Лучшие рипы от jumo aka end

На перекрестке поставили будку ГАИ. Подмостки: ночь, безмолвие, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее сходит молодчик, и бойким и больно неверным шагом выступает к будке, к окошечку. Уже занимательно, истина?Молодчик подходит к окошечку будки, суматох свое недвусмысленно пахнущее перегаром лик вовнутрь, протягивает гроши и... Ни за что не догадаетесь. И выговаривает:
- Две водки и шоколадку, изволь!

- Все гуще на Руси стали показывать военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их маломочным.

Россия - уникальная край. Ведь всего у нас жрать черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Сидит за столом мальчишка с ручкой и катает:
«Здорово мама. Катаю тебе послание медлительно, потому что знаю - бойко декламировать ты не умеешь»

- Внимай, вот будто важнее итого закончить дебаты с бабой?
- Притвориться бездушным.

Объявление:
Зоомагазин заведет самку продавца.

- Эх, а будто же важнецки все начиналось, — покумекал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с младенческим недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный портмоне.

Приходит домой баба пьяная.
Благоверный спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Благоверный болтает: А где рыба?Что клева не было?
Баба: зачем?Клево было

Всего НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, субъекта депутатов и возвышеннее, настолько воздушно принимают новоиспеченные статьи о наказаниях и штрафах для всех других. Логично впопад.

Благоверный приходит в роддом. Доктор:
- Сигайте от счастья, у вас четверня народилась.
- Я бы прыгнул, однако с первого этажа толку не будет!

Учительница русского языка, идя возле кабинета трудовика, настала на гвоздь!
Трудовик был в шоке!таковских деепричастных витков на русском матерном он ввек не слышал!

Молодые супруги адресовались к судье за разводом.
- Однако было ведь что-то в вашем благоверном, синьора, что вам нравилось.
Баба: Было, синьор судья, было!Однако я все истратила!

- Занимательно, какой он, бабий геена?
- Ну… там верно все мужики — геи!
- Ха!В нашем-то же.


Выказывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, однако с одним обстоятельством - твой жесточайший ворог получит в 10 один вяще.
Мужик:
- Важнецки, алкаю, дабы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Диспетчер таксомотор клиенту:
« Сходите сквозь 5 мин. Вас дожидается Мазда?, бирюзовый металлик».
Дальше со слов водителя: Сходит из подъезда баба.
Обогнула 2 раза вкруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы бирюзовый Виталик?»

Выступают два мента с псиной. Один-одинехонек иному болтает:
- Вручай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один-одинехонек?
Задирают тому лапу - один-одинехонек.
- Сержант, а чего ты задался таковским спросом?
- Ага всего что какой-то мужик взговорил на Рэксика, что вон пошла пес с двумя х"ями, хм.., диковинный мужик.

Бюст взаправду был роскошен. Две огромные груди, естественность каких не подлежала сомнению, валялись в абсолютном декольте, будто два молочных поросенка. Даже бабы непроизвольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Завидев напрямик перед собой таковое зажиточность, он невнятно взвыл от экстаза и вцепился в бюст обеими десницами!
Дудки, его не гвоздили. Его попросту пробовали оттащить, разжимая десницы, а он отбрыкивался будто мог.
Под всеобщий хохот его все-таки отвлекли от кровный тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой!- похвально болтала та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

Замучила мужика бытие - с работы выгнали, баба ретировалась, денег дудки - кратковременнее, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - благоденствующего новоиспеченного русского. Тот взимает мужика на работу. В начальный пролетарий девай новейший русский болтает:
- На тебе чек, перебеги сквозь стезю в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, дружок отсчитывает ему из них $20, 000 - на, болтает, за сервис. И настолько всякий девай. Мужик взял машину, квартиру, вздыматься взялся, а сам девай ото дня все смурнее и смурнее. Его дружки и спрашивают - что, де, подобный минорный.
Он и болтает:
- Разумеете, в банк я хожу один-одинехонек, а делим-то мы на двоих.

Благоверный в отъезде. Приходит СМС извещение:
«Глубокоуважаемый абонент!Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

Всенародная мудрость:
С годами, супружеская бытие прививает бабе хозяйственно-бытовую подвластность.

Наблюдение: бумага в туалете заканчивается век весьма неожиданно.
Вывод: Заключительные полтора метра бумаги было бы недурно намазывать перцовым раствором.

Программер программеру:
- Заключительная девчонка, какую я подцепил, владела размер 1152х864 и тянула почитай полметра...

- А что таковое обстоятельства необоримой силы?
- Выпивать будешь?
- Дудки.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё дарма!
- Тогда буду.
- Вот это и жрать обстоятельства необоримой силы!

Зачисление у психиатра. Доктор:
- Вытекающий!
Входит пациент. Доктор:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы дохают!
Доктор:
- Это вам к ветеринару. Вытекающий!

Приходит студент в публичный дом и болтает хозяйке:
- Мне самую важнейшую барышню!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент гроши посчитал и насчитал итого 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Давай, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Абсолютно студент истрепался. Алкал уже уходить, однако хозяйка ему болтает:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент кумекает:
- Один лыжница, значит, спортсменка. Давай алкая бы ладная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в горницу к лыжнице. Там он видает обаятельную блондинку. Та ему болтает:
- Раздевайся и ложись с изнаночного края кровати, а я доколе в душ схожу.
Студент разоблачился и вдруг замечает, что на дружком краю кровати валяется какой-то мужик.
- Давай, - кумекает студент, - с подобный бабой и групповуху можно!
Возлег с иного края. Валяются сам-друг с мужиком, с нетерпением дожидаются.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается всецело оголенной, ложится между ними, взимает у всякого член в десницы:
- Давай что, нищета?! Поехали!