Лучшие рипы от jumo aka end

В далекие курсантские 90-е годы, учился со мной один паренек, из породы «четкачЁвых»- все у него чётко( вернее ему так казалось). Брючки отутюжены, ботиночки начищены- в общем блестит весь , как яйца у кота в период свободы от мартовских забот. Родом он был из западной Украины, деревни под названием – не помню как, пусть будет Трипиздищинский софхоз имени ветеринаров Революции.
Ну, а по причине наличия папы председателя и мамы завуча, а так же, должен признать, какого никакого но IQ, и не смотря на рост как Андрюшки Губина( или кому удобней- как у Димасика), был он первым парнем на деревне, к чему и привык.
Самой главной заботой в жизни у него было сохранение своей значимости или как сейчас говорят на иностранный манер- реноме. И уж дюже он опасался свое реноме уронить.
Среди разношерстной курсантской публики такие как правило видны сразу – из в/сов( то есть поступивших на учебу после срочной службы в армии или во время неё), с обязательными лычками старшинско-сержантскими и задатками борзенького, но в душе сыкливенького командирчика с неуёмной жаждой власти, эдакий бля Наполеон. Срочную службу он проходил в погранвойсках и по этому поводу кличка у него была- Граница. Рекомендуем вам адидас изи 500.

На срочную службу его призвали после мед.училища и провел он её в защите рубежей Родины от вторжения иностранных шпиёнов и лазутчиков в героическом мед.пункте в качестве хвершала (фельдеров к сожалению в наших училищах готовили только до революции, потом все больше хвершалов).
Выглядел он, естественно, взрослее всех-старше сокурсников был лет на 5-6 и был по причине сержантского звания- командиром группы курсантов( 12 опездолов в военной форме), да не абы в каком парно-копытном училище, а в её величестве альмаматер- Военно-медицинской Академии имени С.М.Кирова , что расположена в Ленинграде.
Много всякого с ним случалось за годы курсантской службы, но одна история чуть навсегда не повергла евойное реноме , что называется – ниже плинтуса.




Наступил день, который, многим непосвященным в женские таинства, покажется долгожданным – начался у нас цикл акушерства и гинекологии.
По причине того, что многие в те года женскую подмышку начинали нюхать только после свадьбы, то и среди курсачей таковых было не мало. А тут- тебе сами все покажут в лучшем виде да и потрогать можно хоть двумя руками. Это ведь только со временем и опытом, доктора пациенток как секс-объект воспринимать перестают. А по молодости гиперсексуальной- ого-го какие мысли в голове бродят( как в старой загадке- может ли девственница забеременеть без мужчины- ответ- да, если поспит на курсантском матрасе).
Ну вообще-то я не об этом рассказать хотел, да чего-то воспоминания нахлынули – рассупонился (старею видать, на мемуары потянуло, хотя нет- не старею- на баб потянуло).
Отправили нашу группу на проведение гинекологического приема в одну из поликлиник рабочего района Ленинграда (при заводе Красный Треугольник- и не надо думать что символом сего учреждения был рыжий хаер с лона фабричницы, должен сказать- весьма серьезное производство).
Все чинные, в белых халатах с завязками на спине и закатанными по - локоть рукавами (хирурги от слова ХЕР, ебить иху мать!) и шапках-чепчиках. Большая часть народа не заморачивалась с вопросом транспортировки этой с позволения сказать спецовки и перевозила её в портфелях, со способом укладки- запихать-замкнуть, ну и естесссно при извлечения оной одежонки степень её выглаженности оценивалась крылатым выражением-«как из жопы достали», но тольконе у нашего героя- у него все было чинно-благородно- и халатик с пугоБками по передку, а под ним рубашечка форменная, выглаженная как соляное озеро, да галстучек с золотой защипочкой, на головушке кудрявой- колпак накрахмаленный, высотой с Эверест( прям профессор-эскулап). Ну и РЕНОМЕ- куда ж без него.
Преподаватель у нас был весьма мудрый и знающий( спасибо Вам Профессор, если читаете этот опус- за добрую науку, не раз знания Вами вбитые в наши головы, женщинам жизни помогли спасти), да и с чувством юмора у него все было в поряде. Границу он раскусил сразу и начал над ним стебаться потихоньку и подогревать его самомнение- и коллега- говорит ему , и на Вы говорит ему, и как Ваше мнение, в общем Граница надулся от важности своей как индюк перед топтаньем курицы.
В поликлинике в утренние часы начинались всякие амбулаторные операции ( то бишь «малая» хирургия), вот профессор наш и повел нас, смотреть на это безобразие. Ну, а чтоб на случай прихода пациенток на прием, они в дверь закрытую не долбились попусту, бестолковками своими женскими, он Границу подрядил прием начинать без нас (ну там знаете- расспрос- анамнез в смысле, жалобы, пульс, давление, температура и т.д.) –хвершал как никак!
Посмотрели мы операцию- сделали умные лица- как будто- чего-то поняли и пошли назад- в кабинет смотровой.
А коридор длинный –как последние сто метров на маршброске- идем мы неспешно, профессора слушаем, на ус мотаем науку древнюю, да предвкушаем как девушкам фабричным в междуножье заглядывать щас будем. И тут- пипец- до двери метров пять- а из-за двери охи-вздохи, стоны женские, да с придыханием и мольбой в голосе- еще доктор!-еще!, сильней-доктор- сильней!!!!
Профессор наш оторопел слегка, замер на секунду, но быстро оправился, гвалт наш развеселый жестом подавил, и на цыпочках, с легкой подтанцовкой, прям как кот из «Тома и Джерри»- пынц- пынц -пынц к двери, ручечку тихонько повернул и дверку , чтоб не дай Бог! не скрипнула- приоткрыл.
В дверной проем, со всех сторон от профессора( мне показалось что кто-то даже из-под колен залез) воткнулось 10 стриженых голов в предвкушении вуайеристического кайфа.
А там- картина маслом. – Белая ширма поперек кабинета, лица и пол- тела барышни не видно, лишь ноженьки вверх поднятые на креслице гинекологическом и возвратно поступательные движения головы Границы к её в такт выгибающемуся тельцу и сопровождающиеся мощными утробными свистяще-дующими выдохами.
Звенящая тишина и крики дамы- «доктор-сильней»!
И вдруг звон этой тишины взорвался грохотом упавшего сзади нас стула( ну и тела которое на нем гнездилось)- одному места не хватило и он стул подставил для лучшего обзора- хитрюга сука-блеать!
От перепуга дама дернула ногой и уебала принцу прямо в левый глаз( извиняюсь- пациентка левой нижней конечность непроизвольно нанесла касательный удар в левую параорбитальную область корпящего над ней эскулапа), Граница рухнул, сваливши ширму, Даная предстала пред народом во всей своей красе- и рыжий треугольник между ног и живота волнительный овал и рожа в себорейной сыпи. Финал.
P.S. Граница важно восседал на стуле предаваясь внутреннему созерцанию своей важности и четкачёвости, видя себя уже как минимум практикующим гинекологом ( ну а кули- и на «Вы»), а может даже и кандидатом писечных наук( ну а кули- и «каково Ваше мнение»!), в тот самый момент радужно-щенячьего внутреннего счастья и пришла к нам на прием одна из цеховых блядей.
Накануне она, по случаю Дня Победы, откушавши на свежем воздухе водяры и разомлев на солнце, в компании своего только-что вновь приобретенного жониха, отдалась ему в кустах, на весенней травке в Сосновском лесопарке.
Дальнейшие события, как и возвращение домой, она помнила смутно. Утром, исполняя ритуал «горный орел в сортире типа очко», она своей натруженной рукой, нащупала у себя в промежности какую-то неведомую-хрень, с чем и пожаловала к доктору. (Хрен бы пошла, но с дикого бадуна на работу идти было неохота, а тут- больничный вдруг дадут!)
Граница внимательнейшим образом расспросил её, выслушав попутно уеву гору соплей о сволочах-мужиках, вдыхая её перегарное амбре, раздел и уложил в кресло.
Увидев перед собой так близко всю эту красоту, он несколько стушевался, но опыт- сын ошибок трудных и он попер как танк. Одел перчатки, взял гинекологическое зеркало и начал осмотр- и о чудо!- он понял чем она больна.
Какой- то дико изголодавшийся за долгую зиму и ошалевший от жаркого солнышка клещ, позарился на пролетарское тело и решил испить девичьей кровушки, знал бы он откуда пьет!
Закрепившись своими хелицерами и педипальпами в нежной плоти, он вкусил по полной. Брюшко его раздулось и он в послеобеденной неге задремал. Не знал он своей позорной участи!
Граница, как и всякий деревенский парень, клещей что называется знал в лицо, и разговор у него с ними был короткий.
Хищно оскалившись он осмотрелся- увидел на столике зажим – типа Москит( с узкими тонкими браншами), хрясь, и ловким движением вооруженной руки выдрал клеща из пизды.
Ну не знал он, не знал!!! Что кровища хлынет!!! А она хлынула, да еще как, хлынула!!!
Реноме начало таять, его нужно было вернуть, испуганно начал он озираться и увидел на столе тампоны и какие- то склянки. Как человек бывалый, а ведь всякий бывалый знает- рану надо помазать йодом- он макнул тампон в банку с крепким раствором йода и квач этот присунул, по самое не могу, в причинное место. Баба зашлась от дикой жгучей боли, замахала ручками над своей бедой- ветерка нагнать пыталась, дунуть самой себе в дырку –то не достает. Вот и стала просить она докторишку своего ненаглядного подуть посильней, чтоб жжение в похотливом месте уменьшить( ну прям дети чесслово). Ну а дальше вы и сами знаете что было.
Да!!! Самое главное- с той поры «Границей» его уже не звали, стал он Пиздодуй, а гинекологом он так и не стал. Следы его теряются на просторах нашей необъятной Родины.