Лучшие рипы от jumo aka end

Небольшая эротическая подборка

Новый Mercedes-Benz SLS AMG Electric Drive является самым мощным электромобилем в мире.
Предлагаем вам узнать о нем поподробнее и полюбоваться фотографиями этого красавца.

Каким я вижу свой идеальный день!

Утром я нежусь в кровати и мысленно прокручиваю сценарий своего дня, прокачивая костную систему с помощью корректоров функционального состояния и одновременно согласуя ПЛАН СВОЕГО ДНЯ с КОСМОСОМ. Такое кино я себе мысленно включаю вечером перед сном и утром перед подъемом.

Встаю, выпиваю стакан чистой родниковой воды из КРУЖКИ ЗДОРОВЬЯ, проглатывая порцию полисахаридов, одеваюсь по спортивному. Подъезжает персональный водитель, я еду в тренажерный зал с бассейном. Хочется держать тело в форме.

Затем возвращаюсь домой и сажусь просматривать электронную почту в рабочем кабинете. В 12 часов обед. У меня персональный повар, все продукты очищены от вредных веществ ОЗОНАТОРОМ и я наслаждаюсь обедом под тихую медитационную музыку.

После обеда святое время, посвященное САМОРАЗВИТИЮ , медитации, аффирмации. Далее я беру свою любимую книгу «Миллионер за минуту» и сверяю свои дела с этой книгой в беседке зимнего сада. В зимнем саду я поливаю озонированной водой любимую ПАЛЬМУ, которую два года назад привезла из АБХАЗИИ.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Открыв человеку глаза, будь готов, что он и тебя увидит в неприглядном свете.

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Продюсер Майк Рид из Crytek демонстрирует и комментирует новоиспеченное геймплейное прохождение из одиночной кампании Crysis 3.

Ныне: House, Breaks, Dance, Progressive

животным в зоопарках Рио-де-Жанейро и Лондона сделали новогодние сюрпризы. забавно ...
:winked2:

И снова у нас интересная история о тонкостях профессии из первых уст. На этот раз охранник из супермаркета рассказал о деталях своей работы.
Если вам интересно, что и как происходит в супермаркетах, обязательно читаем далее интересный рассказ от первого лица.

Думаю, у каждого из нас есть свое любимое блюдо, ко вкусу которого мы всегда относимся очень придирчиво. Такая же история произошла и с известным актером Алексеем Паниным, который заказал обычное спагетти "Карбонара" в обычном ресторанчике города Кирова. В этот момент Алексей Панин был уже прилично пьян, и его настолько возмутило принесенное ему официантом блюдо, что он собственноручно решил наказать шеф-повара за столь бездарно приготовленную Карбонару. О подробностях скандала, который устроил Панин, читаем в продолжении поста.