Лучшие рипы от jumo aka end

- Когда поутру я слышу звук будильника, мне будто, что в меня выпалили.
- И что?Ты вскакиваешь?
- Ага дудки, валяюсь будто убитый.

Объявление:
"Заклинание не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

Котов винят в эгоизме и наплевательском взаимоотношении к облегающим.
А будто бы вы себя вели, если бы были самыми абсолютными существами во Вселенной?

Задание математики в школе. Педагог спрашивает:
- Сколько вы должны оплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, хлебопеку - 100 рублей, в магазине - 124 целкового и в продуктовом - 210 рублей?Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таковских случаях переезжаем в иной зона.

Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Давай и зачем нам 10 биллионов британских ученых?

Новоиспеченная версия антивируса Касперского. Ныне вирусам попросту не остается оперативной памяти для запуска.

- Профессор, когда на Руси начинается самый адов бардак?
- Тогда, молодой человек, когда начальство и воля пробуют наведай распорядок.

Всенародная мудрость:
- Запомни сынок, баба облачается необычно скрупулезно тогда, когда планирует раздеваться…

Катаю извещение барышне: "Мне было больно важнецки с тобой!"
Получаю ответ: " Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то...)

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас катали. Меня в Нью-Йорке настолько заездили в Негритянском квартале!
- За что?
- Ага ни за что!Забежал в лавка и попросил откромсать мне половинку черного.

Благоверный драил ружьё. Баба штукатурила лик. Оба собирались на охоту...

Вокзал. Пожилой дядька сходит из вагона и двигает в буфет перекусить.
Перед тем, будто выйти - он взирает на номер своего вагона, дабы впоследствии найти его.
- 1492... Пятерка!Этот номер невозможно запамятовать... Это год открытия Америки...
Сквозь несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и галантно спрашивает предназначающегося:
- Извините, вы не помните, в каком году была разинута Америка?

Царь просыпается поутру после юбилея от дикого рева.
- Что за звук?- интересуется.
- Ага Ехидн Горыныч, какого вчерась подарили, жрать алкает!
- И чего он жрет?
- Девиц безвинных!!
Царь чешет репу:
- Жалко зверька, сдохнет он у нас...

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ:
14 лет - парни алкают дружить!
16 лет - и секса?!
20 лет - ага, секса!
25 лет - они алкают всего секса!
30 лет - и это важнецки!


- Какой резон составлять расписание поездов, если они век опаздывают?
- А откуда бы вы осведомили, что они опаздывают, если бы не было расписания?.

Подбегает гулящая к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов вручаю.
Мент покумекал, и дал.
Сквозь час приходит гулящая, отзывается гроши и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка надобна была?
Гулящая отвечает:
- Вон видаешь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, взалкали вые*@ть мента, вот я в фуражке будто бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной сговориться...

Бар. Полумрак. Негромко вкалывает телевизор. Выступает реклама бабских прокладок:
- Это единые прокладки, какие дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, маломочные...

Айфон 6-го поколения будет еще вяще беспокоиться о своем владетеле!
Поутру он поприветствует владетеля таковским обращением:
"Что-то ты, хозяин, давненько новоиспеченной музыки и кинофильмов не болтал... с платных сайтов... а на кредитке у тебя еще оставались гроши, настолько что я о тебе побеспокоился, и качнул по абсолютной!"

Старушка на скамейке у подъезда должна поспеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, возвести соседей снизу и опростаться сплетку о соседке за стеной.

Всего славяне могут становить `галочку` в бюллетене визави фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

Я все разумею - однако дабы задержавшись на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

- Когда мой заказ опамятуется?! Меня уже заказчики тере%%т!
- Сквозь неделю будет на строе. Всего верно не тере%%т, а теребят...
- В том-то и девало, что меня уже собственно тере%%т!



Пи*дец - это когда помечаешь собственный девай рождения в Макдональдсе. И вопишь: "Безвозбранная Касса!"

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно вздымается и зажимает ему голову. Сходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и владеет его. Впоследствии водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении облачает штаны и видает на тротуаре сидит мальчишка, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчишка ты номер видал?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такового номера не видал!!!

В СССР секса не было, оттого, когда советские люд всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие стороны.

Люся с раннего малолетства донашивала вещи за своей старшей сестрой, оттого и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Баба, какая торговала наркотики, на кое-каких дядек во дворе вопила "Наркоман!" более уверенно и веско, чем иные бабки.

- Вручай поговорим, будто дядька с дядею.
- Вручай важнее, будто баба с бабой. Ворох спросов, и отвечать на них можно не в тему.

Приходит к доктору мужик, и болтает:
- Доктор, когда я выступаю на скрипке, у меня член встает. Что это таковое со мной?
Доктор длительно обозревал пациента, однако ничего не нашел. Тогда он болтает:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На вытекающий девай приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает выступать. У него залпом встает член, а вдогон и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Давай что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи%%атая!

К дантисту приходит пациент. Доктор болтает, что недужный зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить?– спрашивает пациент.
- Видаете ли, поскольку я доктор начинающий, и эксперимента в удалении зубов у меня доколе дудки, я взимаю всего сто рублей в час.

Погранпропуск, очередность, дальнобойщики стоят, базарят... Видают, к ним два таможенника с овчаркой близятся... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один-одинехонек шофер-новичок все времена нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, затерял
чего?А он им: - Ага не, попросту мне Витек взговорил, что овчарка с двумя х%ями опамятовалась...

Приходит баба домой, заходит в горницу и видает: сидит на полу ее благоверный и х@ем бутылку выказывает. Та выкатила бельма и никак не может слова вымолвить. А благоверный повинно улыбнулся и болтает:
- Дорогая, ты не покумекай ничего дурного, у меня попросту неприятности на работе.
Удобопонятное девало, бабу это не угомонило, и она залпом же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и болтает:
- Доктор, что мне ладить, у меня благоверный безумец!
- А зачем вы настолько постановили?
- Он членом бутылки выказывает.
- А разгромить им бутылку он не пробует?
- Не.. ет, я не видала.
- Давай тогда какой же он безумец?Это у него настолько... неприятности на работе!