Лучшие рипы от jumo aka end

Дабы сэкономить денег, постановил ехать в Симферополь не машиной — поездом. Взял билет на исподнюю полку идущего «Москва — Симферополь». За полчаса опамятовался на вокзал.

С собою пер пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До повечера надлежит достать. Приветливая проводница, баба чуть поветше посредственных лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, проворонила в вагон.

Тут осмыслил: путь будет бедственной: из купе докатывалась характерная акающая выговор москвичей. Два бабских московских голоса гоготали, а мужской московский голос что-то повествовал. Москвичи. Властелины мира. Аховее попутчиков и не придумать.

Забежал.Настолько и жрать — там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один-одинехонек, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на нагой латекс, с золотой цепью толщиной в перст, в спортивных штанах и шлепанцах, в какие он пропихнул собственный исподний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Лиловая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бледная, в изобильной смазке, больно возвышенного роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня терпимо и продолжили беседу.

Болтали о маловразумительном: «… Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская цивилизация блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, затухал блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять… ». Времена от времени гоготали.

К предложению капельку освежиться коньячко отнеслись более чем свежо, даже не удосужились откликнуться. Давай и ладно. Отворил бутылочку, отхватил и взялся одиночное распитие.

Однако недолго продолжалось счастье. Москичи обратили на меня внимание: «Дядька!У вас каньяк пахнит клапами!Вы все купэ нам блять заваняли!Вы что, не знаите, что выпивать в поизде низя?Прикратите блять нимедлена!А то мы пимим меры. Вы ни у сибя дома блять а в апществинам вьюжить!».

А то что от самих прет силиконом, будто ладаном от беса, настолько этого москвичи не замечали. Однако я больно благовоспитанный и галантный, оттого извинился и пошел к проводнице.

У проводницы Вались в купе сидел армянин, по всему вылезало, что сквозь час тут возникнет скоротечное амурное приключение. Тем не менее, предбудущие возлюбленные охотно согласились дербалызнуть моего коньяку. По их словам коньяк был превосходен, никакими клопами не пах.

Дербалызнув, мы с армянином Виктором вышли в тамбур покурить. Он рассказал, что в Симферополе у него три магазина, обещался скидку. Впоследствии осведомился: «Слюшай дружок, у тебя презэрвативи жрать?А то я баюсь Валюсь ибать без прэзервативов».


- Безусловно Виктор!Для важнецкого человека всё жрать!У меня в купе сидят три гандона!Алкаешь — взимай!
- Благодарствую!Благодарствую дарагой!— и Виктор пулей вывернул из тамбура.

Я докурил и пошел к себе. По стезе встретился Виктора, бегущего с москвичами подмышкой. Москвичи апатично противились и грозились милицией. Виктор отвечал: «Малчитэ сюки, а то викину с поизда!».

Вскоре я започивал. Москвичи настолько и не вернулись.

Завидел их уже на перроне симферопольского вокзала. Изрядно затрепанные,( а шипастый розовяк даже порваный в пиптике на маковке)они торговались с таксистами.

Было слышно: «… Хахлы праклятые блять, жлабьё, Украина блять деревня… Газа напиздили… Крым для русских блять!».

А впоследствии я отошел и перестал их слышать.


Помогай вам Господь москвичи.


© Г.Н. и Д.А.