Лучшие рипы от jumo aka end

Парадокс:
... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

xxx: Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов" ..

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи


Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...


Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.

- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу :)

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты е***тый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)

- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.



Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Гражданский долг — это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут ни причем.

Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.

Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Хуясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на хуй. Это не мат.

Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.

Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.

Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.