Лучшие рипы от jumo aka end

Криминальные новости.
Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник.

Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

- У меня пёс такой трусливый. Звонят в дверь, он сразу лезет под кровать…
- Ну так и пусть.
- Так мы вдвоём там не помещаемся!

Вова и не представлял, насколько он крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.

Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Приходит как-то ветеран в класс, и рассказывает:
- Иду я как-то по лесу, вдруг х@@к, слева немцы, х@@к, справа немцы!
Учительница в шоке:
- Это же дети…
- Какие, на@@й, дети, ФАШИСТЫ!!!

- У нас в Африке всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.

- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...



Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

- Кретин Ваш доктор наук!
- А что такое?
- Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю:
- Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте?
А он мне:
- Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.

Одна авиакомпания оснастила свои самолеты приборами для чтения мыслей, чтобы узнать, что больше всего заботит клиентов во время полета. С большим отрывом победил вопрос: "Ну и какая падла опять набздела?"

...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
(По Стивену Кингу).

- Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди!

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

Разговор двух генетиков:
- Ну, и как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, фигня полная!
- Тихо! Она может услышать!

Народная примета: если у вас через плечо х*й — значит, вы чего-то не расслышали.