Анекдоты

26.05.2013 | Автор: dasdsadad | Категория: Анекдоты |

 Анекдоты

Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось?Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.


Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний уход с рабочего места!


Вернувшись с женской консультации:
- Гриша!У меня для тебя есть хорошая новость!! - Нас скоро будет трое!
- Люба, еп твою мать... ну не могу я жить с тещей!! Только-только х@й начал нормально стоять.....


В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.


- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...


— Дорогой, я красивая?
— Так лайков на 15-20...



В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во!Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!


Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься?Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!


Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...


- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.


А помните школу?За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.


Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.


– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же!Чего только не узнаешь про людей!Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор!


- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы!Раби, я не могу с ними справиться!Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!


В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.


- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!...


Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил?За границу свозил?Паршивенький бриллиантик подарил?Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты?Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…


- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.


- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.


Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе!Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...


Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…


Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?


- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!


- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.


Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...


- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!


В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!


Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.


- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!


- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!


Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?


- Мужчина, а что это вы на меня так смотрите?!
- Интересный у вас подбор - желтый бюстгальтер и желтые босоножки... Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???


Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».


- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?-Завести любовника!— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!)


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


Коментариев:(0) Просмотров: (1115)

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Топ новостей

Наши партнеры

Опрос

Как вам сайт?^

Супер
Неплохо
Можно улучшить
Так себе
Не очень

 
Результаты опроса