Лучшие рипы от jumo aka end

- Рядовой, какое образование?!
- Семь классов, товарищ сержант!
- А у тебя?!
- МГУ!
- Что мычишь-то, декламировать хоть умеешь?

- Сара, где ты отхватила таковое великолепное брульянтовое колье?
- Мой, Сема уже третий год под следствием немотствует, а вы у меня спрашиваете?

Посетитель поликлиники, ввалившись к терапевту без очередности, отсидел очередность к травматологу.

Путевая полиция осваивает новоиспеченные методы работы. Ныне, дабы радар демонстрировал необходимую скорость, постовой бежит навстречу автомобилю.

Внимай, Эгон, зачем истрепалась твоя помолвка с Карин?
- Всего потому, что я взговорил, что у нее колготки сморщились!
- Однако ведь это не оскорбительно!
- Ага дудки, колготок-то на ней будто один не было!


У одной бабы были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Повествует она соседке о жизни своих ребятенков:
- Сыну больно не повезло с бабой. Он все ладит, моет пустотелы, моет, завтрак ей в ложе. А она, эта тварь, всего валяется в постели, взирает телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери больно повезло. Благоверный и моет, и по магазинам ходит, и кофе ей в ложе, а она может хоть капельку вздохнуть, вздремнуть подлиннее, и собой заняться.

Мужик ездит из командировки. В коридоре висит плащ бабы 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, возле - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни докатывается тягучий сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что таковое?!
Капельный и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не алкал!
- Ага верую...


Барышня приходит в милицию:
- Я больно боготворю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бешеный восхищение, яростно кипящий внутри меня, во времена секса, доводит меня до какого-то безумства. Ураган дикого блаженства разрывается во мне будто бомба, переходя в безумец оргазм. И тогда я попросту неистовствую!.. А за ночь я ощущаю до 50 оргазмов.
- К доктору выступайте, зачем в милицию опамятовались?
- Значит настолько, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...

Ныне составная доля Дня ВДВ в Москве - выходной молебен.
Когда отмечающие группы десантников входят в Парк Горького, они громогласно объявляют: "Давай, суки, молитесь!"

Рязань. У стези стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него выглядывает японец и начинает что-то болтать по-японски:
- Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
- Извините, вы хотите выведать, где тут поблизости в этот горячий девай взять бутылочку чего???


Вовочка:
- Я боготворю натуральных барышень.
- Это будто?
- Давай, подходишь к ней и говооришь:
- Барышня, а вы бы не могли проложить со мной эту ночь?, а она:
- Натурально!

Баба приходит к доктору и ноет: - Мой благоверный стал абсолютно легким в постели, вы можете сделать, дабы он вновь стал будто прежде - большим будто бык?
- Безусловно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, дабы он стал, будто бык, надобно взяться с рогов.

70-ти летний дедок идет медосмотр. Доктор болтает: - Вы в великолепной фигуре для вашего возраста...
Во сколько лет загнулся ваш батька?
- А кто вам взговорил, что он загнулся?! Ему 92 года - и он великолепно себя ощущает...
- Поразительно!А в каком годе загнулся ваш дед?
- А кто вам взговорил, что он загнулся?!!Ему 115 лет - и на вытекающей неделе он женится...
- С интеллекта сойти!А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам взговорил, что ему приспичило?!!Он по залёту...

Разругались вдрызг два мужика и возникла баталия, не на бытие, а на конец. Наконец один-одинехонек бросается. Другой, нагнувшись, начинает оказывать ему поддержка, цедя сквозь зубы:
- Е/аная зарок Гиппократа.

Получив на Девай рождения ролики, Алиса кумекала, что это важнейший гостинец на свете. Истина уже сквозь полчаса она осмыслила, что важнейший гостинец - это новоиспеченные передние зубы.

- Доктор, изреките, у меня грипп?!
- Ага!
- Свиной?!
- Ага!Всего хавронья могла вытребовать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Мужик заходит в зоомагазин за белокипенными мышками для своего удава. Видает - клетка с попугаем, давай он пристал поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик алеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще больше алеет и пробует прикрыть десницей задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, алый будто свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас будто всегдашне

Старенькое, однако душевное: Случается, валяешься на диване, выпиваешь пиво, взираешь телевизор!А тут зазвонист:
- Ты сына забрал?Провиант взял?Завтра мама ездит, не запамятовал?Что ты немотствуешь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Раскалывая!!!И на душе праздник!

Тук-тук. - Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не будили, мы девочек будили...
- Каких еще девочек?!
- Всегдашних девочек - потр%%аться. Девок. В%%%%%ь, кратковременнее, их алкаем!
Девай рождения у нас!И милицию мы аккуратно не будили!
- Выказывайте!Нас ваши соседи вытребовали!
- Давай соседи вытребовали - вот нехай они вас и е%%т!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и виток стал вырастать девай ото дня. Изумленный хозяин универмага постановил хоть один посмотреть, будто это продавцу вытанцовывается. Пристал, восстал в сторонке и внимает, будто его Хаим беседует с покупателем: - К вашей удочке беспременно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Важнецки, заверните. - Однако кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Ага?Взимаю!
- Однако важнее итого ловить рыбу с ладьи. Возьмите воздушную, резиновую.
- С блаженством.
- Однако будто вы это все повезете до реки?Индивидуально мне будто, что вам важнецки взять мотоцикл с коляской.
- Аккуратно!Взимаю!
Клиент расквитался за все и отъехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Давай, ты талант!Человек опамятовался за удочкой, а отъехал на мотоцикле.
- Какая удочка?Он вообще приходил за прокладками для бабы. А я ему и болтаю: "Настолько зачем бы не поехать на рыбалку, все равновелико вам несколько дней дома ладить нечего"

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на ребятенков нападает сушняк, голодание и запор.

Генерал - строю боец: "Здравия желаю!" И тут всякий из боец покумекал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в ватаге этого будет не слышно...

Парень на свидании пробует произвести впечатление на барышню...
- А это рубец видаешь?.. Косолапый на охоте прокусил десницу!Еле вырвался!..
- А этот рубец??!! На флоте предназначался - в шторм с мачты оборвался!
- А вон отпечатки от шва хирурга видаешь???Маньяка в парке обезвредил!..
- Зачем указательного перста дудки?.. Ага настолько... Ерунда... Кредит не вовремя вернул..

Капельный мальчишка с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама!А это мои мозги?
- Дудки, сынок. Доколе еще дудки...

Они катали дружок дружку в Одноклассниках таковские изнеженные и любострастные извещения, что нюнили все сотрудники ФСБ...

Бежит по лесу косяк волков. Все волки поджарые таковские, однако у всех изнаночное ухо нормальное, а левое великое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, однако вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди коей стоит красавец-олень. Вожак останавливает свору жестом, поворачивается к волкам и болтает:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к левому уху:
- Шо?
Вожак(громогласнее уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо?Шо?
Олень видает таковое девало и резво драпает. Вожак поворачивается к своре и барабаня лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

Стоит мужик в аэропорту и дожидается своего рейса.
Вдруг обращает внимание на одного парня, какой ходит между людами и о чем-то поговорив, взимает у них сигарету.
Настолько от одного к иному и ходит. Когда парень пристал к нему довольно вблизи и заговорил с очередным людом, он прислушался.
Парень подходит и болтает:
- Здорово, мужик!Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город!Я там 2 месяца был!Эрмитаж, Зимний, Невский... Краса!Сейчас на аэроплан засядешь, сквозь полтора часа уже там!У тебя закурить не выищется?...
Получив очередную сигарету, выступает к вытекающему:
- Крепок, мужик!Куда летишь?
- В Мин воды.
- Блин, Мин воды!Классный город, я там 3 месяца отдыхал!Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс!Сейчас на аэроплан засядешь, сквозь два часа уже там!У тебя закурить не выищется?
Послушав все это, мужик кумекает "Давай тока придись ко мне, я тебе обделаю!!!".
Парень подходит к нему и болтает:
- Здорово, мужик!Куда летишь?
- В п%%%у!!!
- Блин, классное пункт!Я там девять месяцев был!Тепло, уютно... Сейчас на х%й засядешь - сквозь секунду уже там будешь!У тебя закурить не выищется?!?...