Лучшие рипы от jumo aka end

Отечественные автомобили ржавеют бойче, потому что в них нюнят гуще.

В малолетстве Кержакова дробно становили в угол, потому что он не попадал в горшок.

Стеснительный, однако благовоспитанный мальчишка, прихватив в переполненном автобусе девочку за бюст, взговорил: извините, однако благодарствую.

В инете недавно прочел, мол, в ребятенках переходного возраста, грезящих завоевать мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их надобно поддерживать, подбадривать и т.п.
Подхожу я к своему, и бережливо настолько спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не грезишь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Всего я перебросил дух, будто он выдал:
- Я планирую.

После развода с бабой, Николай в одиночку растит и воспитывает пивной брюхо. А по выходным даже валяет его на каруселях.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - пес. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с интеллекта сошел, псину за руль посадил???
- А я тут при чем???Я проголосовал, она встала...

Про торможение двигателем: вначале происходит торможение бампером, впоследствии облицовкой радиатора с фарами, дальше радиатором и всего впоследствии собственно двигателем...

- Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
- Дудки еще, мама, дрыхает ваш сыночек.

Благоверный разыскивает в квартире бабу:
- Где же моя королева?
-(из туалета)На престоле!

Супружеская чета бранится по предлогу цвета, в какой надобно покрасить потолок в спальне. Решают осведомиться у кого инородного. Сходят на улицу и задают этот проблема случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне будто, лева ваша баба, мсье.
- Зачем?- спрашивает благоверный. Прохожий филигранно оскаляется:
- Мне будто, она гуще вас видает потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?


Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил

- Боготворимая, перестань выть!Что случилось?!
- Мои родители против нашей свадьбы.
- Всего-то?Глупенькая, не болей настолько, я найду себе иную суженая-ряженую.

6 часов утра. Названивает телефон.
- Алло!
-...
- Ага что?!
-...
- Блин, давай что за козлы в шесть утра названивать?!
-...
- Ага вашу мама!Говорите же!
В горницу заходит батька:
- Хм-м... Доченька, я, безусловно, всё разумею - переходный года, однако чтоб по будильнику беседовать!?


- Болтают, у тебя тёща загнулась?Поздравляю, то жрать соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Дудки. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая великолепная конец!

Зазвонист в полицию:
- Алло!Заезжайте скорей, тут двое хулиганов моего благоверного гвоздят!
Пауза...
- А дудки, всё нормально, это он их бьёт.
Краткие гудки...

Бабам больно мило, когда их величают кошечками. Вот испробуйте взговорить бабе это, и она тут же представит себя изящной, самосильной хищницей. Однако никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, какая выпрашивает кормежку...

Блин, всякое утро один-одинехонек и тот же сомкнутый мир: дабы сварить кофе - надобно очнуться, а дабы очнуться - надобно сварить кофе.

- У прекрасных пар взаимоотношения век заканчиваются бойко и без предупреждения. Однако мы с тобой, будто два уё**ща, будем придерживаться до заключительного...



Я взирал передачу про навозных жуков!Настолько занимательно!Они почитай будто люд – насобирают говна, а впоследствии всю бытие его с собой дерут. Причем, временами в два-три раза вяще своего веса!!

В деревне выступает собрание колхозников. Обсуждается проблема, что ладить с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает возвести новейший скотный двор. Молодая комсомолка предлагает возвести новейший клуб. Учительница предлагает возвести новоиспеченную школу. Встает старичок, здешний дед Щукарь, и болтает: "Послушай, председатель, я предлагаю: вручай возвестим ероплан, засядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"

Судья - подсудимому:
- Ваша баба утверждает, что вы содержите ее в беспрерывном трепете!!!
Изреките будто дядька дяде: будто вам это вытанцовывается?

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе лететь, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

Ваше взгляд для меня, безусловно, больно величаво, оттого спрячьте его в верное и безобидное пункт, примерно, в задницу.



Не... я безусловно разумею, что нас 70 лет запугивали загнивающим капитализмом, однако, какого рожна, нас уже 20 лет троллят его демо-версией???!!!

Командируй как-то парень с девкой в лес по ягоды. Всего отошли подальнее, он вручай к ней вязаться: - Мол, боготворю, дай ага дай!Тут надобно взговорить, что она-то девка статная, возвышенная, а он настолько, заморыш. Метр с кепкой. В скачке. Однако настырный. Отхватил он ее, кратковременнее. Постановила деваха приколоться. Давай и болтает похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Однако тока во стоячку!По скотски не алкаю, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка залпом все осмыслит и косы выдерет!А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью исполнения. Ха!Наивная. Парень снимает портки, устанавливает девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и всего шишки посыпались!Деваха, отъезжая, тока и смогла взговорить:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Новоиспеченные книжки издательства Блондинко
"Бытие после шопинга".
"Бутерброд своими десницами - это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, будто оружие воздействия на детей".
"Визуальное атрибут доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты безоблачного брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Будто перестать дрожать пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Гладкой "Брань и мир". Книжка-раскраска