Читай анекдоты, живи на позитиве
В итоге упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И ныне все иные тела ему до лампочки.
- Я тебя боготворю... однако это, верно, из-за водки...
Учительница на уроке:
- Детвора, наименуйте слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в каком дудки буквы "У".
Вовочка откликнулся вмиг:
- Хер!
Молодому пианисту(пятерочнику, лауреату, дипломанту и прочая)доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, безусловно, ужасно. Попросту боязнь будто волнуется - отвественность давит. А там сидит подобный ветхий искушенный звукооператор, какой еще самого Рахманинова, верно катал. Налил ему чайку, проложил в студию к фортепиано, угомонил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему болтает:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне изволь.
Сразился.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сразился.
А старичок немотствует, что-то там у себя колупает, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Извините, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой!Ты еще тут?Иди-иди, я впоследствии на компьютере сам нарежу.
...вдруг хлынул большой ливень,
и все девственницы Москвы спрятались
от дождя в телефонной будке...
- Фу!Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё!Настолько напугались, что ли!?
Всего накануне 23 февраля можно завидеть в метрополитен оскаляющуюся барышню с всего что взятыми спиннингом и дрелью.
Многие из-за меры боготворят возить сувениры... истина, кое-каким впоследствии доводится посещать врачей-сувенирологов.
Встречаются две подруги, и одна болтает иной:
- Видишь, вчера переспала с Наташкиным мужиком!
- Ага ты что?!?И будто!?
- Превосходно!Я вообще не разумею, будто она может менять этому великолепному люду:
- Вот видаешь, я тебе давненько болтала, что в постели он важнее твоего благоверного. А ты мне не веровала...
Благоверный попросту отхватил меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, дабы не спалиться...
- Я по буркалам видаю, что ты выпивал!
- Я по бокам видаю, что ты ела!
Переписка на городском форуме:
- Кто жрать со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Ага, я. А что?
- Жрать курить?
У меня таковое ощущение, что когда я пробую приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры субъекта: "Нам, пацаны, надобно придерживаться вкупе!".
Валерьянка взаправду великолепно успокаивает, проверено на себе: итого 5 капель на стакан водки - и нервы, будто тросы.
3 степени ожирения:
1. Не видать, будто висит.
2. Не видать, будто стоит.
3. Не видать, кто сосет.
Приходит как-то Ехидн Горыныч косой домой,а баба ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В всеобщем,глупая,нелепая конец
Самая краткая депеша домой: $О$.
Опрятные водители маршруток, чтящие правила путевого движения, таки бытуют. Однако отчего-то попадаются они, сцуко, всего когда ты куда опаздываешь...
"Меня трахают вот таковским, оттого я таковая враждебная."
Образцово настолько я осмыслил барышню в соседнем машине, когда она вместо
поворотника показала вытянутый посредственный перст...
Ныне четверг. Это аховее чем суббота. Однако важнее чем вторник. Более того, это гораздо важнее чем понедельник. Однако капельку аховее чем пятница. Подогревает то, что четверг все же важнее чем окружение. Капельку.
Я вам вяще выговорю. Четверг даже важнее чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
Надобно ещё Смешариков запретить, потому что неприкрытая пропаганда LSD.
Телефонный зазвонист гладкой бабе:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, обозревая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже взговорила, запустил ты меня!...
Сельская учительница никак не могла постановить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной сторонки бойкий карьерный рост, а иной без трактора хрен до школы доберешься...
Дабы ваши размышления о возвышенных материях не были оборваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Весна. Лиса, серый и косолапый сидят под деревом и делятся впечатлениями о миновавшей зиме. Лиса и серый ободранные, заезженные, а косолапый - гладкий, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, однако люд сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Серый:
- А я в свинарнике. По одной заушнице в неделю использовал, однако люд их посчитали, напустили, псин - еле ретировался. Давай а ты, косолапый, в берлоге небось проспал?
- Ага дудки, я на стройке зимовал...
-???
- Настолько там молдаване. Кто их там пересчитывает?
— Мама!! Будто, я брюхата..
— Вот дура!Где же была твоя башка?
— Не помню.. Будто, под рулём.
-чем это ты настолько зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это таковое?
- щас вдолблю. вот у тебя жрать спички?
- давай, жрать.
- значит, ты куришь. а один куришь, значит и пьёшь. один
пьёшь,
значит - гроши жрать. один гроши жрать, значит - с девчонками живешь. а
раз с девчонками живешь - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво!- порадовался Влад и пошёл домой, удовлетворенный. по
дороге встретился Сергея.
- Серег!алкаешь, расскажу, что таковое логика?
- давай?
- вот спички у тебя жрать?
- неа...
- значит, ты импотент!))))
— Зайка, извини, что кинул тебя, давай я же в самом деле не осведомил, что у тебя сквозь год сиськи 4го размера будут..Вернись,аа?
Детище вбегает в спальню и видает - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, батька нагибается и ладит внешность, будто взирает под койка.
- Пап, ты что?
- Ага вот взираю, будто, мышь пробежала...
Детище сходит из горницы и начинает барабанить в дверь ванной:
- Мама, выступай бойче к родителю, а то он там уже мышь тр%%ать собрался!..
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она осведомилась:
- Изреките, зачем у той ланки дудки рогов?
- Давай... Стадный скот может навить большенный урон своими рогами. Оттого мы их спиливаем. Временами мы также используем для этой мишени кислоту. Наконец, многие породы скота особенно выведены комолыми. Однако основная вина, по коей настоящая ланка не владеет рогов - это конь.
Дядька и баба поженились, он ей и болтает: поскольку ты моя баба, то должна почитать мои моды, у меня их 3. Первая - всякую среду я выступаю с дружками в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!_ Осмыслила?-Осмыслила, - отвечает баба. Вторая - всякую пятницу я с дружками выступаю в преферанс. -Осмыслила?-Поняла- отвечает баба. и, наконец, третья: всякое воскресенье у меня рыбалка. Зима, мороз, девай рождения тещи- все равновелико. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Осмыслила?-Осмыслила,- отвечает баба. -Давай и?Что выговоришь?-Я все осмыслила -Прекословия жрать?-Дудки -А может быть, у тебя тоже жрать моды какие-то?-ДА, одна. Я всякий вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Жрать благоверный дома, дудки благоверного дома- все равновелико, у меня –СЕКС
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Пристал!Спусти трусы!Обернись!
Нагнись!Раздвинь ягодицы!
Гож!
- А Вы в лик не могли мне это взговорить?
Матримониальная ночь. Молодая жадна. Один-одинехонек один, иной, третий. Под утро баба забылась, а благоверный, шатаясь, выступает в туалет. Пять минут его дудки, десять..
Баба просыпается и выступает его разыскивать. Видает, будто тот шарит в трусах и шепчет:
- Давай вручай... вылезай... я тебе аккуратно болтаю, она дрыхает.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку выступаю.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое времена без фонарика ходил.
- Давай и посмотри(тыча на бабку перстом), что ты в мгле нашел.
- У тебя баба партикулярная?
- Зачем это партикулярная?Великая Отечественная!
- Давай что, Сёма, может, ахнем метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, мгла, блин... Бухать пойдёшь?
- Народ алкают вынудить сортировать собственный мусор. Чтоб все выбрасывали в неодинаковые контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то кинул, не будут садить лет на 10, то у нас это не приживется.
Доктор пациенту:
- Будто ваше состояние, недужный?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало внушительно крохотнее.
Маршрутка. Мальчишка занимается декламировать по рекламным щитам.
- Папа, а что таковое ПИ*ОР?
- Где?Где ты это прочёл?!
- Ага вон же, за дядей полицейским написано: ПИ*ОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР!Это у дяди попросту щёки большущие.
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с перстов?
Б%%%ь... ныне еще и с клавиатуры... ".
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Топ новостей
Наши партнеры
Опрос
Как вам сайт?^