Лучшие рипы от jumo aka end

Истрепанный Кержаков после матча постановил с пламенея пнуть ногой мусорку и… промахнулся…

Новости футбола:
Эх, с чехами — гонялись, с поляками ходили, с греками — ползали…

Следя за игрой нашей сборной по футболу, ликуешь всего одной единой мысли:»Будто важнецки, что у нас жрать хоккеисты».

Английские ученые ввели, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «б**ть!».

Горный орел висит, разгладив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки свежего духа разрезает, бельма прикрыл от упоения собственным совершенством и насильно. Напрямик, всего что не медитирует, подобный кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья придерживается и немотствует.
Орел, продолжая висеть в том же течении, внимательно на воробья взирает с кое-каким даже недоумением.
Воробей болтает орлу топорно:
- Чо шары-то выпучил?
- Ага настолько, ничо, - даже опешил орел.
- Давай и все, лети куда летел!

У меня к тебе неожиданная заклинание: дай денег в долг!
- Опаньки, напрямик ошеломил!Знаешь, неожиданная заклинание от тебя должна звучать настолько: "Будь любезен, возьми гроши, какие я тебе должен!"

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередностью.
Продавец, оскаляясь, обращается к забежавшей за покупками дачнице:
- Давай, что барышне охота?
Та, задумчиво:
- Барышне охота водочки...
И минорно добавляет:
- Однако надо-то ей хлеба...

По Красной площади ветераны прут плакат
" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Извините, однако в ваше малолетство Путина еще не было?!
- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!"

Встречаются две подружки.
- Я брюхата.
- С чего ты взяла?
- Доктор взговорил.
- А кто батька?
- Не знаю, доктор не взговорил...

Дяди, если у вас показывает плешина и вырастает живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного бойца в зажиточного римского сенатора!

Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А!Значит старый козел все-таки рассчитался!Мы же болтали, что его задолбаем!И тебя отхватим!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Детвора, вы не осмыслили. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.




Когда дамы болтают, что "у мужиков одно на уме", они даже не видят, сколько у нас на интеллекте:
- будто дожить до зарплаты;
- будто тр%%нуть соседку;
- будто вынудить ребятенков важнецки заниматься;
- будто тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- будто свалить "ненавистный режим";
- будто тр%%нуть бухгалтершу;
- будто взять кредит, дабы дали, а впоследствии кинуть банк;
- будто тр%%нуть давай, ту, с коей всякий девай на остановке автобуса встречаешься;
- будто отвести вероятное стычка Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередность, если таковое стычка верно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.



Полемика вкруг дуумвирата напоминает древнюю приговорку:
Против начальства ссать можно, основное ширинку не расстегивать...

Большущ и могуч русский язык!
Все гуще на митингах правоохранители гвоздят морды правозащитникам.

Алкоголик Вадим все никак не мог осмыслить: будто эти кошки выпивают молоко. Однако все это продолжалось лишь до тех пор, доколе он не разгромил в коридоре 0.5 «Финляндии».

- Ага наша сборная по футболу, сборная — мойдодыров!
- Чего это настолько?!
- Ага все хромые и кривоногие!

Бабы влюбляются в то, что они слышат ушами, а дяди в то, что видают буркалами.
Собственно оттого первые мажутся, а вторые брешут, что, впрочем, одно и то же.

Когда начальство названивает тебе домой ввечеру и болтает «Вечер добросердечный!», попросту спинным мозгом начинаешь ощущать, что них*я он добросердечным не будет.

Бабло — жестоко.
Приходишь, случалось, в лавка, никакого злобна не хватает.

- Знаете, всем моим оплошкам жрать вполне благоразумное и весомое оправдание: я жительствую в начальный один!

Важнецки когда у тебя отпуск. Алкаешь — моешь. Алкаешь — утюжишь. Алкаешь — пустотел моешь. А если взалкаешь, можешь даже психануть и отбыть на дачу. И там: сеять, полоть, убирать…

Два дружка:
- Вспахивая, у тебя сейчас таковое капитальное и одухотворенное лик, будто будто ты пробежал лицензионное договоренность от азбука до самого гроба.

Если геи настолько боготворят парады, то зачем они не алкают предназначаться в армии?

– Алло, ты получила цветы?
– Ага, однако посыльный настучал мне букетом по е*алу.
– Важнецки. Это мой вычура.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Давай хоть где-то мы не можем вылететь. Веруем в команду!

- У меня под окнами беспрерывно по ночам бухают и орут песни какие-то мордовороты. Милиция на вызовы не ездит. Что ладить?
- Позвоните им и изреките, что у вас под окном митингуют "несогласные"

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Зачем у вас тигр какой-то неестественный и беспрерывно срёт?
- Разумеете, тигр занедужил, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А зачем срёт?
- Настолько второй-то тигр в клетке - взаправдашний.

Этот неповоротливый момент когда переходишь стезю и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке, а он уже отъехал. И вся остановка взирает на тебя будто на гавно.



Приходит беспрерывный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и болтает:
- Я бы, знаете, ныне алкал бы того... с гимназисточкой.
- Однако помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Давай, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш беспрерывный клиент спрашивает гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня сходит в коридор и, вытирая десницы об халат, болтает:
- Давай, кто тут потра**ться алкает, а то я в гимназию опаздываю!