Лучшие рипы от jumo aka end

Из тары-бары-раста-бара в очередности:
- Ты видишь Сара, он командировал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я?- я взговорила: "Молодой человек, я там была, вяще чем Вы на свежем духе. "


И осведомились мудрого Соломона, что для человека величавее: бабы или гроши?"Гроши, - откликнулся мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно загнать, однако любую - купить"...

Оля... что ты будешь ладить если благоверный тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще один изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще один?
- Кину его нахер!Зачем мне бл@ть, благоверный, какой ладит из меня... гулящую!!!

Танечка повествует подружке, будто с Вовочкой в кино ходила:
- Дудки, ты прикинь, всего-то издержался - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое!А претензии предъявляет: "Зачем сиськи крохотные, зачем жoпа холодная"!

Россия вчера запретила гомосекам предназначаться в армии. Ахово информированные психологи и статистики Западных местностей все еще в недоумении, будто популяция бирюзовых в огромной стороне может за ночь возвыситься до 50%.

У поручика Ржевского осведомились:
- Изреките, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было девало.
- Ой, расскажите!..
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Настолько вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

Надобно сделать настолько, дабы смска с текстом: " Я тебя боготворю!" стоила вселенная 1000 евро... дабы люд словами не кидались.

Рекомендация по воспитанию:
Ваши назойливые детвора откололись от десниц?Тогда испробуйте ногами…

Вот возвращается Робинзон Крузо на корабле домой и кумекает:
- Эх, основное, что бы баба поверила…

Два еврея:
- Сёма!Ага какое обрезание!Тут еще наращивать и наращивать.

Любопытный факт, однако в мире дудки ни одной богатой православной страны… Занимательно, с чего бы это?

Молодой фермер, призванный на военную службу, в послании домой написал:
"Эта армейская бытие - беспрерывное блаженство. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Изреките, а у вас были проблемы до того, будто мы попытались их ликвидировать?

Для сохранения важнецких взаимоотношений с мужиком, бабе вытекает пожиже выказывать пасть на кухне и подробнее - в спальне.

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Ага это… фотку в Одноклассники надобно выложить!

Искушенный фрезеровщик может показать на перстах число Пи.

Приёмные детвора Анжелины Джоли подлиннее притворяются грудными.

Госпожа Рабинович получает от своего супруга депешу:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую ехидну привезу".
На перроне они встречаются, и баба оглядывает вещи:
- Яша, и где же тут гремучая аспид?
- Какая ещё аспид?Попросту оставалось пункт для трёх слов, а я не алкаю ничего даровать почте!

- Жительствуем с тобой будто две хрюшки!
- Будто три хрюшки!
- А кто третья?
- Мы сам-друг будто три!

Благоверный подарил цветы. Ныне вот кумекаю, либо я важнецки себя вела, либо он ахово.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, взговорить бабе что-то субъекта: "Ты ныне потрясающе выглядишь!". А если вы ввалились в квартиру на четвереньках, и не в силах возвысить голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще дудки сил болтать - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.