Лучшие рипы от jumo aka end

Одна подруга ноет другой, что благоверный у нее выпивает. Та отвечает:
- А у меня - настолько почитай и не выпивает. Всего по праздникам, давай и когда в баню ходит. Тут заходит благоверный:
- Давай что девчонки, какой ныне праздник?
Те:
- Ага вроде никакой...
- Давай, тогда я в баню пошел.

Болтая о вступлении « Налога на роскошь», Путин не владел в виду налог с роскоши богатых, он владел в виду налог с маломочных на роскошь богатым.

Янукович опамятовался к власти - и посадил Тимошенко, Оланд опамятовался к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Ага настолько, Димон, размышляю вслух...

- Я тебе, будто электрику, вдолблю: Надя дрыхает с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?
- Давай, Света верно...
- Вот..., а мне, будто кладовщику, видится капельку иное:
"Б%%%ь дюжинная - 2 шт!"


Сантехник починил смеситель в квартире сиротливой домохозяйки и уже собирался уходить, однако против сценария немецкого кинофильма не попрешь.


Велосипедист - это взаправдашнее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не взимает под него автокредит. Не покупает бензин. Не употребляет услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра%%ет
"гражданскую ответственность". Не употребляет платными стоянками. Не мается ожирением. Ага еще и крепок, бес возьми!Крепкие люд не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным докторам. Они не увеличивают ВВП стороны.


Поспорили детвора в школе что нa свете бойче итого.
Тaнечкa болтает:
- Сaмое бойкое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa болтает:
- Сaмый бистрый свет!Всего вслючил, a он уже пламенеет!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не поспел скaзaть, ни свет включить.

Если к вам приехало бессчетно гостей и вам негде их возложить на ночь, возьмите непоменьше водки и они сами найдут себе пункт.


Взаправдашняя любовь-это не история Ромео и Джульеты, какие загнулись вкупе. Это история бабки и дедушки, какие отжили вкупе всю бытие и состарились вкупе.


Баба невзначай заглянула в электронный почтовый ящик благоверного, а там извещение:
"На сайте знакомств gut. ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной благоверному и безмятежно настолько болтает:
- Вручай хоть я посмотрю, а то перед людами же зазорно!

Разгневанная баба прибегает к ворожее:
- Я же выканючивала сделать из моего благоверного жеребца!
- Я настолько и сделала.
- Не настолько сделала!Я раздеваюсь, а он ржет и встать не может!


- Ватсон, а что это вы курите?Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс!Будто это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон!Давай не миссис Хадсон же спи$дила из моей горницы заключительную кипу!


Он к избе не попрется пламенеющей и коню не рванет удила
Потому, что Мужик взаправдашний - не способен на бабьи девала....

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мама с работы опамятовалась. Он сигарету бросил, освежителем духа побрызгал.
Мама заходит, он оправдывается:
- Мам, я беспорочно не курил!Это от соседей разит.
- Ага кури ты, выпивай, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои
44 года!


Небрежный Валерий, уходя на работу, запамятовал выключить утюг, однако пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он запамятовал еще и затворить дверь, и его квартиру благополучно обвели, предварительно отключив утюг.


Классно быть в отпуске!Алкаю убираюсь, алкаю мою, алкаю отглаживаю... А взалкаю психану и отбуду на дачу!Буду поливать, полоть, рыть...

Гибддшник догоняет машину и приказывает встать:
- Зачем вы не встали, когда я вам свистел?
- Однако я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука!Настолько и запишем!!!


- Абраша!Я тебя выканючивала винести мусор еще два часа назад!Где ты был?
- Сарочка, не ругайся!Я таки загнал этот мусор!

Жительствовал у мужика болтающий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, дробно телок к себе водил; попугая же, дабы во времена рандеву не допекал похабными комментариями, заблаговременно садил в холодильник.
Давай вот, вверг мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей пожелалось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в лавка, ее в квартире бросил. А она, давай безукоризненно по-женски, вручай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай!Нахохлился, съежился, бельма захлопнуты. Девица сердобольная очутилась:
- Ой, Попка!Бедненький, встал, верно!
Попугай один-одинехонек глаз приоткрывает:
- Ага я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

Придумал новейший способ контролировать бабу во времена своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не сконцентрирован, значит где-то шлялась!


Беседуют приятели.
- Мне настолько кота своего жалостно - орет, секса алкает. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Дудки секса, ага еще вместо десниц - лапы с когтями...


В деревне Гадюкино отворился секс-шоп. В ассортименте водятся: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.


Монашка названивает в пожарную доля:
- Безотлагательно заезжайте!Ко мне в окно кельи пробует влезть дядька.
- Может вам важнее адресоваться в милицию?
- Какая милиция?Зачем милиция?Ему лестница надобна!!!


Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Ага, моя тоже - ветхая обезьяна...


Один-одинехонек ветхий еврей больно боготворил взирать по%нографические кинофильмы попкой наперед... уж больно ему нравилось, будто гулящая гроши назад отзывается.


Гинекологом должен быть мужик... Всего мужик может этим заниматься девай за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом азарта и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть баба!
Энтузиазм нам тут абсолютно не надобен!


Дик Защитник - золотой рыбке:
- Внимай, рыбка, когда я выканючивал, дабы
Россия выступила не аховее, чем Голландия, я не то владел в виду.

Подходят к дяде двое ментов:
- Минемте, будете свидетелем.
- Все-таки постановили зарегистрировать свои взаимоотношения?

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты алкал бы владеть братика или сестричку?
- Дудки. Сам с вами сверюсь.