Лучшие рипы от jumo aka end

- Свидетель, гадаю, вы знаете, что вам грозится, в случае подачи ложных свидетельств?
- Дудки, однако, вроде, обещались 20 тысяч долларов и Мерседес.

Безусловно, бытие абсолютна абсурда!Однако эскалатор в фитнес-центре – это уже излишне!

Баба врывается в квартиру и застает благоверного с иной барышней:
- Что это за дрянь!
- Безмятежно милая, это не «дрянь», а мой доктор от твоей головной валяйся.

Если «football» — это удар ногой по мячу, то стало быть «Facebook» — это шлепок книжкой по морде?

Названиваю подруге.
Я: "Привет, зову на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"

Двое приятелей охотятся в лесу. Один-одинехонек из них вдруг теряет разум. Тогда иной хватает собственный мобильник и названивает в службу спасения.
Он вопит: "Мой дружок загнулся!Что мне ладить?"
Дневальный ему советует: "Затихните. Вначале вы должны увериться, что он взаправду мертв".
После этого безмолвие, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Давай, все, а теперь-то чего?"

Педагог сельской школы, Владимир Петрович, какой всякий год заставлял своих учеников рыть картошку, вырвал из учебника страницы параграфа об отмене крепостного лева, какая случилась в 1861 году.

- Ой, извините, я невзначай расплюснул вашего кота, когда тот перебегал дорогу… Я могу вам оплатить или заменить животное…
- Заменить?Занимательно, а мышей ловить-то ты умеешь?

Медуниверситет.
- И запомните, молодые люд, алкоголь разрушителен для организма, и он вовсе не помогает найти ответы!Он лишь помогает временно запамятовать спросы.

Новости:
Сбежавшей на прошлой неделе из зоопарка обезьяне, таки удалось выбиться в люд.

- Знаете, товарищи, приговорке «Дудки дыма без огня» веруют лишь те люд, какие в жизни не были в походе.

- У нас-то, в Челябинске, умение «вырубить» с четы ударов зовется «на-на технологией».

Дочка собирается на первое рандеву. Мама испытывая ее болтает
- Доча, одень безукоризненное исподнее белье
- Давай, мама, он же в первую встречусь не полезет под юбку!
Мама:
- Я в твои годы не была подобный пессимисткой

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Взговорили: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

Передача Что?Где?Когда?. Ведущий:
- Вытекающий проблема на 50 тысяч рублей от обитателя Коломны Сергея Гринова.
И он выканючивает всякого из спецев добавить еще по 150 тысяч из индивидуальных денег.
Специалисты:
- Дудки, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, проблема!Внимание на экран.
На мониторах показывает мужичок:
- Приветствуйте. Как-то шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно показывающих на экране телевизора в одной из передач Первого канала, помечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Меняли там бабам, выпивали горячительные напитки.. А некто это все записал на видео и ныне кумекает, то ли на Ютуб командировать, то ли извести. В связи с этим проблема: Продолжите знаменитую младенческую песенку: В мураве сидел...
Кто?
Фортуны.
Специалисты:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В мураве сидел мамонт!

Запыхавшийся американский боец подлетает к монашке:
- Изволь, изволь - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я вдолблю запоздалее!..
Монахиня согласилась.
Капельку погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, извините, вы не видали тут невзначай... бойца?...
Монахиня откликнулась что он ретировался в дружком течении...
После того будто военные полицейские ретировались, боец выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, будто Вас благодарить... Разумеете... я не алкаю ехать в Ирак...
Монахиня откликнулась что она его всецело разумеет.
Боец:
- Не покумекайте, что я топорен..., однако у вас чета восхитительных ножек..!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще капельку возвышеннее, ты бы завидел пару восхитительных... яиц.. Я тоже не алкаю ехать в Ирак..


В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - болтает она.
- Вы с интеллекта вышли!Всего я и мой заместитель владеем лево выказывать эту дверь.
- Жалко, мне уже наскучило всякое утро колупать заколкой, дабы отворить дверь и наведай там распорядок.

Главврач будит к себе санитара и вопит:
- Вы что, рехнулись?Зачем вы взговорили больному параличом из седьмой палаты, что мы алкаем откромсать ему ноги?
Санитар, гогоча:
- А что свалил?
А вы болтали смертелен!

Мужик приходит в бар и видает, что на стойке стоит огромная пивная кружка почитай абсолютная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем?- спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол подобный. Кидаешь в кружку стольник, я вручаю тебе три задания, сверишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, выговорю.
Любопытство капитальная вешь, отхватил мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит настолько, надобно дербалызнуть бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за железной бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надобно вырвать нагими десницами, наверху в квартире жительствует бабка, ей восемьдесят, грезит еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Давай дудки, с этим никто не сверится!
Сидит мужик, пиво выпивает, а самого жаба за стольник давит. Ага хрен с ним, испробую...
Взимает бутылку текиллы и, на изумление всем, вливает ее в глотка не морщась.
Впоследствии исчезает за железной бара. Оттуда длительно слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, показывает обагренный мужик в отрепках и с огромной решимостью в буркалах спрашивает:
- Давай где эта бабка с больным зубом?

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, оботру выдрой ядра кедра, оботру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То жрать выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Влетели в волчью яму хавронья, серый и лиса.
Лиса по сторонкам глядь, о свинья- еда, класс, в иную палестину -волк, тр%%ать сволочь будет, давай ага хрен с ним, еда жрать, не пропаду...
Серый отглаживай в сторону- о хавронья, класс еда!в иную лиса- о класс
- тр%%ать буду!
Хавронья по сторонкам глядь сгрустнула и болтает: я осмыслила, мне пипец, одна заклинание, вручайте спою перед кончиной.
Серый - а вручай повесели нас напоследок!
Хавронья будто завизжит на тяни лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Серый валяется, здыхает и кумекает: б%%%ь!жрачка была, секс был!дудки, б%я, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...


- Знаешь, это милое ощущение, когда ты взял что-то нахер тебе не надобное, однако на душе настолько тепло от того, что у тебя оно жрать.
- Я настолько женился!

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один-одинехонек молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на каком очутилась молоденькая журналистка. Выведав у юноши о том, будто он жительствовал, будто кормился, журналистка, сконфузившись, осведомилась:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и показал на дупло на вышине одного метра, обросшее со всех сторонок мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, испробуете со мной?
- С блаженством!
- Важнецки, вручайте в позе, к коей Вы обвыкли,
Она снимает одежу и нагибается. Юнга, что жрать сил, пинает по заднице.
- Ты, абсолютно недужный?!
- А если там белка!

Задолбаный иной сменой таксист проезжает пункт "дежурства" барышень воздушного поведения. Одна из них взводит десницу, таксист останавливается и выказывает окно.
Барышня:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива выступает посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видает, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и кумекает:
- Если важнецки их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если больно постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Тяни полет он вкруг них сигал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Засели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Сходят евреи.
Начальный болтает:
- Я в жизни бессчетно летал, однако никто, ввек не обслуживал меня настолько, будто Вы. Благодарствую. Пожал десницу и ретировался.
Иной:... Благодарствую. Пожал десницу и ретировался.
... И настолько 49 человек.
Стюард в ступоре.
Завершающий, капельный старичок, все то же самое взговорил и добавил: Мы тут с дружками постановили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, мотает чеком вдогон евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Однако будто же вы его изводили!