Лучшие рипы от jumo aka end

Идет встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, будто я на уроках бессмертно всякую чушь пер?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

Когда царству требуются какие жертвы от граждан, оно начинает величать себя Колыбель.

- Дай эсэмэску написать!
-(протягивает мобильный)Напиши. Всего не отправляй, у меня на нём денег дудки.

Беседуют две замужние бабы:
- Где сейчас твой благоверный?
- Прогуливается с псиной. А твой?
- Прогуливается, пес.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Алкаешь жрать — жри яблоко. Не алкаешь яблоко — не алкаешь жрать».

Люд болтают, что ты изменился, когда ты попросту перестал вести себя настолько, будто им охота.

- Взимаю свои слова возвратно!
- Ты постановил извиниться?
- Дудки, я новоиспеченные придумал!

Сиськи похожи на солнце. Всегдашне на них можно запускать всего свободные взоры, однако стоит одеть очки — и можно следить бессмертно.

Проблема в том, что среднестатистический человек гораздо башковитее, чем ему надобно для счастья.

Грабитель влез в квартиру, а там попугай:
- А Аркадий все видает.
Грабитель сервировал клетку ветошкой.
- А Аркадий это не попугай, Аркадий это бульдог.

Зачем то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредоносно для здоровья, или замужем.

У китайского магната осведомились: - Будто вам вытанцовывается настолько качественно подделывать автомобили всемирно знаменитых автогигантов?
- Больно попросту, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, какие снимают тяни процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до тончайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пробовали. Не вышло. Наши китайские работники после второго стакана водки отключаются.

Отворился каннибальский ресторан. Приходит посетитель, перевертывает меню и спрашивает:
- А зачем у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей иных национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?


Одна баба постановила как-то приколоться над своим мужиком - подбросила ему в карман пиджака свои трусики, дабы впоследствии закатить шуточную сцену ревности и посмотреть будто он отреагирует.
Шутка удалась - он во всем сознался.

Вовочка и Машенька приходят на задание с запозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты зачем задержался?!
- Ага вот, с Машкой тр%%ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Безотносительно с вами согласен!

В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пустотел сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и спрашивают, что бы я бросил дом в том состоянии, в каком он был.

У пивной бочки приткнулась ватага бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Выпивают пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну палестину, впоследствии возвратно, опять и опять...
Сквозь кое-какое времена останавливается один-одинехонек из них и обращается к продолжающим выпивать пиво байкерам:
- Слышь, братва, вручай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не водимся...
- А что с вами знакомиться - вы ж всякий год НОВЫЕ!!!!

Взаправдашний закон гнусности - это когда ты сговорился с барышней об интимной встрече, взял батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и взговорила, что приехать не сможет. А еще сквозь час перезвонила и доложила, что все-таки вырвалась и сквозь двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино дербалызнул и подрочил!

Перед свадьбой кумекаешь, что важнее ее не случается, перед разводом - что аховее ее уже не будет... Бл*ть, и всякий один заблуждаешься!

Происшествия: ныне в Москве при попытке воспрепятствовать проведению гей-парада после команды из ватаги "Мочи пи%арасов!" были заезжены находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное дыра, и выплыл он всего у соседки в ванной, напрямик когда она мылась. Давай, по крайней мере, он настолько маме повествовал...

На нудистском пляже:
- Барышня, знаете, что мне сейчас надобно?
- Не слепая, видаю!

- Декламировать газеты сидя на унитазе - благоразумно.
- Зачем?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних звериных?Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это всего если фото жрать. А кошками мы не занимаемся.
- Зачем?
- Найти на базаре за 50 рублей аккуратно таковскую же кошку - это же нереально!

Когда ваша барышня заявляет: "Я трезвая не выпиваю!" - это предлог серьёзно задуматься...