Лучшие рипы от jumo aka end

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда!На скачках выиграла!

Будто получить новейший аккумулятор для вашей боготворимой машины?
1. Стащить у соседа его ветхий аккумулятор.
2. Обождать пару дней, доколе сосед возьмет новейший.
3. Вернуть на пункт ветхий, забрать новейший.

Катя и Петя жительствуют в абсолютной семейной гармонии: одинакие вкусы, одинакие идеи, одинакие вожделения. Вот всего у Пети ретировалось три года на то, что бы ко всему этому подделается.

Дом, в каком жительствует одна интеллигенция. Поздно ввечеру один-одинехонек из профессоров бабахнулся головой о дверной косяк и выдал неблагопристойное слово. С тех пор в своем доме почитается криминальным весом.

Ошеломительный успех второго МММ обосновывает, что основная проблема России все-таки не дороги…

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо выступает тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!!Че тут брать-то?!!!

Ныне, человек, не владеющий аккаунта в социальных сетях, вначале будит подозрение, впоследствии заинтересованность, после чего показывает какая-то сожаление и, в гробе гробов – зависть.

60-процентная вода - новейший диетический напиток. Рекомендован людам с излишком воды в организме. Воздушно пьется, содействует аппетиту и важнецкому расположению. Раскрепощает разум.
Состав: вода - 60%, консервант(этиловый спирт)- 40%!

Бизнесменам на заметку:
Горница трепета, эконом вариант – беспроглядно и бессчетно граблей вкруг.

Стоимость одного американского истребителя заключительного поколения уже почитай приблизилась к стоимости прокладки одного километра асфальта в городе Москва.

Министерство по налогам и сборам РФ опубликовало информацию, какая подтверждает, что все русские чиновники и олигархи, бессовестные альфонсы.

Мужик пробежал объявление о приеме на работу на пункт "человека, какой решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, миновал беседа, и ему предложили залпом приступить к работе.
- У вас жрать какие спросы?- осведомился работодатель.
- Всего один-одинехонек, - откликнулся дядька. - Будто вы можете позволить себе платить настолько бессчетно денег?
- А это, - взговорил работодатель, - будет вашей первой проблемой.

Самое занимательное во времена экзамена возникло тогда, когда на проблема преподавателя «Жрать ли спросы?», некто переспросил: «Будто девала?».

Выступают три армянина по улице, перед ними прекрасная барышня.
Один-одинехонек армянин:
- Э, дабы с подобный барышней переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Другой:
- Ага что там пять, мне и десять не жалостно!
Третий:
- Ага вы что, подобный краля, подобный краля!Подобный барышня надобно одеть, обуть, бесценный машина подарить, в ресторан всякий вечер водить!
Барышня оборачивается:
- Извините, кто из вас третий болтал?
Армяне:
- Ага ты выступай, выступай, мы настолько, между собой беседуем...


- Я алкаю домой с работы пораньше ретироваться и у меня жрать уважительная вина...
- Какая?!
- Зае%ался!

Встречаются два соседа. Один-одинехонек болтает:
- Послушайте, а знаете, что профессор, какой жительствует под вами, педераст?
- Давай, надобно же!Чего всего не выведаешь про людей!Сколько лет его тр%%аю, а не осведомил, что он профессор!

Если сконцентрировать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 порожних сигаретных кип, 3 шоколадных обертки, 5 порожних пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и все это скинуть на помойку, то в квартире станет безукоризненнее.

Благоверный возвращается под утро домой в бедственном состоянии. Баба встречает его у порога и болтает:
- И будто ты всего можешь вообще мне в лик взирать?!
- Ко всему можно обвыкнуть...

- Боготворимый, что ты готов для меня сделать?
- Ага я звезду с неба отхвачу, дольний шар пехом обогну, если попросишь... Ага я...
- Пойди брось мусорное ведро для разминки!

Завели в РЖД раздельные вагоны для дядек и баб.
Полотно: Входит мужик в купе, а там иные три мужика сидят.
- Не осмыслил!- дивится мужик.
- Что, тоже в бабское купе билет взимал?- ухмыляются трое.

Белокипенный спрашивает у негра:
- И за что вас бабы боготворят?Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Безусловно, по-особому.
- Давай настолько научи.
Тот и научил. Мужик ликующий прибегает домой, ложится с бабой в ложе.
- Внимай, - болтает он, - а вручай вот настолько...
Баба переворачивается и бубнит:
- Ты напрямик будто негр...

Мерзло. Стоит паренек, десницы в карманах штанов, тяни посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, встал, малыш?
- Дудки. Всего я сам встал, а малыша я десницами подогреваю...

И вообще, самый важнейший дядька в моей жизни - это кот. Изнеженный, изнеженный, мягкий, боготворящий, в меру беспардонный и самодовольный, а если бессчетно вы@бывается, его можно отп@здить.

Вчера был нелегкий девай. В запарке отдал зарплату полюбовнице, а бабе по оплошке принес шампанское и цветы. Обе бабы были безоблачны.

Начальство восхваляет прекрасную секретаршу блондинку:
- Молодчага итого 2 оплошки!
- Благодарствую!
- Ныне второе слово катай!

За завтраком баба зло пеняет своему благоверному:
- А вот нашу новоиспеченную соседку ее благоверный тр%%ает всякий девай!А вот ты-то зачем этого не ладишь?
Дядька изумляется: - Внимай, ага будто же я буду это ладить, я же с ней утилитарны не знаком.



Благоверный и баба дома. Названивает телефон, благоверный берёт трубку и, ни слова не взговорив, сквозь полминуты кладёт её. Баба спрашивает:
- Кто это был?
- Ага, верно, какой-то мужик из Гидрометцентра обмишурился номером. Он осведомился: "Дорогая, горизонт безукоризнен?"