- Дядька!В этом баре дудки таковских сигарет. Вы что-то занимательное курите?Угостите даму сигаретой? - У меня "Опал".... Кончился. - Дурачок, напугался. Ладно, нехай у тебя кончился и опал, однако я доколе закурить выканючиваю!
Ввечеру дядька обращается к продавщице в аптеке: - Барышня, мне надобна поддержка. У бабы разболелась башка. Та протягивает упаковку презервативов: - Вот, изволь. - И будто это может поддержать моей бабе? - Надобно мольбу формулировать удобопонятнее!Сам взговорил "мне надобна помощь". Вот я и покумекала, что ты к полюбовнице навострился.
Семейная идиллия, это когда благоверный взирает на дрыхающую бабу и кумекает: "Убил бы гадину!.. однако лень".
Сергей Викторович столь ахово парковался, что на машине ему катали - дура.
На совещании: - Поскольку выяснилось, что реформы в армии миновали злополучно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и конфигурацию, какая деформировалась в ходе реформы...
- Дорогая, амба света на носу. Вручай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески. - А вдруг опять не состоится? - Давай, тогда будет всему амба...
Я, безусловно, разумею, что в всякой барышне должна быть изюминка, однако с тебя хоть компот вари!
В аптеке:...- У вас жрать "АнтиРастолстин"?...- Дудки!...- А "ЦеллюлитоИсчезан"?...- Дудки!...- А "СамСобойВесПропадан"?...- Барышня, вам надобен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Выступаю я как-то поутру на работу, безмятежно выступаю, не опаздываю. И тут разумею, что вкруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Я шопоголик, алкоголик, интернет- подвластный, геймер, мясоед, соня и самолюбец. Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!
- А вы знаете имя самой безоблачной бабы в России? -? - Ее кличут Галина! - Откуда Вы это взяли? - Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается всего для нее... для "Галочки"!
Дербалызнул вдруг по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Ныне знаю, что у бифидобактерий тоже жрать враждующие группировки...
Для того дабы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем работнике столе валяется пульт от кондиционера.
Если к вам придется прекрасная барышня и выговорит, что выполнит два любых вожделения, каким будет второе ваше вожделение?
- Изреките, святой батька, а зачем в католической церкви хор заливается под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Девало в том, сын мой, что взаправдашний талант не пропьешь. А вот клавесин - будто нех#й ладить!
Зачем вконтакте слева катают кто из дружков завтра будет помечать девай рождения, а где и во сколько не катают?:)
Вампир-пердун загнулся от голода. Никак не мог подкрасться к жертве малозаметно.
В Китае из каталажки сбежал особо опасный злоумышленник. По составленному фотороботу было взято 140 деревень.
Моя бытие делится на два субъекта: Когда я дрыхаю и вкруг какой-то пи*дец...
Засела в лифт, в каком справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная пес. Ехать-то длинно, а выступать неохота. И вдруг лифт завяз. Сквозь 40 минут приехали механики. Отворили дверь и завидели меня и гору дерьма. Надобно было видать речения рыл тех механиков.... Не фарт...
сидят на необитаемом острове янки,украинец и русский,ловят рыбу в сети.и вдруг им в сети попадает золотая рыбка и болтает: -Не еште меня я исполню всякому по вожделению. Янки болтает -Мне изволь бессчетно видимо-невидимо денег и дабы дома оказатся -Готово,сказала рыбка -А мне изволь прекрасную бабу и домой -Сделано -Ныне внимай меня звериное,говорит Русский,десять ящиков водки и тех двоих возвратно....
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо идет барышня в мини юбке. Один-одинехонек пенсионер болтает: - Эх, было бы сейчас мне лет настолько 18! Иной изумленно: - Обалдел ты, что ли?Из-за каких-то пяти минут счастья вновь сорок лет вкалывать?!
Изумительно!Бабы век аккуратно помнят девай свадьбы, а благоверные какправило забывают. Чем это можно обьяснить? - Давай это больно попросту. Вот ты, Серега, завзятый рыбарь. Взговори ты, помнишь когда изловил свою первую большущую рыбу? - Безусловно помню! - Вот видаешь, а рыбка-то, наверняка забыла…
Моя баба за pулем - будто молния! - Что, настолько быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья
Приходит Иван к Абраму и болтает: -Внимай, Абрам, займи рублевка, а сквозь месяц я тебе отдам два, а в заклад брошу топор. Пойдет? Абрам: ага дудки проблем. Взимает топор и вручает Ивану рублевка. Иван взимает рублевка доходит до двери и тут Абрам ему болтает: -Послушай Иван, тебе же бедственно будет сквозь месяц отзываться два целкового? -Ага, тяжеловато будет. Абрам: настолько что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рублевка, сходит выступает и кумекает: целкового дудки, топора дудки, рублевка еще должен и основное же, бл.... все верно.
Телефонный зазвонист гладкой бабе: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, обозревая себя: - Даааа.... хреново следишь... Я бы даже взговорила, запустил ты меня!...
Сельская учительница никак не могла постановить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной сторонки бойкий карьерный рост, а иной без трактора хрен до школы доберешься...
Дабы ваши размышления о возвышенных материях не были оборваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Весна. Лиса, серый и косолапый сидят под деревом и делятся впечатлениями о миновавшей зиме. Лиса и серый ободранные, заезженные, а косолапый - гладкий, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, однако люд сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Серый: - А я в свинарнике. По одной заушнице в неделю использовал, однако люд их посчитали, напустили, псин - еле ретировался. Давай а ты, косолапый, в берлоге небось проспал? - Ага дудки, я на стройке зимовал... -??? - Настолько там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Надпись "Не влезай, убьет!", разумеемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает попросту: "Ты побережливее там, когда влезешь!".
Баба может из ничего сделать салатик, буза и шляпку. Настолько что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы больно даже “ничего”.
- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и декламировала мою переписку? - Дудки!Я ввек настолько гнусно не поступаю! - А зачем тогда моя секретарша взговорила, что ты обещалась ей волосы повыдирать?
Статистика запросов дядек на сайте знакомств за сутки: - для создания семьи – дудки запросов; - для серьёзных взаимоотношений – 3 запроса; - для секса без обязательств – 3590 запросов.
Вчера очередной один уверился, будто вредоносно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там баба борщ азбука кухарить. Пришлось картошку драить.
Коты и дяди больно похожи. Если они вдруг становятся нежными, значит, им или от вас что-то надобно, или же они уже где-то нагадили.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, какие остаются за котом, валерьянкой?Нехай он сам за собой и убирает!
- Доктор, однако вы же принимали присягу Гиппократа в университете! - Я бессчетно чего в университете принимал.
Уезжая в командировку, благоверный серьёзно обмишурился, взговорив бабе на прощание не "До встречи", а "Вручай!".
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.