Хотите Анегдотов? Их есть у меня!
Добросердечный мальчишка Раскалывая вгладил кота в пустотел
Мужик, привязанный к дереву горлопанит на тяни лес:
- Поооомооогите!Спасииииите!Sooooooos!!!!
Тут откуда не возьмись показывает косой лесник:
- Какого ты хера тут горлопанишьна тяни лес?
- Ага вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один-одинехонек хuй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Ага не проблема...!? Может мой придется?
Доктор, мне ахово!
- Где ахово?
- В заднем ходе.
- А что там может быть важнецкого?
Доказано, что детвора со забавными фамилиями вырастают большими.
Фразы «Все в жизни надобно попробовать» и «Один-одинехонек один не пид...рас» придумал один-одинехонек и тот же человек!
На конкурсе бабского пессимизма 3-е пункт заняла фраза:
- Меня кличут Лена. Мне 40 лет. Меня кинул благоверный. У меня вяще не будет дяди.
2-е пункт заняла фраза: - Меня кличут Марина. Мне 30 лет. Меня выдворили с работы. Я вяще не смогу устроится.
1-е пункт у фразы: - Меня кличут Аня. Мне 16 лет. Амба Света не настал. Будто жительствовать отдаленнее?
Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик вручает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет отдаленнее. Поздно ввечеру мужик едет возвратно по этой же трассе. Взирает - на обочине стоит тот же гаишник, какой его вновь останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что таковое?Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Ага знаю я. Внимай, тут таковое девало... У нас в машине бензин закончился. Сам разумеешь, сидим, нагреваемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Настолько что, вывози мужик!
Мужик: - Давай ладно, загнать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, будто он ныне подорожал
Люся, будто ты глядишь к структурированному углероду?
- Ага ты зае...ал уже своим интеллектом давить!Выступай в ж...пу вкупе со своим углеродом!
- O'key, осмыслил!Бриллиантовое перстень, значит, в ж...пу!!
Один-одинехонек волшебник взговорил мне по секрету, что можно обернуть четверг в пятницу, попросту взяв в супермаркете бутылку водки...
Встречаются две козны, одна иной повествует:
- Видишь, Петровна, схожу ввечеру в подъезд, а на площадке таковое безстыдство.....парень барышне в лик ху@м тычет!Важнецки, что хоть в пасть влетел, а если бы в глаз?!
Я буду боготворить всего тебя. Я долб...еб!
- Эмм... может быть, однолюб?
- Дудки. Долб...еб!
Вчера развелся со своей суженая-ряженою...
- А что случилось?!
- Разумеешь, я постановил быть с ней до гроба беспорочным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь барышень. Она немотствовала... Впоследствии рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она немотствовала... А когда стал повествовать про пьянки и групповуху - она выпучила бельма...
- И ретировалась?
- Дудки... Я попросту покумекал - бытие настолько занимательна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, изволь!С ним продавцы в лавка не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в лавка:
- Извините, вы тут девочку не видали?
- Я кумекаю, - болтает продавец, - она вяще не придёт. Это пятый кутенок, завершающий
Валяется мужик в ванной и вдруг слышит зазвонист в дверь.
Вылазит из ванной и не облачаясь, подходит к двери,смотрит в глазок,... а там электрик в замочную скважину глядит. Взирали они дружок на дружка взирали и вдруг электрик болтает:
- Эй, вьющийся, чего нос повесил, выступай папу позови.
18-летняя Катя, исследовавшая психологию с 5-класса, грезила не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
– Чем закончилась ваша контры с бабой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что взговорила?
– Вылезай из-под кровати, я затихла!
"Мы добываем биллионы на понтах молодежи" © Apple
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, таковое оборот рыла, будто будто, кроме виолончели, вы ничего между ног ввек в жизни не содержали!
Я прекрасная, занимательная, башковитая, смешливая, интеллигентная, добросердечная, внимательная, однако... не ныне.
Иноземцу ввек не осмыслить, будто можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
И зачем все рвутся это длиннейшее образование получать?Вот у нас в офисе из 25 человек всего у двух длиннейшее образование - у технички и сантехника.
И что все парятся с выбором олимпийского амулета?Взяли бы Мишку из 1980 года, ага покрасили бы его в белокипенный колер!
- Субъекта - белокипенный косолапый?
- Субъекта - белоголовый. Всё-таки 34 года миновало...
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В настоящем случае они не левы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску!- Извините, однако вы излишне назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне будто, где-то тут ляпсус!
7. Б***ь - Меня переполняют неодинакового рода эмоции.
С тех пор, будто у нас взялся капельный, баба во времена смеха приучилась стонать на мотив баю-баюшки-баю.
Баба сидит за компом, вспомянула, что ныне Извиненное воскресенье, вопит благоверному:
- Вова, виноват меня!
- Бл**ь, ты опять комп наебнула?!
У нас занимался пацан по имени Трос, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Безмолвие. И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась настолько: На столе валяется трос, его амба свисает со стола на 30 см
Бюро ритуальных услуг поздравляет всех с наступающим Новоиспеченным Годом!
До скорой встречи!
Очнулся, позавтракал… Стемнело
Кто боготворит всех людей самосильно от национальности, расы и религии?
- Крокодилы
Я влопался в нее, потому что она была ладной и молчаливой. Это впоследствии я осмыслил, что она попросту не может болтать и втягивать брюхо вдруг
Наставление. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Будто балда.
Владетель одного магазина бабской одежи повесил на двери объявление: «Покупательницам, какие выбирают то, что им надобно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
С 22 декабря в магазинах обуви и одежи отмечается визгливый наплыв пессимистов, какие пробовали дожить в осеннем
Постановил дербалызнуть чаю. Поставил чайник и засел за комп. Засмотрелся на фото барышни и вдруг слышу – пожарный болтает:
– Братан, ты должен на ней жениться!
Сидела поутру в метрополитен на корточках у двери, какая не открывается. Декламировала, на коленях книжка соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда барышня засела. Народу - тьма. Я сижу, внимаю музыку и декламирую. Оскаляюсь над забавным моментом. Тут заходят две козны. Барышня вскакивает и уступает пункт первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с...ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видает, что я оскаляюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы пункт, тварь!" Я капельку в шоке... однако встаю с корточек и болтаю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал тяни вагон.
Дядька век почитает, что он уже довольно знаком с дамой для смеха, однако недостаточно для женитьбы
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Топ новостей
Наши партнеры
Опрос
Как вам сайт?^