Лучшие рипы от jumo aka end

Все меняется. И верная оценка событий происходит всего спустя какое-то времена. Примерно:
На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали.
Тогда это признали крахом.

Я на твоем месте тоже дрожал бы уколов в задницу.
Капля ли что, вдруг мозг заденут!

Грошовая горница трепета: беспроглядно и всюду грабли.

- Что ладишь?
- Взираю Олимпиаду, состязания по штанге.
- Среди дядек или баб?
- Доколе еще не разобрался.

- Будто отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же гроши 50 человек в ресторане.

Где-то в ватаге тетки вопят на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас избрать...

Помню в былые времена хаживали по подъездам, разыскивали где бы пивка попить… Сейчас ходят, разыскиваю по подъездам где wi-fi без пароля.

Объявление:
Успешно закончившим курсы по Photoshop почитается тот, кто сможет к капуту дел сам себе нарисовать необходимый сертификат.

- Слышь, чувак, ты тяни подобный скрюченный, что это тебя настолько свертело?! Приболел?
- Дудки, шнур от наушников краткий.

- Будто девала у твоей дочурки в школе?
- Ты знаешь, уже поважнее, однако на собрания доколе еще хожу под посторонний фамилией.

Засел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и постановил, что не стоит отчислять гроши в пенсионный фонд.

- Доктор!Помогите мне!У меня испарилось ощущение собственного совершенства!
- Давай что же, случается, раздевайтесь, демонстрируйте.

- Доктор, я больно обеспокоен своим состоянием…
- В чем же девало?
- Видаете ли, мне вот уже неделю будто, что все, что болтает моя супруга – владеет резон.

- Раскалывая, а вручай разинем ювелирный магазин…
- А вручай важнее ты разинешь, а я тем временем постою на шухере.

- Внимай, Рая, я выведал, что ты мне меняешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Давай это уже абсолютно неправда.


Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 ребятенков, а у Павла всего двое. Семен спрашивает:
- Будто ты умудряешься?
- Больно попросту, когда мы с бабой доходим до кульминационного момента, я велико дергаю за волосок у нее внизу мамона, она пугается и... никаких ребятенков!
Встречаются дружки сквозь шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за важнецкий рекомендация. Однако когда Павел алкал его поздравить,
Семен минорно застопорил его:
- Что отдаленнее ладить, не знаю. У нас осталось волос всего на 14 дней!

В еврейской семье родился мальчишка с несросшимся в уголке бельма веком. Доктор
говорит родителю ребятенка:
- Вы же все равновелико будете ладить обрезание. Настолько вручайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
- Настолько я не против, - откликнулся батька. - Однако...
- Что однако?
- Однако не будет ли он хреново взирать на бытие?

- Вы сходите на вытекающей остановке?
- Дудки.
- Тогда вручайте меняться.
- А что у вас жрать?

Аэроплан терпит крушение. На борту остались британец, русский, француз и стюардесса.
Британец: "Отдадим парашют барышне!"
Русский: "А х%й ей в пасть!"
Француз: "А поспеем?!"

Один-одинехонек приятель спрашивает иного:
- А что ты не алкаешь взять себе машину?Покатались бы!
- Ага пошел ты!
- А что ты настолько реагируешь?
- Я же не болтаю тебе: "А что ты не алкаешь женится?Потрахались бы!"


- Саид, отчего седло в говне?
- Били...

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной барышней. Один-одинехонек назади подстроился, иной спереди, третий выдохся дожидаться и спрашивает:
- Может, переменить кого?
Барышня, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин перемени!

Случаются таковские барышни, что ты ей поверил, переспал с ней, а она нагрела и борща не сварила.

Все фразы зависят от контекста.
Примерно, будто мило услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...

После свидания с мужиком, отбывающим тюремный срок, баба приходит к патрону каталажки и выканючивает дать ее супругу работу повоздушнее.
- У нас еще никто не надсажался на клейке бумажных пакетов, - взговорил начальство.
- О ага!Однако благоверный болтает, что по ночам он роет еще какой-то тоннель.

Девочки, не веруйте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!!В нём моют, моют, убирают, варят, кормят, выступают, мажут, заливаются, декламируют, лепят, делают, усыпляют, догоняют, запрятываются, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — однако всего НЕ СИДЯТ!

- Алло, таксомотор?Можно машинку?
- Вещи, звериные будут?
- Будет один-одинехонек козёл...
Голос из соседней горницы:
- На себя посмотри, овца!

Будто придумали французский язык:
- А вручайте половина букв будет читаться фиг знает будто, а половина вообще не будет!
- Клюки сверху не запамятуй.
Будто придумали английский язык:
- А вручай, букв будет капельку, все они простые, однако гласные нехай читаются будто влетело.
- И дабы резон слова менялось непредсказуемо в подвластности от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Будто придумали итальянский язык:
- А вручай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И десницами мотать. А то горячо.
Испанский язык:
- А вручай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А вручай катать слова в случайном распорядке, а резон передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не запамятуй!
Болгарский язык:
- А вручай поприкалываемся над русским языком!
- Аккуратно!Будем разговариать будто русские детвора.
Польский язык:
- А вручай болтать по-славянски, однако по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А вручай вместо слов использовать звуки природы!
- Взирай какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут будто бы Солнце, вот тут быки вспахивают Землю. Нехай это означает стол!
Японский язык:
- А вручай болтать все звуки с одной интонацией?
- Будто пес брешет. Дабы все дрожали.