Лучшие рипы от jumo aka end

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Футбол сейчас подобный популярный, словно он недавно загнулся.

По спросу дальнейшей судьбины тела В.И.Ленина предлагаю проконсультироваться с демиургом котолёта.

Правило Путина: если болтать довольно длительно, то ладить уже вроде будто ничего и не надобно.

Гибддшник догоняет машину и приказывает встать:
- Зачем вы не встали, когда я вам свистел?
- Однако я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука!Настолько и запишем!!!

- Абраша!Я тебя выканючивала винести мусор еще два часа назад!Где ты был?
- Сарочка, не ругайся!Я таки загнал этот мусор!

ШОК: Андрей Губин обделал баталию в мини-баре!

Студент, вздымающийся на 9й этаж общаги, до заключительного веровал, что курицей пахнет собственно из его горницы.

Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что воздушная небритость на мурле — это сексуально ТОЛЬКО у дядек.

«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.

Придумал новейший способ контролировать бабу во времена своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не сконцентрирован, значит где-то шлялась!

Если раздобыть очень-очень-очень абсолютный лоток, то дома можно будет содержать вдруг и кота и крота.

Когда в наушниках выступает тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в изумительное приключение!

Беседуют приятели.
- Мне настолько кота своего жалостно - орет, секса алкает. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Дудки секса, ага еще вместо десниц - лапы с когтями...

Жительствовал у мужика болтающий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, дробно телок к себе водил; попугая же, дабы во времена рандеву не допекал похабными комментариями, заблаговременно садил в холодильник.
Давай вот, вверг мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей пожелалось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в лавка, ее в квартире бросил. А она, давай безукоризненно по-женски, вручай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай!Нахохлился, съежился, бельма захлопнуты. Девица сердобольная очутилась:
- Ой, Попка!Бедненький, встал, верно!
Попугай один-одинехонек глаз приоткрывает:
- Ага я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!


В деревне Гадюкино отворился секс-шоп. В ассортименте водятся: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Монашка названивает в пожарную доля:
- Безотлагательно заезжайте!Ко мне в окно кельи пробует влезть дядька.
- Может вам важнее адресоваться в милицию?
- Какая милиция?Зачем милиция?Ему лестница надобна!!!

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Ага, моя тоже - ветхая обезьяна...

Один-одинехонек ветхий еврей больно боготворил взирать по%нографические кинофильмы попкой наперед... уж больно ему нравилось, будто гулящая гроши назад отзывается.

Гинекологом должен быть мужик... Всего мужик может этим заниматься девай за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом азарта и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть баба!
Энтузиазм нам тут абсолютно не надобен!

Дик Защитник - золотой рыбке:
- Внимай, рыбка, когда я выканючивал, дабы Россия выступила не аховее, чем Голландия, я не то владел в виду.

Подходят к дяде двое ментов:
- Минемте, будете свидетелем.
- Все-таки постановили зарегистрировать свои взаимоотношения?

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты алкал бы владеть братика или сестричку?
- Дудки. Сам с вами сверюсь.

- Милый, у меня настолько встали десницы...
- Какое благополучное совпадение!У меня, будто один, абсолютная раковина немытой посуды!

- Милая, я уже взялся беседовать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные взаимоотношения с пылесосом.

Будто показал эксперимент с канареечной Ладой Калиной, на УЕФА надобно взимать вдруг три сборных России по футболу.

На предприятии где штампуют м*даков видаемо больно возвышенная зарплата, один от туда сходит столь качественная продукция.

Приходит как-то к педагогу латыни дряхлый старичок и выканючивает вручать ему уроки. Педагог спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам заниматься?
- Давай, представьте, я скоро загнусь, влечу в эдем, встретится
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надобно ведь на латыни.
- Настолько вы, может, и в геена достанетесь.
- А немецкий я уже выучил.

Священика останавливает гаишник:
- Святой батька, вы что-то выпивали?
- Всего воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!



- Будто повысить проходимость отечественных автомобилей?
- Надобно поставить на них мигалки.

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...