Лучшие рипы от jumo aka end

Идеальная баба и идеальный благоверный.
- Милый, выступай горькую выпивать!
- Милая, я еще пустотелы не домыл!

- Куда постановили во времена отпуска сгонять вздохнуть?
- Мы с бабой высчитали наш бюджет и постановили, что мы не выдохлись!

- Это зачем я прежде жестокий был?Это потому что прежде у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и роллер подтибрили, я вас всех вообще ПОРВУ!

Он не вверял никому, оттого покупал плавленый влажен и сам переплавлял его.

В лесу был найден человек, благовоспитанный оленями. Он ел мох, гонялся на четырех ногах и болтал мелодии на телефон сквозь SMS на краткий номер.

– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, будто вселенная.

Мужик выиграл в Гослото гору денег. Дружки вяжутся:
- Ни фига себе!Будто это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Ага разумеете... Мне видение привиделся. Шесть семерок. Давай, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Давай и ходи босоногий, один подобный грамотный:

Выступая в «Call of duty», пенсионер-геймер встретился однополчанина.

Российскими учеными создано худо без добросердечна.

Этот неповоротливый момент, когда человек болтает что жительствовать без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он отчего-то не умирает.

Одна старушка нашла на стезе портмоне с 1000 долларов, и будто всякий верный, беспорочный и важнецкий человек поступать не стала

Из новинок завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за святотатство и нанесение тяжких душевных травм на мальчугана, погасившего костёр натуральным способом…»

- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот!Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Вручай, долаживай.

…Тем временем, в Оренбурге до сих пор модно быть диджеем.

В ремонте самое основное — не размножиться.

Не тревожься о том, что детвора тебя ввек не внимают; тревожься о том, что они век за тобой следят.

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и болтает: "Угадай, кто?" Диспетчер вмиг отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и болтает: "Угадай, куда. "

Когда академик Павлов вводил свет - у псины текла слюна, а если отключал - у бабы начинала валяться башка.

Будто важнецки в деревне летом!Картошку можно дарма окучивать. Пропалывать разрешено все, чего давя пожелает. В гробе гробов дров век можно всласть порубить. Попросту круглая ворох реальных блаженств. А в городе летом невесело абсолютно. Всего мерзкое пиво и неловкий диван.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я дядька, мне надобно.

Ученые выяснили, что дядька с 20-сантиметровым членом жительствует в фантазиях всякой четвертой бабы.

Алкоголь б@ять мой главнейший педагог!!!При всасывании в кровь, он делает меня выступать на гитаре, болтать людам правду и обольстительно отплясывать на столе...

Я вновь посмотрела в эти бельма и прошептала: "Ты самое дорогое, что жрать в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются вопли:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже выглядывает опухший мужик и вопит осиплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, изволь!

Машиста край моя кровная, в ней даль, раздолье и уют.
Я иной подобный стороны не знаю, потому что визу не вручают.

- Что надобно прибрать из секса, дабы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"

Мужик заходит к своему соседу, доктору - хирургу. Поговорили, дербалызнули по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин взговорил:
- Передавайте привет супруге. Впопад, будто ее здоровье?
- Господи мой!Я ведь за этим сюда и опамятовался. Она упала с лестницы и валяется там внизу без сознания.

Выведав, как я грешная, святой батька предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, дабы сэкономить времена!

- Ты ничего не алкаешь мне взговорить?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!!Уверен, мы будем жительствовать вкупе длительно и безоблачно!
- Вяще ничего?
- Боготворимая, прибери изволь пистолет от моей головы...

... Ага я же боготворю тебя, дура!— вопил он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на вопль и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Сгинь
- А где колдовское слово?
- Сгинь нах*й

Нигде настолько не боготворят российских туристов, будто нигде!

- А будто будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А зачем с тремя N?
- А настолько дольше.

Возьми китайские презервативы за 3 целкового, и ты получишь 300000 рублей в гостинец!

Миленькая барышня вытребовала дядьку из фирмы «Благоверный на час», не подключается люстра. Он напоминал, посмотрел и болтает:
- Настолько, вставайте на стремянку, залезайте повозвышеннее и подержите люстру!
Сам освободил выключатель, закрепил контакты и люстра возгорелась. Она:
- А зачем я содержала?!
- Барышня, давай а где ещё я смогу посмотреть прекрасные ножки, заработав при этом 500 рублей?!

В малолетстве меня мама заставляла заливаться в ванной, доколе я мылась, дабы знать, что я жива и не утонула.

Больно здоровый рекомендация дядькам.
Если ваши бельма затворили мягкие ручки, в горбу уперлась пышная бюст и пухленький животик, а назади послышалось: «Разгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, настолько будет важнее.

В ресторане официант прет на вилке котлету, придерживая ее перстом.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими десницами?!
Официант:
- Вы что же хотите, дабы она в третий один на пустотел упала?

Мужик демонстрирует дружку охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это башка тещи.
- А че она оскаляется?
- Кумекала, что снимаю!

Студент Финансовой Академии валяется косой в коридоре, выступает профессор
и болтает ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре целкового, девяносто копеек.

Свинарник. У долгого корыта с объедками сидит интеллигентного облика поросенок и опрятно ест ножом и вилкой. Возле с ним неохватная хавронья стоит передними ногами в корыте и, завернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что?Кумекаешь, из тебя выйдет не колбаса, а ванильное пирожное?...

Еврей сидит в баре за железной, потягивает пиво. Возле садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К(вздымаясь с пустотела): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пустотела и у@#$вает еврея с ноги. Впоследствии садится на стул и продолжает будто ни в чем не случалось потягивать пиво.
Е(с пустотела, минут сквозь пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Настолько то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?