MedForm » Анекдоты » Смешные приколы и анекдоты (29 анекдотов)

Смешные приколы и анекдоты (29 анекдотов)

06.07.2012 | Автор: | Категория: Анекдоты |

 Смешные приколы и анекдоты (29 анекдотов)

«Добросердечное утро!» тогда добросердечное, когда на ваших часах 11.30 утра, на улице лето, а за окном Средиземное море.

Прежде моя барышня беспрерывно кумекала, что я ей меняю. Оттого она пошла к какой-то бабке и приворотила меня… Ныне беспрерывно кумекает, что не меняю.

Всего с годом начинаешь разуметь, что батин ремень был дружелюбным подбадривающим похлопыванием.

- Доктор, я всякий девай хожу в лавка за водкой. Я шопоголик?

Клаустрофобия - это боязнь сомкнутого пространства.
Вот я выступаю в винный лавка и дрожу, что он прикрыт.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная баба и вопит:
- Бесценный, это ужасно: мою маму тяпнул один-одинехонек скорпион.
- Будто один-одинехонек?У меня же в коробочке их было четыре!

- Баба, дабы Вы алкали: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия крохотная. Изреките, а дудки ли у вас дармового влажна для мышеловки?Мне бы граммов триста.

При Сталине был распорядок!Я мог выйти на улицу ночью, не дрожа, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, шефы МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении баб и домашних родичей.

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже повинны гондолы с мигалками.

А Вы говорите - Зачем дудки мяса?Потому что хрюшки вышли в люд, ланки вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят местностью, а куры сдохли со смеху!

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видает - тяни мир изменился. Небоскребы, летающие машины и настолько дальше. Подходит к мужику и спрашивает: - Внимай, а сколько таковая машина стоит?- 100 рублей. - О, здорово!А какая сейчас посредственная зарплата?- 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таковских машин взять?- А еще можно 6 месяцев отработать, взять чекушку и дербалызнуть ее.

Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?
- Ага, всего с одним обстоятельством!Не разгроми свое "стеклышко"!
Ночью барышня затеряла девственность. Поутру дома буза. Мама орет родителю: -Твоя дочь разгромила "стеклышко"!
Батька: - И что?! Когда я тебя в бабы взимал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!


Вторая мировая брань. К немцам в плен влетели трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер болтает:
- Мы вас будем расстрелять!Однако будто великодушная нация выполним ваше остатнее вожделение.
Француз попросил молодую бабу, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что?Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
- Ничего адского, я могу обождать до лета...

Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец!Он вязался ко мне с непристойными предложениями!"
Пьеро: "Он гей!Он и ко мне приставл!"
Артемон: "Он зоофил Давай вы разумеете о чем я болтаю?"
Судья: "Что вы говорите?! Образумьтесь!Карабас-Барабас важнецкий человек!
Он боготворит натуру!"
Буратино: "Всего этого мне еще не хватало!"

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальство, бессчетно знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, воля слова.
- Будто бы тебе вбить. Разумеешь, Женя, при демократии можешь болтать мне в лик все, что ты кумекаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

Переписка:
Он: А ты мне ныне грезилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там ладила?
Он: Все ты там верно ладила

- Ой, Маша-лет 10 не виделись!Ты настолько растолстела, что тебя и не выведать!
- Я бы тебя тоже не выведала, если бы не твое платье в горошек.

У сексопатолога: - Недужный, ваша сексуальная ориентация?
( с горечью)- А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видаешь!!!

Ваша теща и налоговый инспектор будут в пламенеющем доме. Вы можете избавить всего одного из них. Что вы изберете: пойти в кино или пообедать?

Мой благоверный подобный привереда. То суп ему излишне горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - беспритязателен и всеяден. Даже теплую горькую с блаженством жрет.

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если повесить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Важнецких п***юлей от сварщика.

Разобрал, почистил и сконцентрировал мышку. Пришёл к выводу: какая-то слякоть владела величавую функцию.

Мальчишка, воспитывавшийся железными родителями, до трёх лет кумекал, что его кличут "Нельзя".

Авторы школьного учебника "Новоиспеченная история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В ветхие добросердечные времена..."

Джон был при смерти и бедственно дышaл. Собрaв остaтки сил, он обрaтился к бабе:
- Выполнишь ли ты мою заключительную мольбу?
- Безусловно, Джон, - негромко ответилa онa.
- Я алкаю, дабы сквозь шесть месяцев после моей смерти ты вышлa зaмуж зa Джо...
- Однако я полaгaлa, что ты его ненaвидишь!
Нa заключительном дыхaнии Джон вымолвил:
- Еще кaк ненaвижу...


Коментариев:(0) Просмотров: (541)

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Топ новостей

Наши партнеры

Опрос

Как вам сайт?^

Супер
Неплохо
Можно улучшить
Так себе
Не очень

 
Результаты опроса