Лучшие рипы от jumo aka end

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

***

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

***

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

***

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

***

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

***

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

***

Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

***

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

***

— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть… А наливай!

***

— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

***

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

***

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

***

Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

***

Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему…

***

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.

***

— … И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.

***

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас…

***

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова «Пид**ас».

***

— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.***

— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…

***

«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.

***

В военкомате:
— Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит…
— Пизд*т!
— Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

***

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

***

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

***

Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек- психиатр…

***

— Помогите избавиться от комплексов.
— А какие у вас комплексы?
— СС-300…

***

— У тебя как с Наташкой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.

***

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

***

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

***

Мама даёт строгий наказ:
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

***

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

***

— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

***

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

***

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.

***

— Ты что такая расстроенная?
— Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
— Она хоть не утонула?!
— Нет, она вылезла! Но это полбеды!
— А что ещё?
— Она отряхнулась…

***

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

***

В столовой:
— А суп у вас есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!?
— Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

***

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

***

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.