Лучшие рипы от jumo aka end

тою, курю на балконе. пепельницы под десницей не было, оттого швырнул окурок из окна. А внизу выступал какой-то капельный мальчишка, лет 10 верно. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и вопит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать невозможно. это неприглядно!
И, знаете, мне настолько не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчугану. Еще, блять, выебываться будет...

- Барышня, а можно вас коротать!
- Хо-хо, неужели что взором юноша, неужели что взором.

Сын Дмитрия Медведева зачислился в МГУ. Конкурс был капитальный — 23 вуза на 1 пункт.

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей стороны?

На свете бессчетно чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Самая добросердечная блондинка жительствует у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

- Мама, я постановил сходить на улицу… Ты знаешь, мне настолько в остатнее времена не хватает свежего духа.
- Важнецки, всего передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00

Одна больно хилая старушка, нашла на стезе портмоне с 1000 долларов, и будто всякий верный, беспорочный и важнецкий человек поступать не стала.

В русских кинофильмах во всём грешна Америка, в американских — Россия, а в японских — Годзилла.

- Милый, нам всем ныне на работе накинут 25% за вредность…
- Что?Ты уже и там умудрилась всех отхватить?!

Пробуя спрятать новоиспеченную заначку, мужик нашёл ветхую и на отрадах пропил обе.

- Эти звезды я жалую тебе!— взговорил мальчишка и ахнул девочку тазиком по котелке.

- Ты зачем выслал меня из дружков, а?
- Ты меня уже отхватила!
- Ничего, что мы 11 лет женаты?



Ты самая прекрасная барышня в мире. Однако мы должны проститься, ведь на земле живёт ещё бездна иных самых прекрасных барышень в мире.

Опамятовался мужик домой с новоселья от приятеля и повествует бабе:
- Таковая у них квартира, давай таковая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Баба не верует. Поутру вытекающего дня повел бабу к приятелю демонстрировать золотой унитаз.
Названивает в дверь. Выказывает баба приятеля:
- Эй, Вась!Опамятовался тот идиот, какой тебе вчера в саксофон насрал!

В кинофильмах бабы век оскаляются, когда благоверный наливает к борщу стопку водки из графина. Перепробовал 7 баб, 18 графинов и 48 стопок. Что-то тут не настолько...

Приходит немой в аптеку что бы взять презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и возле кладет гроши.
Продавец безгласно выкладывает на прилавок собственный член, а он в два раза вяще!!!Впоследствии забирает гроши и убирает собственный инструмент.
На изумленный взор покупателя он отвечает:
- Не уверен, не выступай.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил взирать на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Давай, як як?Як як як...

Заначка в ХХI веке: мужик в очередности в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, впоследствии пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже иную карточку..

В аэропорту таможенник настолько длительно досматривал барышню, что в гробе гробов, будто беспорочный человек, был вырван на ней жениться.

Уходя в отпуск, беспременно сделай настолько, дабы во времена отпуска неожиданно выплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о надобности твоей должности!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Знаменито ли Вам, что переть нашу бедственную службу могут всего люд со крепким сном и чем длиннее, тем важнее?- спрашивает начальство пожарной части.
- Ага.
- Приступим к испытаниям.
Идет 6 часов.
- Новобранец дрыхает, - докладывают патрону.
Он похвально кивает: на чин рядового уже тянет.
Идет 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует глава.
Сквозь 18 часов начальство вопит:
- Безотлагательно будить. На мое пункт гад метит!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из артистов и болтает:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг ладили на пупке. Настолько вот, вы мне перстень какое-то бедственное повесили...
Артист:
- Щас посмотрим.
Взводит маечку и, охренев, вопит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража выискались!

Самый идиотский закон в РФ выглядит образцово настолько:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы владеют лево на дармовой проезд в коллективном транспорте.

Мужик мыл окна на 14 этаже, злополучно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже выглядывает десница, хватает его за шкирку:
- В пасть возьмешь?
Мужик:
- Ага ни за что!!!
Давай его отпускают, он летит отдаленнее, на 8 этаже выглядывает десница, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Ввек!
Отпускают, летит отдаленнее. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в пасть возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже дербалызнуть не с кем, одни пи%арасы летают...