Лучшие рипы от jumo aka end

Владейте в виду, что, алкая у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии почтения к человечьей жизни, у вас преимущество в могуществе.



Используйте это преимущество, верно избрав поле боя. Не пробуйте искупать кота на разинутом пространстве, где он вымучает вас гоняться за ним.


Мойте его в больно крохотной ванной горнице.


Если площадь вашей ванной вяще двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вкупе с котом и задвинуть скользящие дверцы, будто будто вы принимаете душ. Попросту задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в вретище бойче, чем меняются взоры у политического деятеля.


Помните, что у кота жрать когти, и он не постесняется освежевать вас живьем. Ваше преимущество тут заключается в том, что вы башковиты и знаете, будто одеться, дабы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, вправленный в возвышенные болотные сапоги, хоккейную личину и пуленепробиваемую куртку с долгими рукавами.



Приготовьте все заблаговременно. У вас не будет времени разыскивать рушник, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь будет вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете отхватить рушник, даже валяясь в ванне плашмя. Захватите кота врасплох.


Как-нибудь возьмите его, будто будто собираетесь отнести к плошке с едой. Кот, скорее итого, не обратит внимания на ваш диковинный одеяние: будто правило, коты безразличны к моде.


Если он все-таки насторожится, безмятежно вдолбите ему, что собираетесь встретить участие в испытании ядерного оружия.


С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и залейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.


У котов отсутствуют рукоятки!


Кроме того, в настоящем случае ваш кот стал скользким от мыла, что внушительно усложняет проблему его удерживания. Не гадайте высчитать его на месте длиннее, чем на пару секунд. Доколе вы его содержите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - сквозь несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, настолько что не излишне обольщайтесь.


Ныне кота надобно обтереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый нелегкий этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж.


На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже передвинули, обтереть кота - плевое девало. Вы фиксируете его левой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, взимаете рушник и дожидаетесь. Временами коту вытанцовывается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае важнее итого стряхнуть его с головы и придавить ногой. После того, будто вода вытекла из ванной, вам остается всего нагнуться и обтереть звериное.


Сквозь несколько дней кот затихнет и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три бросит с вами водиться и, в основном, будет сидеть к вам попкой.


В бедственных случаях у кота развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взоре.


Вам покажется, что кот на вас оскорбился, однако это не настолько.


Всегдашне он попросту разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при вытекающем купании.