Лучшие рипы от jumo aka end

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто тут нагадит сквозь полчаса?"

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете взять у нас нынешнюю меблировка в кредит, доколе вы выплатите за нее, она поспеет стать антикварной!"

Если после пьянки осталось хмельное — значит внутри коллектива бытует проблема.

Бойкот бабы невозможен в принципе - будто всего вы перестаете с ней беседовать, она решает, что вы взялись ее внимать.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали портмоне, часы....
- Однако у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

Всё-таки прекрасно на польском языке звучит фраза «Косматый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Ныне батон и презервативы вы можете взять на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших посланий, отвяжитесь, нам некогда.

Дяди не прощают лжи, бабы — правды.

- Еду на работу, и завидел рекламу антенны "Триколор". Пробежал и че-то настолько домой потянуло... Постановил вернуться.
- И че там такового написано, что ты на работу задавил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...


Ревнивый благоверный бабе:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Баба:
- Переспала бы Если бы насобирала

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Капельку.
- Сколько собственно?
- Двести долларов.

Предзнаменование: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до гроба.

Если в работнике дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно безмятежно досчитать до 28800 и безбоязненно выступать домой.

Котёнка, какой длительно гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Первое рандеву, парень с барышней сидят в дорогом баре, он заказывает кубок пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый бесценный коктейль.
Парень в интеллекте подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему ныне не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты век настолько бессчетно ешь?
Она хлюпая и глотая коктейль:
- Дудки, всего во времена месячных...

В малолетстве болтали, что на улице ко мне будут подходить аховые люд и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Давай и где, бл*, эти люд?

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся избавить их: хватают за волосы и затаскивают в ладью. Вдруг возле со шлюпкой показывает безотносительно лысая башка. Один-одинехонек матрос несколько секунд озадаченно взирает на нее, затем гвоздит по плешине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Благоверный вверг впервинку свою бабу на банкет с сослуживцами.
Баба спрашивает: " Кто, та баба, в красном платье?"
Благоверный отвечает: "Возлюбленная шефа".
" А та, абсолютная брюнетка?"
" Возлюбленная основного бухгалтера".
" А в канареечном платье в цветочек?"
" Возлюбленная шефа отдела".
" А эта, ладная блондинка?"
Благоверный позабылся, ввалился в раж и болтает: " А это, моя возлюбленная!"
Баба с гордостью: " Наша- важнее всех!!!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Придерживаться горб к горбе..

Она:
- Я вообще в дядьках вяще боготворю мозг, чем тело.
Он:
- Верно!Тело с годом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю бытие!

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка взимает один-одинехонек пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один-одинехонек пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из заключительных сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Упование Ивановна, браво!

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Б#*ть, безусловно, пойду... А кто это?

Не торопитесь забывать людей, какие запамятовали о вас, после того, будто вы сотворили для них добросердечно. Они бойче ваших дружков обратятся к вам за поддержкой, и уж тогда припомните популярную нынешнюю фразу ''Ты кто подобный?Вручай до свидания!''

Как-то колобок повстречал зебру и влопался в нее. Настолько взялись кавуны!

Анекдот от Никулина.(Бессмертная память)Сын(С)выканючивает папу(П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, всего не про жаб, изволь, ты же знаешь, будто я жаб дрожу.
П: Важнецки сынок, безусловно, внимай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом царстве принц, и вот постановил он как-то жениться, и пошел разыскивать свою возлюбленную, одевшись в одежу простолюдина. Выступал он, выступал, и забежал в лес глухой...
С: а в лесу - жаба?
П: ага дудки, в лесу деревья, кусты... И вот он завидел тоненькую трапинку...
С: а на дорожке - жаба?
П: ага дудки же, на дорожке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой дорожке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П:(потихоньку раздражаясь)ага дудки там жабы!!!Там домик стоит капельный, избушка таковая... И вот заходит он в эту избушку и видает...
С: жабу?
П: ага какую жабу?Горницу видает просторную, ясную...
С: а в горнице - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ!В горнице по фокусу стоит столик подобный капельный, круглый, а на столе...
С: жаба?
П:(обреченно)давай, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!