Лучшие рипы от jumo aka end

Рецепт новоиспеченной, революционной и безмерно эффективной диеты:
Кушайте 1 один в сутки, кефир, вилкой.

Вчера, в 19.24 в Челябинске, в городскую психиатрическую клинику была заброшена группа из пяти рыл, ратифицирующая, что они видали работу городских коммунальных служб.

- В десять лет, мне виделось, что тридцать – это уже старость. Фух, слава Господу показалось…

Во времена тары-бары-раста-бара на кухне с бабой, Виктор Петрович, услышав фразу: «Однако я ведь женщина», осмыслил, что аргументы уже истощились и в ход командируй козыри.

Папа, а что таковое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по стезе Жигули.

- Зачем на российском гербе орлы взирают в неодинаковые сторонки?
- Третьего разыскивают.

- Доктор, вы, верно, мне эти таблетки прописали для того, дабы я больше стал, не настолько ли?
- Ага, а в чем девало?
- Я пузырек никак отворить не могу!

Таковое ощущение, что у меня в котелке стоит будильник, заведенный часов на 11 повечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ!"

Мой ныне добросердечный подобный, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Если бойцы в армии роют траншеи, мажут бордюры, ремонтируют сортиры, значит собственно для этого и надобна армия. А бить, маскироваться, нападать и обороняться нехай занимаются наши вороги.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, приветствуйте!А вы меня не выведаете?
-?Дудки.
- А настолько??(поворачиваясь боком)
- Дудки.
В это времена двери открываются:
- Настолько я же косой!


"Внимание: картина может включать сцены сексуального норова. "
Настолько может или включает?! Не издерживайте мое времена впустую!

Зачем бабы боготворят строителей?
Потому, что строители бойко начинают и длительно не кончают...

- Зазорно мне, будто зазорно!- болтает Рабинович бабе.
- Что случилось?- спрашивает она.
- Ага вот Абрам в третий один зовет меня на похороны своей бабы, а я его - ни разу.

На проблема о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, верный ответ:
- Адын один.

Выступает мужик по дрожу озера, видает: какой-то парень черпает десницей воду из озера и выпивает. Мужик вопит:
- Зачем ты выпиваешь эту черномазую воду, сюда все мусор запускают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда сходит!
- What did you say?
- Ага я болтаю: двумя, двумя десницами черпай!

- А что это у тебя десница забинтована?
- Ага вчера дятла с ладошки кормила...

Самая неподкупная очередность, это очередность в туалет.

Встречает серый в лесу Красную шапочку и болтает ей:
- У Тебя жрать два варианта: или дружелюбное слияние, или враждебное поглощение…

В аптеке:
- Мне что-нибудь, дабы с барышнями получалось.
- Виагру?
- Дудки, а жрать хлороформ?

".... А вручайте позвоним в секс по телефону за их счет?"
" А будто это?"
Hабиpает номеp... Опеpатоpу: "Барышня, пеpедайте абоненту #10655;)вытекающее извещение: Я, стpойная блондинка, с возвышенной гpудью, всего что вышла из давя, вся влажная. Мое тело покpыто пупыpышками. Дожидаюсь тебя... Записали?"
"Ага."
"Повтоpите изволь, для пpовеpки"
Опеpатоpша повтоpяет томным голосом...
Опустошенно: " Благодарствую, можете не пеpедавать"

Важнее Виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца, и раздувается сарделька.

Встречаются две тетки.
- Привет, ты знаешь, у меня у благоверного девай рождения, вот, не знаю что подарить.
- Ты неужели не знаешь, что важнейший гостинец - гостинец, сделанный своими губами.

Драят не всего зубы, однако и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!

Опамятовался доктор домой, благоволение духа - отличное, девай удался. Встретил ванну, и в ложе к бабе, а та:
- Бесценный, у меня настолько валяется башка...
- Милая, я будто один после давя припорошил член анальгином, и ты можешь встретить его будто орально, настолько и вагинально!

- Дорогая, а будто ты глядишь к заднепроходному сексу?
- Давай, если тебе это нравится, то зачем дудки?
- Уфф... я кумекал ты будешь против.
- Бесценный, давай это твое девало, будто ты там с дружками водишься.

В одной из российских деревень жил-был дед, и прогремел он на всю сторону тем, что умел пропердеть любую мелодию. Как-то к нему в гости приехали столичные журналисты для того, дабы своими буркалами и ушами увериться в настоящем феномене деда. Один-одинехонек из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Ага воздушно!
Пропердел ему калинку-малинку.
Другой журналист осведомился:
- А во саду ли в огороде легко?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера попросту в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и болтает:
- Вручайте ноты, испробую.
Принесли ему ноты, дед смотрел-смотрел и болтает:
- Дудки ребятки, не буду, тут в трех местах обосраться можно!