Лучшие рипы от jumo aka end

Всякий девай, под полночь, я прихожу в абсолютном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво взираю на встречающего меня неизменно сытого, вздохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не разумеет, что еще жив лишь потому, что я залпом опрокидываюсь дрыхать...

- Блин!Поехал на рыбалку, а сапоги то запамятовал. Что ладить?
- Давай и бухай, будто балда, босиком!

В этом мире невозможно гадать ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы решитесь места под солнцем и попадете в мгле.

Поехав с незнакомыми людами на шашлыки, Юля не залпом осмыслила, зачем она не скидывалась.

Штирлиц временами ночью взимал алый флаг, вздымался на кровлю Рейхстага и, размахивая флагом, орал на тяни Берлин: „Фашисты сволочи, ага здравствует Советский Альянс!! Урааа!!!“
Труд в офисе спрашивала порой выброса адреналина.

Важнецки российские мужики устроились: дерево само растёт, сына баба рожает, дом таджики строят...

Заявление: "Выканючиваю выгнать меня с треском по вашему собственному желанию".

- Господин премьер-министр, зачем в вашей стороне, положительно отвечая на проблема, одни болтают "да", иные "ага", третьи "угу"?
- "угу" болтают замороченные ботаники, "ага" - те, кто занимался с двойки на тройку, а "да" - довершенные балбесы, тупоголово взявшие диплом.
- И бессчетно у вас балбесов, взявших диплом?
- К сожалению, ага.

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
- Мы настолько не договаривались!Это саботаж и хулиганство!!!Я возвещу собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно вкалывать

Забежали с мужиками в кафе попросту поужинать. Давай и будто живет, постановили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто!и выкладываю гроши. Бармен безгласно устанавливает на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же выканючивал три по сто!
Ответ парня вначале поверг меня в состояние воздушной эйфории, а затем я осмыслил знание нашей психологии повышает объем торговель у таковских будто он до небес. Он взговорил: - Останется, принесешь назад

Барышня вяжется к парню. Парень:
- Извини, однако у меня уже жрать барышня.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже выговоришь "извини, однако у меня уже жрать Жигули"?
- Однако ты предлагаешь еще одни Жигули.

Выступаю по улице, надвигаться классное. Вдруг подходят двое ментов и болтают - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то постановили зарегистрировать свои отношения"?


- Товарищ Рабинович, мы вырваны вас выгнать.
- Однако я же по паспорту русский.
- Вот собственно оттого - мы уже выгнали десять евреев, надобно же когда выгнать и русского!

Один-одинехонек приятель с гордостью болтает иному:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал ощущение возвышенной ответственности перед своей семьёй!
- Это будто?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новейший.

- Барышни, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людами?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я отрекомендуюсь - Николай.

Гаишник осведомился у Елены Малышевой наличность аптечки и уже сквозь пять часов пожалел, что бросил дома табельный пистолет.

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в коей было написано: "Мается манией выезда".

Во времена ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару спросов и пошёл к выходу. Близ двери визгливо раскатался и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать запамятовал!

Меня возмущает, что в порнухе артисты ругаются матом. Детвора ведь взирают!

- Чего опять рот обветренны?
- Погода и девки.
- Это будто?
- Девки настолько облачаются, что идя мимо облизываешься.
А на улице ветр...

Hа Далеком Восходе задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны всего pади икpы

Мля, почитай неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с спросом "ты где?"


Смех и грех - это предательство благоверному с клоуном.

Наше поколение на даче может посадить всего печень.

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель!Вы взаправду хотите выслать этот файл, мой повелитель?Извините, я не могу выслать этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак!Алкаешь это сделать?Валяй!Что "Ой, блин!"?Я тебя выканючивал это ладить?Бей ныне бубен, я послушаю..."

Сельские парень и барышня валяются на сеновале, вкусив первые радости любви. Барышня прильнула к парню:
- Раскалывая, а ты до меня бегал за кем?
- Ага, бегал. За скотиной... Однако это настолько, без любви...

Едут в разинутом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из ватаги выбегает народоволец и запускает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я должен Вам жизнью – клянчите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Выканючиваю десницы княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас осмыслил. Десницы Вашей дочери выканючивает генерал Ржевский.
- Однако, Ваше величество, мы ведь – один-одинехонек из древнейших родов России…
- Важнецки, князь, я и на это согласен. Десницы Вашей дочери выканючивает генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество!Ведь жрать еще взгляд света!
- Князь, я принимаю все Ваши обстановка. Десницы Вашей дочери выканючивает мой индивидуальный дружок генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается возле с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, ага на х…я нам эта княжна!Вон, сколько баб вкруг!