Лучшие рипы от jumo aka end

Спрашивает Вовочка у бабки:
- Меня Маша на девай рождения пригласила.
Что ей подарить: один-одинехонек большенный гостинец или бессчетно крохотных?
- Верно, бессчетно крохотных.
- Настолько и быть. Подарю ей семечек...

Мужик будит ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон брешет!Ветеринар в экстазе:
- Это же беспрецедентный случай - брешущий питон!За таковое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, вначале извлечем таксу, какую он проглотил?

Вы слыхали - моя теща загнулась!!!
- Шо Ви говорите!!!Какое горесть!И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю!Шо у нее было... Комод и две тумбочки

Все многообразие бабской одежи по сути делится на два облика - либо скрашивает дефекты, либо выдвигает совершенства.

Заходит мужик в ювелирный лавка.
Девушка-продавщица:
- Ой, дядька, будто важнецки что вы к нам забежали, у нас две недели 20% скидки. Закупите что-нибудь в гостинец вашей барышне. Вот кулончик могу предложить, золотой, в фигуре сердечка, вашей барышне больно покажется.
Мужик(минорно):
- У меня дудки барышни...
Продавщица кокетливо:
- Ага что Вы!Подобный образный, красный, возвышенный дядька - и дудки барышни?
Зачем?!
Мужик(еще минорнее):
- Баба не дозволяет.


- Сколько вы тянете?
- 135!
- А сколько хотите тянуть?
- 90!
- Настолько, 135 минус 90 это 45 килограммов. Давай, ногу можно откромсать!
- Что?!
- Дудки, дудки, я попросту варианты перебираю.

В Одессе молодой человек подряжается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов дудки?

По решению Минздрава всякая упаковка
"Виагры" должна быть укомплектована добавочной аварийной таблеткой для опускания возвратно.

Армянское радио спрашивают: - Что таковое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Младенческая больница. Ввергли 3-х летнего малыша сдавать всеобщий разбор крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а впоследствии иголочкой протыкает его. Мальчишка посмотрел вначале на собственный пальчик, впоследствии на медсестру и болтает: - Ты че б%%%ь сделала?

Она:
- Дудки, милый!Вначале свадьба, а впоследствии уже ложе.
Он:
- Солнышко, давай вручай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - вначале тестдрайв, а уже впоследствии оформление документов...

Я не разумею, зачем Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

– Ложно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь!Ее важнее под язык класть.
– Благодарствую, болтающий кот!

Какую бы глупость не придумала башка, что бы не взговорил жестокий язык, что бы не сделали кривые десницы, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Жрать всего два пути выхода из мирового кризиса: либо не ввергни господь, либо чёрт ногу сломит.

- Доктор, у меня зуб больно валяется!
- Будем рвать.
- А излечить его никак невозможно?
- Нелегко взговорить, во рту беспроглядно и ахово видать. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Дабы еда не задерживалась в кишечнике надобно выпивать Активию, дабы мысли не задерживались в котелке - горькую.

Китaйцы взломaли сaйт Пентaгонa методом подборa, кaждый попробовaл один-одинехонек пaроль.

Взяли барышню из захолустный деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с изумлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь?Не знaешь, что это тaкое?
- Дудки, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не тр%%aются, что ли?
- Тр%%aются, безусловно... Однако тaк, дабы кожa слезaлa....

Грузин взял дорогую ВМW. Сидит в кaфе, выпивает кофе, любуется нa свою мaшину.
Вдруг видает, кaк в его тaчку некто сaдится. Покa выбежaл нa улицу тaчку угнaли. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжaет «Кобрa» нa VW, спрaшивaют, что случилось, сaжaют грузинa к себе и пускaются с ним в погоню зa его бэшкой. Догоняют, срaвнивaются, и тут грузин опускaет стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Все бабы грезят о нежном и изнеженных возлюбленном, однако к сожалению у изнеженных и изнеженных дядек уже жрать возлюбленные.

Вовочка болтает матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Выступай во дворе поиграй.
- Там дудки никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, выступай.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Давай бес с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я опамятовался с работы. Давай, хрена ли ты расселась?Возвысь наконец-то жопу и дай ребятенку мороженое.

- Моя барышня прежде все времена кумекала, что я ей меняю. Пошла к бабке... Приворотила меня... И ныне кумекает, что я ей не меняю.