Лучшие рипы от jumo aka end

- Алло, бесценный!Ты можешь сейчас болтать?
- Могу.
- Тогда внимай!

Вышли с бабой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Баба умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Вручай ему голову отвлечем.»
Люд вкруг взялись волноваться и оборачиваться, доколе мы рыбу из пакета не отхватили.

У нее таковские прекрасные волосы. Жалко, что из носа.

Благоверный, вернувшийся домой пораньше, завидел непоменьше.

Проводы в армию были столь буйными, что с утра призывник отправился предназначаться, а его дружки и родичи - сидеть.

- Реально ли выведать правду из новинок Первого канала?
- Это больно попросту: если официальные рыла разъяренно что-то опровергают, значит это «что-то» и жрать истина.

Для борьбы с педофилией надобно запретить ребятенков, а то чо они…

- Вот взговори мне Толя, ты бы смог ссудить дружку, давай выговорим – тысячу рублей!
- Безусловно!Всего где сейчас их найти то, дружков тех?..

Пришёл с батею в супермаркет. Стою выбираю закованные пельмени. На одной кипе надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на иной «категории Д». Подходит батька, и настолько с вышины житейского эксперимента заявляет: «Не стоит разыскивать разницу между говном и дерьмом».

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не прятал, что в башке опилки, катал с оплошками, однако его все боготворили и подкармливали.

Если постановить свои проблемы, на смену им опамятуются новоиспеченные. Ветхие кровнее, оттого я всё оставляю будто жрать. Я рутинер, а не ленивая жопа.


- Вы не перестаёте меня веселить!
- Дверь в туалет затвори, морда бля!

Я веду интеллектуальные диспуты, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу залпом въебать с ноги в челюсть.

Знаете историю о мальчугане, какой беспрерывно вопил «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле опамятовалось — проебал его?

- Катя, обрати внимание на свою походку... Барышня должна плыть, будто на волнах. А ты не плывешь, и даже не выступаешь. Ты пиздуешь!

В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в бабы эту бабу, боготворить, почитать и беспокоиться о ней до гроба своих дней, доколе конец не разлучит Вас?
Нареченный: Ага.
Нарече: Йес-с-с!

Аптека. Очередность. Вдруг врывается парень:
- Мне безотлагательно!!!У меня там человек валяется!
Очередность расступается, парень подбегает к окошку:
- Кипу презервативов!

"Держава - это насилие" - катал В. И. Ленин в 1917 году.
Однако времена меняются и ныне вяще животрепещуща фраза: Держава - это абсолютное кидалово!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Таковские выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину нагая, вот таковая вот татуировка на жопе, а спереди две бретельки вот настолько от лобка, таковая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не крохотнее четвертого номера.
- Негромко. Затаись. На себе не демонстрируй.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Разум не обладает протяженностью. Нам не может опамятоваться дума на 15 сантиметров. И мы не можем покумекать на 2 килограмма!
Студент:
- А догадаться на поллитра - запросто!



Мужик просыпается с безжалостнейшего бодуна..... взирает в зеркало.. и болтает:
- Все пи#дец, на работу выступать некому...

Проспала на работу-звоню патрону, болтаю, что что воды дудки. Пошла в ванную- взаправду. В вытекающий рааз выговорю, что дверь деньгами завалило!!!

Ой, дядька, вы подобный волосатый, напрямик будто "В мире животных".
- Щас плавки освобожу, будет "Очевидное- невероятное".

50 километров на велосипеде по зное в узких трусах - и начинаешь уже абсолютно по-другому разуметь приговорку "терпение и труд всё перетрут".

Прежде кумекал, что всего в полицию выступают люд, каких унижали в малолетстве и они ныне мстят, однако побывав в больнице.... осмыслил как менты человечнее.

Вадим уже восемь один становился важнейшим работником месяца в "Макдоналдсе", однако для дружков он по-прежнему чмо.

Баба:
- Бесценный, тебе ныне ночью ничего не сверкает!
Благоверный:
- А я и в мгле найду!

Люся взговорила Семёну, что алкает ребёнка.
Семён обрадовался и ввек ей вяще не названивал.

Девиз холостяка: в пельменях будто в сексе - основное вовремя вытащить

- Ты чего подобный печальный?
- Ага вот Мишка вчера двух девок притащил, та что мне - без слёз не глянешь.
- Давай, а ты?
- А что я е*у и нюню, е*у и нюню.

Украина. Автобус. К сиротливо сидящей, минорной, выдохшейся бабе обращается дядька:
- Dode pа?
Всё золото мира не сверкает ярче, чем она в этот миг!Француз!! Взаправдашний ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!Всё, амба диким будням!Прощайте, украинские дяди со своими хоккеями, рыбалками и разметанными носками. Ныне будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белокипенный морской песок. И, разумеется, Шанель!Однако!Однако надобно же что-то откликнуться!:
- Пардон мсье!Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Стоит милиционер на дрожу реки. По реке плывёт говно и вопит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Давай будто, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.