу в кедах и джинсах осведомьте — она безоблачна.
- Алло, милиция?
- Ага.
- Я алкал бы взять на себя ответственность за демографический взрыв.
Мужская логика: Когда барышня выканючивает гостинцев — она корыстная… Когда она выканючивает внимания — она надоедает… Однако, дяди, запомните!!!Когда она ничего не выканючивает — она офигенная!!!Однако у нее уже все жрать и Вы ей нахрен не нужны!!!
Была в еврейском фокусе лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а зачем в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Впопад, вытекающая лекция "Евреи и деньги". Однако вы настолько особо ни на что не рассчитывайте...
Самая достопримечательная фраза, какую слышал от барышни:
- Все равновелико уговоришь!Настолько чего времена терять, поехали ко мне....
Школьный клуб исторической реконструкции настолько важнецки воссоздал события 15 века, что 80 человек загнулось от чумы.
Дядька повествует доктору:
- Двадцать лет жительствуем с бабой, а ребятенков дудки. Что всего ни ладили...
- Однако я же рекомендовал вашей бабе поехать на лечение на знаменитый курорт - болтает доктор.
- Ага были мы там, круглых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
85-летний Рабинович повествует своему сокамернику:
- Я уже весь год в каталажке. За изнасилование.
- Ты?В твоём годе?
- Обвинение настолько польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Опамятовался мужик к попу исповедоваться. Поп и болтает:
- Давай будто же я выдам тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит?Пойди вылей.
Мужик вышел, напоминал и вновь к попу.
- Давай что, вылил?
- Дудки. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Давай настолько пойди, вылей свою половину и закатывайся.
Мужик вновь вышел. Впоследствии забежал.
- Давай что, вылил?
- Дудки, не смог!
- Зачем?
- Моя половина снизу...
- А что будет, если я подверну пароль к твоему е-мейлу?- Ты получишь от меня по е-бейлу.
Испытание по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что осведомил и что придумал, времена завершить собственный рассказ:
- Канал для вывода мочи у баб 3см., а дядек... И тут задумался будто бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у дядек кому будто повезёт!
Из свидетельств в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а всего чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
- Какая разница между мужиком и ребятенком?
- В принципе, никакой - однако ребятенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Ныне жрать коммунисты и евреи...
- Ты что алкаешь взговорить?
- Ага ничего, попросту евреи вышли в финал...
Замуж за иноземца!Брюнет, рост 175, вес 70. Работящ, боготворит звериных. По-русски болтает почитай настолько же, будто по-таджикски.
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Родителя в школу, безотлагательно!Слышишь!Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, изволь, извините.. Мне взговорили, что это вас будоражит.
Училка:
- Тебе все верно взговорили. Бойче родителя в школу!
- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас дудки черной, всего белокипенная, а вам зачем?
- Белокипенная бойко грязнится!
В зал ресторана заходит швейцар и болтает:
- Господа, кто затерял портмоне перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один-одинехонек мужик вопит:
- Я!Я затерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.
- А ты, зятек, я взираю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видали, то с иной...
- Папочка, ныне у нас в школе сжатое родительское собрание.
- Что значит сжатое?
- Ты, я и директор.
1 сентября, 1 класс. Учительница болтает:
- Детвора, вы опамятовались в школу. Тут надобно
сидеть негромко, а если что-то хотите
спросить – надобно возвысить десницу.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то алкаешь осведомиться, Вовочка?
- Дудки, попросту испытываю, будто вкалывает система.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Топ новостей
Наши партнеры
Опрос
Как вам сайт?^