Подборка анекдотов
Будто правило, начальство выписывает подчиненному премиальные гроши не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.
Торгую свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Дудки сил вяще дожидаться!!!Люся.
Хозяйке на заметку: важнецки прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят равно. А больно важнецки прожаренные - владеют к тому же абсолютно один вкус.
- Вам пива?- спрашивает официант беспрерывного клиента.
- Дудки, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Сквозь минуту официант приносит кружку пива и болтает:
- Выпивайте безмятежно!Вашу машину всего что угнали...
Идет Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли янки, немец и русский.
Ведущий объясняет правила заключительного задания:
- Сейчас в зал запустят самую прекрасную барышню в мире. Вам надлежит быть пох*й.
На сцену сходит барышня. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит устроитель:
- Вы, верно, не осмыслили наши правила...
- А мне пох*й!
- Милый, какие у меня бельма?
- Бирюзовые.
- Будто море или будто небосвод?
- Будто педики.
Три подруги беседуют о семье. У одной благоверный доктор, у иной - зодчий, у третьей - военный...
- Мой всё времена всё стерилизует.
- А мой всё всего планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Важнецки, если с первого раза влечу... А если дудки - настолько всю ночь марширую!..
В новинках. Ныне в фокусе города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" загнулся от смеха.
Гранату надобно кидать настолько, дабы кроме вас еще кого убить.
- Ты кем вкалываешь?
- Телохранителем.
- Круто!А где?
- В телохранилище.
Знаменито, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не вводя сигнал поворота. Можно ли это находить пропагандой гомосексуализма?
- Люся, ты знаешь, мне тебя больно не хватает!
- Истина?!
- Ага... Придётся, верно, ещё одну бабу завести.
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новоиспеченном младенческом городке?
- Дудки, сынок, не поспеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в иной город.
- Надобно бы благоверному позвонить, поди волнуется, где я?.. Ага я и сама волнуюсь... Где я?!..
- Люся, пойдём ко мне, я тебя настолько оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а будто же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
Грузинское засело, колоритное таковое: виноград, солнце, заливаются на 12 голосов... Нынешний грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано!Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает буркалами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабкой Нино ввек нэ алкал с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри бренчат, бурка-до неба, бельма пламенеют, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!!НЭТ!!!
И негромко настолько, безмятежно:
- Зарэзать - ага.
У трехпалого Василь Михалыча(трудовика)жрать 7 историй о технике безопасности.
Поезд подъезжает к меже. Пассажирка обращается к сидящему возле с ней католическому иерею:
- Послушайте, я тут взяла косметический комплект, однако мне не хотелось бы изводить гроши на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот комплект у себя под сутаной?
- Буду рад вам поддержать, всего сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать спросы, я выговорю правду.
На меже входят таможенники и спрашивают иерея:
- Вам ничего не надобно декларировать, святой батька?
- С головы до пояса - ничего.
- Важнецки, а басистее пояса?
- Давай, там жрать таковая небольшая штучка, какая доставляет блаженство бабам, еще не бывшая в употреблении...
- Будто выходные?
- Беспроглядно, ясно, беспроглядно, ясно, беспроглядно, понедельник.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему барышня в кратковременной юбке и таковским изнеженным голосом болтает:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку возвышеннее:
— А настолько?
Он, опуская десницу под прилавок:
— Восэм рублей.
Она взводит юбку еще возвышеннее, грузин: «шэст рублей», она взводит еще возвышеннее, он: «три рубля», она взводит еще возвышеннее... Грузин, вынимая десницу из— под прилавка и вытирая ее об ветошку:
— Дэсят рублей килограмм.
Катится колобок, за версту лакомо пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на стезе Волку. Серый прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой?Ты чего подобный навороченный?
- Работу важнецкую нашел. В казино, Шариком.
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И будто жительствуют?
— Будто голубки. То он сквозь окно вылетает, то она.
— Рабинович, будто вы готовитесь к капуту света 21 декабря?
— А почему-таки вы кумекаете, что 21 декабря будет амба света?
— Настолько ведь к этому времени закончится месяцеслов майя.
— У меня всякий год заканчивается перекидной месяцеслов, я же не воплю всякий один о гробе света!
Я из больно интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - танцовщица. Все эти клички они получили еще во времена своих первых ходок.
- Мам, а что ныне будет на ужин?
- Ныне на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Выступает допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье?Мексиканец, что ли?
Три часа ночи. Благоверный с бабой дрыхают. Вдруг зазвонист в дверь. Благоверный, матерясь, выступает выказывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Дружок, пойдем со мной, тут возле, поддержишь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Выступай кого иного выканючивай.
Благоверный ложится опять в ложе. Баба спрашивает, кто приходил.
- Ага, какой-то козел завяз, выканючивал его толкнуть. Я его командировал.
- Ты попросту зверюга какой-то. Помнишь, будто у нас мотор заглох, ага под дождем, и нас какой-то парень весь час пихал?Ты что, человека выручить не можешь?
Благоверный, опять матерясь, вылезает из постели, облачается. Сходит во двор в абсолютной мгле. Вопит:
- Мужик!Ты где?
Из темноты:
- Тут я!Выступай сюда!
- Ага где тут?
- Давай тут, на качелях!
Автобус отъезжает от остановки, дядька в годе длительно бежит за автобусом, мотает десницами, тут водитель помилосердствовал, останавливается и выказывает заднюю дверь.
Дядька запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, визгливо чихает и от неожиданности громогласно пукает.
Ему становится неповоротливо, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его дожидались?
- Ага ты заколебал меня!Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, громыхаешь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой!...
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, детвора выведали бессчетно исключений из правил.
Бесценный Дед Мороз, у меня жрать фото, где ты в бане с тремя снегурочками!Список своих вожделений вышлю вытекающим посланием!
Коньяк агитировал:.. Мадам, он не стоит Ваших слез!...
Мартини шептало:... ты дура... И мужик твой - козел!!..
И всего вино вопила:... пляшем, бабы!.. пляшем!
Люд могут жительствовать под одной кровлей, заниматься любовью, вкупе выпивать, однако лишь совместное взять идиотизмом указывает на их душевную и внутреннюю близость.
Ныне я получил новоиспеченные часы и бумажник
совершенно дарма!Этот пистолет будто
волшебный.
- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Примерно: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Настолько аккуратно, товарищ прапорщик.
Баба выканючивает благоверного на кухне:
- Бесценный, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!
- Будто же меня нервируют таковские люд!
- Какие?
- Давай, знаешь, таковские двуногие, с головами ещё.
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Обожди минутку....!
- О,я видаю, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, какие вы хотите взять у нас в кредит!
В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и крепкий зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит выслать зуб, мы дарма удаляем иной.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Топ новостей
Наши партнеры
Опрос
Как вам сайт?^