Лучшие рипы от jumo aka end

Все взговоренное отдаленнее — необходимое и достаточное условие, дабы баба не заподозрила в тебе нечуткую скотину, с коей ей не по пути.



НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ


1. НЕ ГОВОРИ, ЧТО ТЕБЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ В ТВОЕЙ РАБОТЕ/ЗАРПЛАТЕ

Одна из самых сексуальных бес дяди — его честолюбие и амбициозность(дудки, это уже получается две черты, однако обе нас не на шутку заводят).
Вот послушай мою подругу Иру: «В Паше все было важнецки. Кроме его инертности. За два года, что мы встречались, он проморгал, по-моему, штуки три повышения. Все, с кем он начинал, давненько сидели в топ-менеджерах, а Павлик — на ветхом месте. Отвечал: «Давай а зачем?Мне и настолько нормально». Не было в нем какой-то верной авантюрной жилки. Не боец, кратковременнее. И девало не в том, что мы ахово или маломочно жительствовали: своя, пускай и однокомнатная, квартира, подержанное рено. Однако в какой-то момент я отчетливо осмыслила, что это наш(а значит, и мой)потолок. Перспектив — никаких. Я с этим рено состарюсь и загнусь. И настолько мне тоскливо от этого стало — не передать... К слову взговорить, когда я ретировалась, Вспахивая даже не попытался меня застопорить, вернуть. Не человек, а какое-то облако в штанах».

2. НЕ ОТВЕШИВАЙ СЛИШКОМ АКТИВНО КОМПЛИМЕНТЫ ЕЕ ПОДРУГАМ И СЕСТРАМ

Не подкидывай дровишек в огнище нашей паранойи, не надобно. В реальной жизни прецеденты соблазнения кратчайших подруг или родственниц случаются не настолько уж и дробно(давай не дробно же, истина?), однако наш боязнь пережить утрату в квадрате от этого крохотнее не становится.

3. НЕ УПОМИНАЙ О ТОМ, ЧТО ВСЕ ТВОИ ПРЕДЫДУЩИЕ ДЕВУШКИ КОНЧАЛИ НА РАЗ

Всегдашне вы, мальчуганы, таковские штуки ляпаете не со злобна, а недюжинно в собственную самооборону. Взаправду, потратить полтора часа жизни, какие никто тебе уже не вернет, на куннилингус, перещупать все ее эрогенные полосы, однако настолько и не добиться надобных мышечных сокращений — жрать предлог отчаяться. Однако это вовсе не оправдывает браконьерского обращения с бабской самооценкой!Во-первых, барышня наверняка сделает вывод, что с ней на самом деле что-то не настолько. А во-вторых, у большинства из нас наблюдается непереносимость такового рода деталей: от одного упоминания о чужих оргазмах, полученных при твоем непосредственном участии, наше либидо скукоживается и усыхает. Итак, для справки: бабы, какие век кончают, встречаются в натуре не намного гуще, чем летающие трамваи.

4. НЕ МЕЧТАЙ ВСЛУХ

Выговор собственно про грезы, какие, в отличие от планов, ты безотносительно не преднамерен реализовывать. Стоит бабе услышать: «Было бы круто поехать на Бали...» — и она постановит, что билеты уже взяты, отель забронирован и надобно скорее лететь выбирать купальник и шляпку.

Ольга, 22 года: «Где-то за пару месяцев до моего дня рождения Игорь взялся обсуждать со мной преимущества Mac’овских телефонов. Несколько один буквально с пеной у рта убеждал, что iPhone круче любой иной трубки. Я постановила, что он настолько прощупывает почву для гостинца. Порадовалась. Ага. На девай рождения мне вручили какой-то, слова благопристойного не найти, фен. Я бы не обломалась и таковому презенту, если бы не все эти тары-бары-раста-бары. Дудки, давай зачем надобно было трепаться, если у него даже в думах не было подарить мне нормальный, будто он болтал, телефон?»

5. НЕ ВСПОМИНАЙ СЛИШКОМ ЧАСТО, КАКОЙ РАНЬШЕ ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НАСЫЩЕННОЙ И ПОЛНОЙ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Не дебатирую, круто владеть в биографии яркие эпизоды вроде тех, когда вы с пацанами добирались автостопом из Тулы до Владивостока или нагими десницами обезвреживали дюжину пьяных вэдэвэшников. Однако, если ты регулярно будешь ностальгировать при нас о былых безбашенных временах, мы непременно заподозрим, что мещанские радости совместной жизни — не абсолютно то, что тебе надобно по жизни. И будем дожидаться, когда ты променяешь нас и домашние котлетки на возможность отправиться босиком в Гималаи.

6. НЕ ПЫТАЙСЯ УБЕДИТЬ ЕЕ, ЧТО ТЫ ВЕРЕН ВЫБРАННОМУ СТИЛЮ В ОДЕЖДЕ, ПРИЧЕСКЕ И Т. Д. УЖЕ 15 ЛЕТ И ЛУЧШЕГО ИМИДЖА ДЛЯ ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Это будто с квартирой: баба не может попросту взяться в твоем доме и негромко зажить, ничего не переставляя с места на пункт и не превращая диван в гору из подушечек. Твою старую бытие, вводя привязанность к одной модели кроссовок, сережке в ухе и обращению «старик», мы воспринимаем образцово настолько же: десницы зудят обделать все по-своему. И девало не в том, что нас настолько нервируют твои ветхие моды(аккуратнее, не всего в этом). Попросту всегдашне чем вяще вложил, тем больше и боготворишь.

7. НЕ СОЗНАВАЙСЯ В ТОМ, ЧТО ПРЕДЫДУЩИМ СВОИМ ДЕВУШКАМ ТЫ ИЗМЕНЯЛ

Вывод напрашивается сам собой: если ты был не в состоянии содержать ширинку на замке прежде, что сейчас высчитает тебя от несанкционированных перепихонов?

8. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙ ФРАЗАМИ «ТЕБЕ ЭТО БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО» ИЛИ «ТЫ ВСЕ РАВНО НЕ ПОЙМЕШЬ»

Я в курсе, какая это маета — беседовать с женщиной-гуманитарием об охоте на кабана. Однако ты либо не заикайся о таковских штуках вообще, либо поройся в своем вокабуляре и найди удобопонятные нам термины. Аховее дудки, когда дядька вроде будто пробует поделиться заветным, а впоследствии обреченно мотает десницей и замолкает, мол, э-э-э-эх... о чем с тобой, безмозглой курицей, болтать... Получается, ты уже сейчас нас почитаешь дурами, а это: а)обидно, б)означает, что скоро мы тебе бесповоротно наскучим. С иной сторонки, твое «ты не поймешь» — попытка обвести некую доля своей жизни колючей проволокой, повесить амбарный замок и не пускать нас туда. Помнишь сказку про Васильковую Бороду?То-то и оно. Мы будем ломиться в запертые двери с удвоенным энтузиазмом.

9. НЕ ПРОИЗНОСИ СЛИШКОМ ЧАСТО: «МОЖЕТ, В ТАКОМ СЛУЧАЕ НАМ ЛУЧШЕ РАССТАТЬСЯ?»

Это спекуляция на ощущениях — попытка сразиться на нашем трепете остаться без тебя. Первые пару-тройку один нам будет взаправду боязно, и ты сможешь насладиться обликом ревущей бабы, валяющейся поперек коврика в прихожей. Однако впоследствии, помяни мое слово, нам наскучит и приестся настолько вести себя. То жрать всерьез тебя, с твоими демонстративно сконцентрированными чемоданами, воспринимать вяще никто не будет(«Уходишь?Давай вручай, вручай... Забери на возвратном пути полбуханки бородинского»). К тому же тяни этот доморощенный мелодраматизм выглядит уж как-то больно не по-мужски. Чуть запахло жареным — и ты тут же пасуешь, даже не пробуя доссориться до гроба, дабы впоследствии помириться и зажить длительно и безоблачно.

10. НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ, ЧТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕШЬ ЖИВОТНЫХ

Необычно самых диких и беззащитных представителей фауны. В бабском мозгу каким-то замысловатым образом увязаны собачки чихуахуа и пищащие младенцы. По нашей логике, если ты не способен вкусить пароксизма нежности при облике крошечного «нечто» на трясущихся лапках — значит, скорее итого, и батею будешь шелудивым. Таковским, знаешь, какие проигрывают в покер гроши, отнесенные наследникам на брекеты, а то и самих наследников.

11. НЕ БУДЬ СЛИШКОМ ЛИБЕРАЛЕН

Я не призываю тебя вырывать кадык любому, кто дерзнул глянуть твоей барышне басистее уровня глаз. Однако и игнорировать факты неприкрытого кокетства(необычно если пассия принимается ответно флиртовать)тоже невозможно. Бабы — королевы провокации. А еще нам величаво ощущать, кто в доме хозяин. Не получив от тебя внятной реакции правообладателя, подруга может продолжить выступать. И ведь допрыгается.

12. НЕ РАССКАЗЫВАЙ С УПОЕНИЕМ, ЧТО ПОТРАТИЛ БЕЗУМНЫЕ ТЫСЯЧИ НА КАКУЮ-ТО ГЛУПУЮ МАЛЬЧУКОВУЮ ХРЕНЬ

Не дожидайся, что мы оценим покупку рыболовных снастей из платины. Тем более если ты спустил на них сумму в два раза большущую, чем потратил на нас за год. Подобные покупки выговорят нам о том, что ты: а)транжира, б)кидалт, для какого дурацкие мальчишечьи хобби величавее здравого резона и, разумеется, нас.

13. НЕ ОБРАЩАЙСЯ КО ВСЕМ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦАМ ЖЕНСКОГО ПОЛА ОДИНАКОВО

«Лапусик» и «зайчонок», на какие отзывается твоя барышня, не должны использоваться в адрес секретарш, подавальщиц и миленьких инспекторов ГИБДД. Один в твоей жизни жрать эксклюзивные взаимоотношения — надлежит быть и эксклюзивное кличка. Правило распространяется и на имена: если в твоем окружении пятеро Маш — Манюней может быть всего одна, самая кратчайшая, а другие пускай привыкают к Марьсергевнам и Машкам.

14. НЕ ПРИНУЖДАЙ ЕЕ ОБЩАТЬСЯ С ТВОЕЙ МАМОЙ

Вероятно, в некой идеальной вселенной баба, породившая тебя, и баба, коей вывалилась честь заниматься твоим дальнейшим воспитанием, с первого взора проникаются дружок к дружку симпатией и начинают перебрасываться рецептами сдобы. У нас же на Земле в большинстве случаев отдаленнее обоюдной толерантности девало не выступает. Не выступает — и не надобно!Этикет спрашивает, дабы пассия сопутствовала тебя на званые обеды по случаю большущих праздников и не симулировала бубонную чуму, если мама постановила нагрянуть к вам в гости. Это необходимый и достаточный вселенная. Попытки насильственным образом подружить двух баб, всякая из каких почитает себя основной в твоей жизни, чреваты междоусобицами по всем фронтам.

15. НЕ ОТЗЫВАЙСЯ ПЛОХО О ТОЛСТЫХ

В недрах любой барышни — пускай даже она съедает в девай полтора пророщенных пшеничных зернышка и облачается в младенческом отделе — дремлет боязнь растолстеть. Нам довольно один-одинехонек один услышать, будто ты нелестно отзываешься о аккурат толстушке, дабы сделать вывод: стоит нам слегка поправиться — в процессе ли воспроизведения крепкого потомства, в могуществу вредительской наследственности, — будто ты нас тут же кинешь.

Мария, 22 года: «Как-то в телефоне у бойфренда я вскрыла запись «Катя Жопа»(не шпионила, он сам попросил продиктовать какой-то номер, вот я и наткнулась). Осведомилась — болтает, эта та самая жирная коллега по ветхой работе. Барышня, впопад, была милейшая. Артельная, развеселая, вдалеке не дура(вкалывала финансовым аналитиком). А этому кретину запомнился всего размер ее зада... Мне тогда многое стало про него ясно: неглубокий, топорный и попросту недалекий молодчик. Провстречались мы недолго».

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

ПОСТУПАЙ ТАК

В мире полно баб, какие встретят тебя, даже если ты будешь держаться всего первого списка, а на иной брутально наплюешь. Однако «принять», будто мы соображаем, не абсолютно то же самое, что «считать лучшим/восхищаться/слагать в твою честь сонеты». В поддержка тем, кто вознамерился выглядеть в буркалах партнерши натуральным супергероем, — еще 10 пунктов.

1. ОТМЕЧАЙ ЕЕ УСИЛИЯ ВЫГЛЯДЕТЬ БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ

Не в резоне закатывай пирушку по предлогу всякого ее похода в спортзал и спа, а попросту не игнорируй, а еще важнее — поощряй девушкины прилежания. Скинула 300 г?Молодчина, вот тебе за это пирожок с капустой!Освоила новоиспеченную технологию выщипывания бровей?Круто глядится, ты залпом внимание обратил!Любая экзекуция, начиная с эпиляции и заканчивая LPG, какую мы с собой учиняем, делается недюжинно ради и во имя мужского восхищения. Не будет его — не будет и подведенных стеген.

2. ПРОИЗНОСИ ТОСТЫ

Необычно на торжествах в девушкину честь. Жадное «За тебя!» может выдавить из себя любой из присутствующих. Ты же, занимая величавое пункт в ее жизни, должен изречь что-нибудь выдающееся(не получается экспромтом — порепетируй заблаговременно или законспектируй выговор на горбе официанта). Капля что трогает нас вяще, чем прилюдное и своевременное проявление ощущений в исполнении дяди.

3. ПРАВИЛЬНО РЕАГИРУЙ НА ЕЕ ЖАЛОБЫ

Всегдашне бабское нытье по предлогу дурацких гаишников и загубленного компьютера ты расцениваешь будто мольбу о помощи. И, будто правило, принимаешься наставлять бабу: «А я тебе болтал не поворачивать сквозь две белокипенные полосочки/не становить чашку с кофе на ноутбук!». Нормальная таковая мужская реакция — бабахнуться в конструктив. Однако владей в виду: в большинстве случаев бабе абсолютно не надобна ни твоя поддержка, ни твои советы, какими бы здравыми они ни были. Ей надобно, дабы ее выслушали и пожалели. Заучи фразы «Будто я тебя разумею, детка...», «Бедняжечка ты моя...» и пускай их в девало, всего заслышав плаксивые нотки в ее голосе. В суть взговоренного, впопад, входить не беспременно.

Лена, 31 год: «На прежней работе у меня был чудовищный, попросту невозможный начальство. От него стонал тяни отдел, а мне доставалось чуть ли не вяще всех. Натурально, возвращаясь ввечеру домой я делилась с мужиком деталями наших стычек. Делилась с одной мишенью — получить хоть капельку сочувствия. Давай и дабы попросту выговориться. Реакция была абсолютно неадекватной: Славик начинал злиться, вопить, взбрызгивать слюной(не в мой адрес, разумеется, а по предлогу босса-кровопийцы, однако сути это не меняло). Всякий наш подобный беседа заканчивался перебранкой. Давай а какого беса?! Жертва — я, а он вел себя настолько, словно это его весь девай мордой об стол возили и это у него нервы на пределе!Неужели настолько сложно попросту погладить бабу по котелке и по-человечески пожалеть?! Впоследствии психолог мне вбил, что вина агрессии благоверного была в банальном бессилии разрулить ситуацию. Однако за поддержкой я с тех пор предпочитаю обращаться собственно к психологу, а не к мужу».

4. БУДЬ ТРОЕКРАТНО ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ОНА БОЛЕЕТ

Зазвонисты один в час обделают нас, всего если ты будешь в полярной экспедиции. Во всех других случаях дяде надлежит проявлять видаемое участие. То жрать ездить, дневалить у кровати, агитировать съесть хоть ложечку бульона. Не ладить этого, дозволителен, под предлогом трепета заразиться — малодушно, не по-пацански и неизменный знак того, что ты нас боготворишь всего при параде и с декольте(то жрать не боготворишь вовсе, а попросту употребляешь). И не забывай про самоограничения. Пойти в одиночку на тусовку, потому что твоя герлфренд занята — капельку эгоистично, однако стерпеть можно. Сделать то же самое, когда подруга захлебывается соплями, — форменное гадство. Ага, валяется всего она. Однако карантин у вас обоих.

5. ГОВОРИ «Я РАЗБЕРУСЬ С ЭТИМ» — И РАЗБИРАЙСЯ

Мы можем запамятовать численность лошадей под капотом собственной машины, кастрюльку с супом на плите или накрасить иной глаз, однако данное нам обет — ни-ког-да. Бабы мысленно собирают всякое невынесенное тобой ведро, незаказанный столик в ресторане и необезвреженного соседа, боготворящего послушать Slipknot в пять утра, — и накапливают, накапливают в себе раздражение, какое разъедает взаимоотношения, будто ржавчина твой велотренажер. По бабским меркам, необязательность — знак астении(в чем жрать семя истины: вина невыполненного слова всегдашне заключается в том, что обстоятельства оказываются больше тебя).

6. НАУЧИСЬ ЛЮБИТЬ ЕЕ ЗА ЧТО-ТО КОНКРЕТНОЕ

Иной по популярности(после «А я не гладкая?»)бабий проблема — «Ты меня боготворишь?». На этапе, когда ответ очевиден, к нему прибавляется уточнение: «А за что?» Взговорить: «За то, что прекрасная и умная» — находи, смолчать. Будто правило, мы алкаем услышать о чем-то, что изображает нашей отличительной специфической чертой(воздушной картавости, моде заливаться в душе немецкие марши или выпускать трогательное «ой» в момент оргазма), за что боготворить в принципе не возложено. Эта самая иррациональность твоих умилений и заверит нас в искренности ощущений. Для верности в гробе всякого такового тары-бары-раста-бара можешь добавлять про «красивую и умную».

7. ОБЪЯСНИ ЕЙ, КТО ТВОЙ ДРУГ

Бабе сложно смириться с наличием в твоей жизни кучки бестолочей, каких ты именуешь корешами, чуваками, братанами. Одна исправление: сложно, если понятия не владеть, с какой стати ты сообщаешь столько значения вашему общению. Иное девало, если мы в курсе, что Колян два года на пару с тобой мазал мураву, Вадик поделился блещущей бизнес-идеей, а Толяныч попросту башковитый парень и, впервинку завидев нас вкупе, вскликнул: «Усохни моя душенька, какая потрясающая барышня!Дрожи ее!» Вот и расскажи нам обо всем этом — геройском былом и нынешней одинаковости интересов — невредно в деталях и деталях. Бабская сентиментальность наверняка возьмет апогей над эгоизмом.

8. ЗВОНИ ЕЙ ПРОСТО ТАК

Если ты уверен, что девай тебе ждет интенсивный, а бабское «Привет, будто девала?» по закону гнусности грянет в самый неподходящий момент — сделай упреждающий удар. Позвони сам с тем же ничего не значащим «Будто девала?». Ты удивишься, какое колоссальное численность нервов, сил и времени сбережет тебе взговоренная вовремя фраза «Девай ныне какой-то безумец. Вот, взалкал услышать твой голос». С одной сторонки, баба услышит то, что алкает, — ты кумекаешь, помнишь, боготворишь и никуда не задевался из ее жизни(а мишень всех дурацких бабских звонков — собственно в этом). С иной — ты в завуалированной фигуре доложишь, как нежелательно отвлекать тебя от заточения миллионной сделки.

9. ВОСХИЩАЙСЯ ТЕМ, ЧТО ОНА ДОЛГО И ТЩАТЕЛЬНО ГОТОВИЛА

Если ты хоть один пробовал соорудить в домашних обстоятельствах, дозволителен, ньокки с лососем и шпинатом, то ты разумеешь, что итог кулинарного эксперимента, численность и стоимость загубленных провиантов не важны. Величаво то, что ты в любом случае потратишь на это вселенная два часа. Кратковременнее, если ты видаешь в своей тарелке что-нибудь затейливое, а возле подругу с вопрошающим взором, беспременно отметь зажиточность вкуса и оригинальное сочетание специй, не дожидаясь наводящих спросов(если врать про «лучшую фигню из картошки в твоей жизни!» совесть не позволяет).

10. ПРОЯВЛЯЙ ЗАБОТУ В МЕЛОЧАХ

Выговор о аккурат пустяшной мелочи вроде ее боготворимого журнала — какую ты заберешь по стезе домой с думой о ней.

Катя, 26 лет: «Мы тогда всего взялись встречаться с Владом, однако уже дрыхали вкупе. Свидания всегдашне пролегали на моей территории. И вот как-то он опамятовался ко мне и принес — что бы вы кумекали!— шерстяные носочки. Болтает: «Вышел из метрополитен, завидел бабульку, торгующую всякой вязаной фигней, и вспомянул, какие у тебя все времена ледяные пятки». Дудки слов, будто же меня эти носочки тронули!Охапки роз и дорогущее шампанское, какие Влад драл прежде, взговорили мне о нем крохотнее, чем эти копеечные носки».