Анекдоты
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут!У них как с кем переспишь, так сразу жених!
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".
- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово!Хочу стать мужчиной, как мама!
Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Муж взял ребенка и со словами "Отдыхай, дорогая" ушел к родителям в гости. Отдыхала, как могла: полы мыла, стирала, пыль протирала, обед-ужин приготовила... Пришел спрашивает: "Отдохнула?" Да, бл..дь, Сочи уныло курят!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага!Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че?Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага!Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че?Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага!Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!!ЧЕ Я?!!ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь!Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...?Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..
Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо?У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"!Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Мужьям на заметку:
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг. Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный отдых перед решающим рывком".
А раз слово "лень" исчаезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может.
На утреннем обходе в Институте им. Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае%%сь!А больной?
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка!Тебе что, бабка, не хватает дня?Не повезу!- захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!!А скорость - сто!Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!Ты мне пальтишко дверью прищемил!
– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А тот забыл отклеить эту бумажку))
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один
неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет?Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
-???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?
На сайте знакомств скромные девушки пишут:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.
Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...
Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???
Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц - и начались скандалы:
- Ну ты безрукая!
- А ты бессердечный!
Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».
Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
----------------
Восстание машин началось...
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.
Девочка-эмо:
- Без мечты жить нельзя!
- Ну, и о чём ты мечтаешь?
- О смерти.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Топ новостей
Наши партнеры
Опрос
Как вам сайт?^