Лучшие рипы от jumo aka end

Таксист замученный, изнеможенный, 2е суток за рулем, едет запоздалым ввечеру по улице, где вкалывают барышни воздушного поведения.
Одна возвысила десницу. Он встал возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

- Сима, шо ж вы не спросите будто я жительствую?
- Розочка, будто вы живёте?
- Ой, Сима!Даже не спрашивайте!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Негромко!У нас испытание!!

Две подруги:
- Знаешь, что может быть аховее благоверного, какой не приходит вовремя домой?
- Что?
- Благоверный, какой приходит не вовремя.

"все повисло" и "все встало" - всего у программистов означает одно и то же.

Ещё один-одинехонек всеобщий рефлекс - будто всего отключают воду, боязно охота вымыть пустотел, посуду, постирать и необычно в туалет по большущему!

- Бесценный, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Безусловно помню!Гладко сквозь три дня, после завершения лицензии на антивирус.

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и болтает:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa ланку рaз в году?
- Предположим... давай и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим ланок ЧЕТЫРЕ рaзa в девай?
- Ценнaя информaция, однако...
- Давай, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в девай, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

Встречаются как-то ввечеру удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новейший закон - после шести не жрать!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Проблема: Что Вы нaзывaете важнецким минетом^?
Ответ: Это когдa после минетa доводится вытягивaть простыни из зaдницы...

Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.
- Мне вот тут опамятовалось 4 миллионa извещений с одним спросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту?По-моему, это попросту спaм!

Будто будет по латыни "Дудки предела человечьей глупости"?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо@бус".

Амуры - это когда ты ввечеру умираешь с голодухи, однако сидишь и внимаешь, будто у нее миновал девай...

так заливалась, когда выведала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =)))А духи на польском — вонявки:)))А бюст на сербском — сисюрдаче =)))))Получается образцово настолько: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу будто стрипиздик

- А чем в вашей братии занимается директор по развитию?
- Чем, чем..., б.., следит, за развитием событий!

В аэроплане важнее сидеть в первом ряду. Потому что, когда аэроплан бросается, тележка со спиртным проезжает другой один

Вовочка заходит в школу. Опрятный, оболваненный, в костюмчике. Не задержался. Галантно поздоровался с гардеробщицей. В деснице несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Взирай, Вовочка взялся!Надобно же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Приветствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Ага пошёл ты на х*й!..