MedForm » Материалы за 25.12.2012


В натуре жрать бессчетно звериных, какие могут дать фору любому люду. Их никто не заставляет корпеть и все это они ладят без десниц. С них можно взимать образец.
(Подробнее…)


Коментариев:(0) Просмотров: (1401)

Три дня назад в Лас-Вегасе состоялся один из самых ярких и запоминающихся этапов 61-го конкурса красоты «Мисс Вселенная»: дефиле участниц в национальных костюмах. Красотки появлялись на сцене в уникальных нарядах, максимально характеризующих их родную страну.

 Участницы «Мисс Вселенная 2012» в национальных костюмах (36 фото)
(Подробнее…)


Коментариев:(0) Просмотров: (987)

В этой коллекции самых крутых полицейских автомобилей вы увидите автомобили на любой вкус, начиная от Жигули и Дэу и заканчивая Frerrari и Porsche ;)

 Крутые полицейские транспортные средства (74 фото)
(Подробнее…)


Коментариев:(0) Просмотров: (766)

 Медицинские последствия от увлечения компьютерными играми

Будьте бережливы, погружаясь в мир компьютерных игр, злоупотребление ими, может ввергнуть весьма к печальным последствиям. А к каким собственно, декламируйте в продолжении…
(Подробнее…)


Коментариев:(0) Просмотров: (1221)

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.

Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
(Подробнее…)


Коментариев:(0) Просмотров: (975)

 Cообщество чайлдфри (32 фото + текст)

Больно антипатичная тема сейчас будет, мордовороты высказываются по предлогу ребятенков, рожать или дудки, прокормят ли они их и все на эту тему. Они ненавидят ребятенков, ужас. Текст сохранен оригинальный, за исключением небольших поправок, т.к. бессчетно мата.
(Подробнее…)


Коментариев:(0) Просмотров: (1100)

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
(Подробнее…)


Коментариев:(0) Просмотров: (776)
Назад 1 2 3 4 Вперед

Топ новостей

Наши партнеры

Опрос

Как вам сайт?^

Супер
Неплохо
Можно улучшить
Так себе
Не очень

 
Результаты опроса