Лучшие рипы от jumo aka end

Невзначай подслушал баб на лавочке. Вначале покумекал — геев обсуждают, прислушался — дудки ЖЭК.

Знаете, когда отдыхаешь с дружками, и за десять часов никто ни разу не сходит в туалет, а все всего выпивают и купаются, это как-то настораживает.

Категории докторов:
Первая: Доктор от Господа.
Вторая: Доктор, давай с Господом!
Третья: Доктор не дай Господь!

- Вот жрать передачи с рейтингами 12+, 16+, 18+, а вот что таковое включают передачи 6+?!
- Давай, там болтают, что Деда Мороза не бытует.

Вчера была у психотерапевта, взговорил, что мне надобно все свои проблемы оставлять за дверью… Давай и что мне ныне прикажете ладить?! Мой-то отнекивается под дверью ночевать!

Внимай, Макс, у тебя баба уже приехала?
- Ага.
- Я там у тебя где-то резинку для волос бросила, давай ту, красную, свою боготворимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет маловразумительно...

- Зай, я не отдала на лева.
- А что завалила?Теорию?Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

- Колян, слыхал, что амба света на 2039-й год уже передвинули?
- Вот, с*ки, не доживу!

- Ленка, иди ко мне, я вечерком подготовлю программу 18+.
- А ладить что будем?
- …курить, …твою мама!

Телефонный зазвонист гладкой бабе:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, обозревая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже взговорила, запустил ты меня!...

Человек, глядя на дрыхающую кошку, умиляется, а кошка, глядя на дрыхающего человека, кумекает: "О!Батут!"


У Вас понизилась работоспособность?Вам поддержат таблетки "Пропи%%он".
Спрашивайте у начальства

Жар. Душный автобус. Давка. Некто неслышно пернул. Зловоние. Народ начинает возмущаться: "... никакого почтения к людам!... ага будто можно в подобный духоте!... кто это сделал?!!%:?&( @#... ". Никто не сознается, безусловно. Один-одинехонек мужик болтает, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и болтает, дабы всякий в автобусе взялся за нее левой десницей. Все схватываются, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, дабы все могли дотянуться.... Мужик:
- Давай что, все взялись левой десницей?
-... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Ага!

"Ой, какая славная белочка!" - умилялся Штирлиц, протягивая десницы к звериному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

- Мама, ты меня кликала?
- Дудки.
- Папа, а ты меня кликал?
- Дудки.
- Баба, дедушка, а вы меня кликали?
- Дудки.
- Важнецки, сформулируем проблема по-другому: Мы ныне, вообще, жрать будем?!.

- Ты что вообще уже!Алкаешь, дабы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Однако она… Она ведь с фундуком…
- А, давай тогда ладно.

Рецепт:
Пакет молока, настоянный на селедке, драит желудок даже в тех местах, какие изображают труднодоступными для «Активиа».

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс алкали!

Девало было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, будто надеется, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надобно взговорить что "потянули" в прямом резоне этого слова - общежитие владело 9 этажей росту, планировку
в облике буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - субъекта, цепляйтесь, девки по очередности, будем втягивать наверх!Первую втянули. Вторую... осталась третья, заключительная. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит безгласно, будто мешок с дерьмом, кумекает "лишь бы не кинули, надобно было первой подниматься". А на балконе визави несколько старшекурсников от нечего ладить следят за всем происходящим. И тут один-одинехонек из них не вынес и гаркнул: "Ага киньте вы ее на х%й!ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и будто заорет:
"ДАМ!ДАМ!ВСЕМ ДАМ!!!".

Поутру после бешеных праздников барышня просыпается, выказывает возле с собой в постели парня и изумленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?!!

Коммунальная квартира. В туалете ненамеренно затворилась крохотная девочка и не может оттуда выйти.
Вкруг туалета собрались все обитатели и вперебой вопят за дверь:
- Видаешь там таковскую крохотную щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Дудки, вправо!Вправо!Пихай!
- Изнаночнее!
и проч. Назади малозаметно подходит еще одна крохотная девочка, взирает на старших и негромко настолько, сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Выступает матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!!Зидан прикрыт, Анри прикрыт...
Искушенный игрок российской сборной Онопко затворил их всех в раздевалке."

- Люся, давай вручай...
- Я не могу, когда он взирает!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Вручай!
- Я не могу.
- Давай что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видает.
- Я алкаю, дабы он взирал...

Выступает испытание в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит вытекающая студентка. Профессор:
- Что это?( демонстрирует на стену)
- Слюна.
- Верно, пять.
Входит вытекающая студентка. Профессор:
- Что это?( демонстрирует на стену)
- Слюна.
- Верно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это?( демонстрирует на стену)
- Семя.
- Ложно, два.
Входит вытекающий студент. Профессор:
- Что это?( демонстрирует на стену)
- Семя.
- Ложно, два.
Входит завершающий студент. Профессор:
- Что это?( демонстрирует на стену).
- Семя.
- Ложно, два.
- Однако посмотрите сами!Это же семя!
Профессор подходит, взирает и вопит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б@@@@, что я три поставил, изреките, дабы по утречкам пасть полоскала.