Лучшие рипы от jumo aka end

Лифт завяз на пять часов. Не обоссались всего геймеры.

Моя соседка по дому, пожилая баба, век вводила собственный телевизор на абсолютную громкость. К счастью, стены в нашем доме были столь филигранными, что мне вытанцовывалось убавлять громкость с поддержкой своего пульта.

Двое дядек одолели в конкурсе грузчиков. Они завеяли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 один заблуждались подъездом.

Благоверный заходит на кухню:
- Бережливо!Не пережарь!Не запамятуй посолить!Не пересоли!Еще поперчить!
Не переперчи!Масла добавь!
Перевороти!Не сожги!
Баба растерянно взирает на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, ныне ты разумеешь, будто я себя ощущаю, когда ты возле в машине сидишь!

- Вовочка, а ну-ка выступай сюда!
- Ага, пап?!
- Ты камасутру взимал?
- Взимал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Давай ага.
- Выступай ныне мне помогать маму распутывать!

Если нагой дядька, невзначай, попадает в бабскую баню - бабы верещат и пробуют плеснуть на него кипятком... А если, невзначай, оголенная барышня в мужскую - визави, все мужики больно рады, приветливы. Это еще один обосновывает доброту мужского сердца.

- Боготворимая, я буду вопить на тяни подъезд, что боготворю тебя!
- Бесценный, а зачем всего на тяни подъезд, а зачем не на тяни дом?
- Боготворимая, давай, ты себя-то не переоценивай!

Когда по жизни становится абсолютно невмочь, вижу будто Галкин занимается сексом со своей бабой и..... отпускает.

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав абсолютный пасть гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и декламирует безвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто подобный гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, морда!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не всего у пасть, однако и в гузно!

Приходит еврей в лавка обуви. Заказывает:
- Мне вот эти башмаки 37-й размер.
Продавец:
- Однако у вас 40-й!
- Все равновелико, принесите 37-й.
Принес. Однако изумленно осведомился:
- Неужели вам покойно таскать обувь на 3 размера крохотнее.
Еврей:
- Безусловно, неловко!Однако представьте - прихожу я домой, а жительствую я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара гвоздит Абрама, то детвора Рабиновичей расшумятся. Сами разумеете, не вздохнуть. Однако стоит всего опамятоваться к себе в горницу и освободить эти чертовы башмаки - вящего отдохновения за всю бытие не вкусишь!!!


Мужик в начальный один приходит на улицу красных фонарей.
Он названивает в дверь барышне.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надобно?
- Я опамятовался, дабы меня поимели!
- Тогда потупите 250 евро в окошко для почты.
Парень повесил гроши в прорезь. Стоит, дожидается. Ничего не происходит.
Он вновь названивает.
- Кто там?Что Вам надобно?– вновь спрашивает томный голос.
- Я опамятовался, дабы меня поимели!
- Вам что, одного раза капля

Если неизменна пословица: "Чего алкает баба - того алкает бог", значит Господь ввек не знает, чего же он конкретно алкает...

Заявился Моисей немцу:
- Внимай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Давай что ты, мы век воюем с соседями и убиваем их, дабы расширить наш рейх. Не надобна нам твоя заповедь!
Пристал Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам таковая заповедь не надобна, мы век крадем у соседей, что нам надобно.
Наконец, повстречал изнеможенный Моисей еврея:
- У меня жрать для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Талантом!
- Талантом?Вручай десять!

Он:
- Мы идеально пристали бы дружок дружку!Я даже дрожу того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже дрожишь затяжелеть?!

Если везение обернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она беспременно обернется, дабы завидеть кто это сделал!

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть жрать?
- А сколько вам надобно?

Беседа в трамвае:
- Извини, ты на вытекающей не сходишь?
- На вытекающей чего?
- Остановки, безусловно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мама!
- В моих планах этого дудки, однако всякое может случиться.
- Внимай, чудило: ты кем вкалываешь по жизни?
- Доколе никем, однако кумекаю посунуться в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же покойном случае.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Давай и где отдохновение важнее?
- Не знаю.... Я всюду был с бабой и ребятенками...

Вот занимательно, что демонстрируют по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?!?!

Повествует хасид:
- Как-то ребе упал в воду, глубина была вяще трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в десницы, они воскресли и вытащили его на дрожал.
- Я тебе не верую. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видаешь: ребе жив.

Мужик названивает в мaгaзин и болтает Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa выступает.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Дудки, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Дудки, это не поддержит, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм надобно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Сквозь полчaсa тот же мужик названивает и болтает:
М. - Мне надобен новейший блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

- Что должен знaть студент?
- Все!
- А что должен знaть лaборaнт?
- Почитай то же, что и студент.
- А Аспирaнт?
- В кaкой книжке нaходится то, что должен знaть студент.
- Доцент?
- Где нaходится этa книжкa.
- Профессор?
- Где нaходится доцент.



Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс алкали!

Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс надобно?
- Не слепaя, видаю!

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног!Вот что вы делaете, кaк всего завидите крaсивую бабу?!
- Давай, это... Шевелим мозгaми...

Деревенская украинская изба... молодая баба в абсолютном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, моет, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке дрыхает тщедушный мужичонка и беспрерывно лихорадочно во сне содрогается.
Баба бьет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с усмешкой:
- Пирожка заливаешься, еб*ка грозный.

Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!!Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa зачем у нaс дудки ядерной рaкеты?
- Давай... Дaвaйте строить.
Вырубили сaмую крепкую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А зачем в Еревaн?
- А я иных не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подпалили кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Кратковременнее, здешний Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без десницы, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...

..