Лучшие рипы от jumo aka end

Гроши в кармане — ещё не крылья, однако походку меняют…

В мире жрать всего один-одинехонек нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единый кто декламирует без пафоса и понтов.

Нарече принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.



Один-одинехонек кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать безотносительно всё.

Прекрасная баба век будит дума, что у нее некто жрать. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую дума не способен.

Опамятовался спам под званием "Тугой дружок для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы!Давай кто настолько рекламирует эспандер?!

- Алло!Полиция!Это хозяин ювелирного магазина!Меня алкают ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы?Не можем Вам поддержать. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не почитается разбоем!

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане выведают, что у нас в стороне жрать коррупция?
- Из оружий массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить войну с коррупцией?
- Дудки, важнее со оружиями массовой информации.


- Моня, какая загадка жрать в любой бабе?
- Давай - даст или не даст!

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают зазвонист телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, однако моя баба ездит в Москву на все ваши митинги. В остатнее времена их было штук десять - а что изменилось?Оттого я теряю к вам доверие.
- Важнее покумекайте о доверии к бабе: в остатнее времена у нас было итого 3 митинга!

История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, дабы дать стезю черножопым

- Барышня, взираю я на вас, и у меня дудки слов!
- А гроши жрать?..

Если нажать левой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить старую версию.
Жалостно, что настолько с мужиком невозможно...

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что надобно ему взговорить?
– Я знаю, чего ты домогаешься, ветхий извращенец!

Сны, какие вам грезятся, многое болтают о вашем норове. Примерно, если вам привиделось, что вы е*ёте хрюшку, то вы больно замкнутый, конфузливый и воздушно ранимый свино*б

Знаете, зачем бабы закрывают бельма во времена секса!?
Ага больно попросту!Они не могут видать, когда дяде важнецки!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов(оскаляется).
- Чему вы оскаляетесь?- спрашивает профессор.
- Доволен, что важнецки откликнулся на начальный проблема.

Дома у нас с бабой пес мужского рода, а у полюбовницы - бабского. Настолько вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо заверены, что я был у какой-то суки.

Сынок, поверь мне, армия сделала из меня взаправдашнего дядьку. У нас в части таковая повариха была!

Обитателя российской глубинки спрашивают:
- Будто у вас бытие?
- Будто на Марсе.
- Настолько длительно до вас добираться?
- Дудки, попросту у нас жизни дудки.

- Приветствуйте, это одесское радио?
- Ага...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Ага, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на базарах?
- Ага, и в магазинах, и на базарах.
- Великолепно... Моня, молоко не покупай, баба уже взяла!

Ввек не видала будто нюнят дяди, доколе не форматнула винт...

В компьютерный лавка заходит старушка и возмущенно болтает продавцу:
- Я у вас коврик для мыши взяла, а он не вкалывает.
Продавец обалдел:
- Не осмыслил?Это будто?!
- Неделю валяется в сарае и ни одной мыши не изловил.
Возле с прилавком стоит покупатель, он видает замешательство продавцов и постановил сам вбить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, дабы они ноги вытирали, прежде чем ввалиться в помещение!