Лучшие рипы от jumo aka end

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один-одинехонек из них добавляет:
- Всего в безукоризненной кружке!
Сквозь минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в безукоризненной?

* * *

Изловил мужик золотую рыбку:
- Алкаю, значит, заводик капельный, дом и машину.
Рыбка:
- Важнецки, однако выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

* * *

Народилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Будто наименовали малышей?
Он, нерешительно:
- Если я папу верно осмыслил по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь



Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Давай алкаешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Алкаю!
- Гена, откуси ему ноги.

* * *

Таджикский гастарбайтер получает российский вид:
- Началник!Типерь никто не сможит взговорить мне "чурка неруский"!
Милиционер:
- На, содержи: ныне ты - русский чурка!

* * *

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас таковое крохотное, зажатое, - болтает он. - Это дом, примерно, было бы в Америке один в десять возвышеннее.
- О, безусловно, сэр!Это-же психиатрическая клиника.



Ветхий, искушенный продавец делает молодого вкалывать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему вручаешь полироль и "секунду"(оружие для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не выканючивал, а ты ему - что ж вы меблировка почистите, а стекла черномазые будут, он покупает.
Приходит к тебе другой покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему вручаешь "секунду" и полироль для мебели. Он болтает - зачем мне полироль, я не выканючивал, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а меблировка черномазая останется, он покупает. Вот настолько виток выступает и заработок увеличивается.
Осмыслил?
- Осмыслил!
На вытекающий девай "молодой" стоит один-одинехонек за прилавком, подходит барышня и спрашивает:
- Дайте мне, изволь, "тампакс".
"Молодой" вручает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Барышня:
- Зачем мне это, я не выканючивала?
"Молодой":
- Тр***ться невозможно, хоть в доме чистота будет!!!

* * *

Больно бесценный стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, подобный
элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина абсолютно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
- Вожделение клиента для нас закон. Однако вашу мольбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински,
омары и торт "Фантазия"

* * *

Выступает студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальство военной кафедры.
- Это еще что таковое?Пачему сигарета в зубах?
- Настолько она же не пламенеет, я в туалет выступаю.
- Давай ты бы еще х%й тоже заблаговременно вытащил!


* * *

Просыпается командир экипажа( авиаторы), взирает в потолок. А он тяни ободранный, кровати вкруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Давай на х%я мне таковая точность, ты город взговори!!!


* * *

Благоверный и баба возлегли дрыхать. Слышат, будто соседи занимаются любовью. Благоверный бабе:
- Вручай попрыгаем на кровати, нехай соседи кумекают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, возлегли дрыхать.
Поутру за завтраком баба перед мужиком на стол устанавливает порожнюю тарелку с ложкой:
- Кушай бесценный.
-...?!
- А ты погреми ложкой, нехай соседи кумекают, что ты кушаешь.


* * *

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Жрать два варианта. Начальный: одна операция, и все залпом будет в распорядке. Стоимость - 30 000 долларов. Другой: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне надобно посоветоваться с фамилией, прежде чем встретить решение.
- Важнецки. Приходите завтра.
Назавтра:
- Давай, какое решение вы встретили?
-(со вздохом)Будем ремонтировать кухню.


* * *

Вовочка сидит на уроке и клацает шариковой ручкой. Учительница ладит ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься?Ты нам мешаешь.
- Ага вот, Марья Ивановна, не осмыслю: ручка бабского рода, стержень мужского, а зачем же у них ребятенков дудки?
- Безотлагательно восстань и двигай за батею!
Вовочка приходит домой и болтает родителю, что того будят в школу.
- А в чем девало?- интересуется батька.
- Ага вот осведомился Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень бабского, а ребятенков отчего-то дудки!
Батька разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Давай и дурные же у тебя учителя - тут же спираль стоит!

* * *

Рыцарь двигает в крестовый поход и облачает на бабу кушак верности... Во времена привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на нее кушак верности?Она и настолько жутче капуцина, ее и за гроши никто не взалкает!
- Стратегия понимешь. Вернусь и выговорю что ключ затерял!

* * *

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла больно жестоко на нас посмотрела...
- Безмятежно, сынок - это еще всего касса.

* * *

Благоверный с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит!Бабу хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у бабы персты на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И таковая фигня на протяжении 5-и минут... Впихнул – согнулись, высунул – разогнулись...
Благоверный спрашивает:
- Ага что у тебя за фигня с перстами?!
Баба:
- Придурок, дай хоть колготки освободить!!!