Лучшие рипы от jumo aka end

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?





Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долб##бов.



- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!



Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!

Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса...
Черный у Путина. У остальных - белые...

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать, яко соблазны Лукавого!

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.



Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как пидорас!

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника УВД кончились сигареты.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

Большинство дорог в России относятся к типу с не очень твёрдым покрытием.

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

- Вчера соседу говорю: "Давай, как люди, на природе выпьем".
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не понравилась!

Опять пиндосы нас опередили!
Российская армия еще только разрабатывает надувную военную технику, а они уже лет двадцать назад приняли на вооружение игольчатые бомбы.

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!



******** (1313 13/11/2009)
Виталий, зарплаты сегодня не будет
Виталий (1354 13/11/2009):
Вот и не верь после этого в мистику :(

mur_myau: Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". >_<

Leks: утро доброе бывает только тогда, когда это утро днём.

xxx: За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи

мужу сегодня звоню поздравить с пятницей, тринадцатым, а он говорит что сдает объект и фамилия принимающего "могильный", в общем я варежку
захлопнула и пожелала удачи

К: Привет
А: привет
К: Есть одно дело
A: ?
К: Точнее, два
А: ??

xxx:
это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия".
xxx:
- ты почему сегодня в дисперсии?
- ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение...



Беатриса: ты дома?
Беатриса: я помылась и сейчас буду кушать, мама мне сделала мороженое с фруктами
Беатриса: сегодня у тети день рождения было
Беатриса: если бы ты приехал, попал бы на праздничный стол!
Арсений: Ух,слава богу! Пронесло!

xxx: Ань. А что ты о нем знаешь?
xxx: Кроме того, что его зовут Стас, он учится в нпи и живет на Галинке
yyy: ну, я обычно со всеми фотками обмениваюсь с кем знакомлюсь
xxx: а, ну это весьма предусмотрительно
xxx: приди в милицию и поищи его на доске "их разыскивает милиция"

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос : "Отклонись вправо".
Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отконись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой налоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

«Определена граница педения Доллара, после которой России будет плохо»
А сейчас, мля, ей, наверно, окуительно…

Башня Газпрома в Питере это фалический символ, который говорит о том, что власть и олигархи всегда имели, имеют и будут иметь российский народ и Россию со всеми ее городами и теми идиотами, которые еще думают, что эта страна чем-то интересует власть и олигархов, кроме выкачивания бабла и откатов.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.



Купила бабка на базаре 3х попугаев. Первый был дибил, второй дурак, третий умный, принесла домой, почистила, накормила, напоила!… Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дибил открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё… Бабка пришла с работы, увидела что все спижженно и, зарезала и сварила попугая. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось…
Бабка пришла с работы, увидела что ваще нихуя нету, взяла и ощипала попугая потом зарезала и съела…. На третий день опять бабка идёт на работу и говорит умному попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два раз, иди нахуй пидорас. Ну, вор испугался и убежал.. Поздно вечером бабка приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не украдено.. она очень обрадовалась, а потом взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!!!

Для ликвидации последствий кризиса правительство Латвии совместно с Рижским бюро по развитию туризма разработали Рождественскую рекламную кампанию, рассчитанную на жителей Эстонии, России, Литвы, Норвегии, Швеции, Германии и Финляндии. Однако плакаты, подготовленные специально для этой кампании, представили публике с опечаткой, которая меняет слоган на противоположный по смыслу.
Первыми ошибку заметили в издании Аustrian Times. По сообщениям редакции, на присланных им постерах вместо «Easy to go, hard to leave» («Легко приехать, трудно покинуть») была написана более близкая к сегодняшней экономической ситуации в Латвии фраза: «Easy to go, hard to live» («Легко приехать, трудно жить»).

Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо.....об этом даже не задумываются ???

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.
Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию

Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....

гыыыы… Интересные изменения на сайте.. ну история так история:
После сегоднешнего просмотренного фильма "2012" первый комментарий друга был таковой: "Только бл* в американском фильме может умересь 6 миллионов человек и все это закончится Хэппи Эндом"

Со мной жена уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат

xxx: "Шеф заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
yyy: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
xxx: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
xxx:: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал…



Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!

С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

По прериям скачет ковбой. А за ним его лошадь.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.

В очередной раз порадовала предвыборная реклама.На бигборде вдоль трассы большая фотка глупо улыбающегося мужичка и надпись: " Я - ДОЛБА Е.Б.
.....Я ЗА ЮЩЕНКО !"
Я вот не понимаю-они,что спецом чувака с такой дивной фамилией и инициалами искали или больше никто за Гаранта свой голос не отдаёт?

- Странно, почему Путин на матче Россия – Словения сидел без медицинской маски для профилактики свинячего гриппа?!
- Ты же знаешь, он в правительстве с такими свиньями дело имеет. У него иммунитет!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......

А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

Он просто грезил бейсболом, из-за чего его голова была постоянно забита битами.

Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.

Как-то странно выглядит прозрение Жириновского в отношении московской мафии, прокуратуры в отношении громовских мафиозных структур. А какими честными стали Касьянов и Немцов, отлученный от сиськи Родины-матери.

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли?

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-х~й...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.